很多人會把外遇當作一段關係中最消耗愛情的事,這很合理,但兩性專家 Lucinda Loveland 說還有更狠毒、狡猾的事能從內部侵蝕兩人之間的關係:「外遇並不是我們覺得被背叛的唯一一種方式。」這種偷偷摸摸的現象太難以察覺所以有時候可以絲毫不被發現, Loveland 說:「很多 couple 並不知道是什麼導致他們這麼痛苦。」

有什麼比外遇更糟的? Loveland 表示這很簡單:

「每天一點一滴地退縮和負面互動顯示我們能有多自私、冷漠、對伴侶有多不公平⋯⋯最嚴重的是,不顧伴侶的心情追尋自身利益,也不管是否會破壞這段關係,這種情況在大部份的案例裡是相互連結的。一個警告提醒大家:雖然這不能適用在有明確的受害人有加害人的身體與精神虐待,但如果真的有這種情況,你一定要尋求幫助。」

如果你的感情狀態正面臨這種情況,每天一點點的負面狀態都可能慢慢毀壞你們的關係。這個問題始於「當一對 couple 互動不斷變得負面,對於伴侶的自私或是不支持、不願意滿足我們的需求等負面想法就會甚囂塵上,主要的問題不是溝通或解決問題的技巧,而是對彼此的信任。」 Loveland 說道。

Loveland 表示這可是一件大事:「這是毀掉一段關係排第一的元凶,不管你是否注意到這件事。」 John Gottman 博士(心理學和兩性關係領域的巨擘)將此稱為「秘密的兩性關係殺手」,這種在 couple 之間單方或雙方的行為都會導致「日漸失望」,讓人沒有時間能重新修補關係,也會失去「愛情的特殊意義」,最終覺得自己被取代。

你要如何認知到自己感情關係中的親密殺手?這些日復一日的負面互動可能有數千種方式,根據 Loveland ,以下有一些徵兆。

這種背叛有很多種不同形式:

1. 把自己的職業(或其他關係)擺在愛情前面

2. 和其他人分享一些如果另一半知道會很不舒服的私密問題

3. 不願溝通或為了「維持和平」而說謊

4. 把自己的另一半和其他更好的人放在一起比較(物質、智力、情緒上都算)

5. 缺少關愛和親密感

6. 不尊重與貶低伴侶

7. 不遵守承諾

這可能聽起來很直接,但這些鬼祟的行為會導致巨大的問題,最後是分道揚鑣。 Loveland 說:「在此之中,當某人試圖避免衝突時,一個常見的陷阱就出現或開始了。我們很難承認自己感到脆弱的心情,可能會覺得讓負面感受浮現是顆炸彈,還是自己默默承受就好。」

但 Loveland 說,這根本不是辦法。 couple 會陷入一種有系統且有害的 routine ,將心痛的感覺隱藏在心裡。跟另一半談這個話題會讓你開始覺得是在「打亂平靜」,最後人們可能會告訴自己「忽略這個問題才是最好的」,而非試著承擔說出問題的風險。 Loveland 說:「忽略問題時就會導致危險的產生,我們會拿自己的伴侶和他人比較,說點小謊也覺得無害,接者其中一方或雙方就會一點都不意外地開始隱藏情緒。」

這種十分隱密的現象會偷偷滲入一段關係中,像是冬季從窗戶縫隙透進來的寒冷。它會以各種形式出現,所以很難辨認出來。 Loveland 說:「有鑒於大部份的人都渴望歸屬感與親密連結,冷漠也是背叛的一種形式。」理所當然地我們都想要感受到感情連結的溫暖,「這就是我們一直想要的東西,而非特定情況才渴望的。」

對大部份的人來說,要將感情升溫、付出愛和支持伴侶的需求是有困難的,可能要花數年才能適應,也可能永遠無法適應。如果我們的伴侶可以接受也很喜歡,那就不是問題,但對在乎的人來說,我們都需要努力工作才能養得起孩子,達到生命中重要的里程碑時會想慶祝,被他人弄得心情不好時需要被安慰,追求夢想時需要被支持,悲傷時需要陪伴。

如果這些在我們的愛情中都得不到,無法被滿足的人就會開始感到痛苦。

「實際上,說到工作升遷、失去摯愛、每天的壓力來源等等,我們都以自己的某種方式渴望著關係連結。」有時候很難說出我們那些時候想以什麼形式感受到關懷,這需要努力,當然也需要對另一半的偏好更加注意,並採取行動。

因此敏銳性是最重要的。「其中一方生日時可能喜歡和親朋好友一起玩生日 party ,但孩子出生後,另一半可能會感到很失望,因為他會更想要在週末一個人、沒有孩子在身邊好好為自己慶祝。」 Loveland 說,「或是其中一方可能會覺得安慰悲傷的伴侶時很無能,但伴侶可能會覺得被拒絕了。不清楚我們的另一半讓我們沮喪的原因,我們的反應可能就會很冷淡或退縮,因為我們受傷了——覺得我們為這個特別的生日 party 所做的努力都不被讚賞,或是因為我們在悲傷的時候伴侶沒有陪伴著我們。」

這種負面性在一段關係中還有另一種形式:就和你聽到的一樣糟,「我們可能會抓住機會好好利用伴侶⋯⋯公平造就了強大的關係連結。」為了更清楚解釋這個 idea , Loveland 以自己的婚姻舉例:

我的感情有點反傳統。我老公大部份負責做菜,而我處理財務,我很少做菜,但我老公發現做菜很有趣也喜歡讓食物嚐起來更美味所以很愛烹飪。而我喜歡數字、試算表、組織、了解錢都花到哪去了(雖然我們兩個都節儉,但如果要選誰最精打細算,那一定是我),因此這對我們兩個都是很棒的狀態,也沒有任何不愉悅的感覺,不會感到背叛。但如果我想為自己買台很棒的電視,而不是幫他買登山單車,這就不公平了。利用另一半是不公平的,我們一定看過 couple 吃飯,會有其中一個坐在那邊等對方幫他拿食物、餐巾紙、餐具等等,他們就只會坐在那裡要求別人做更多事。如果另一半覺得像是個服務生,就是被利用了。

那要如何避免這種毀滅性的負面狀況?或如果已經發生了要怎麼修補關係?首先,這都與信任有關, Loveland 說:

「只要有信任,負面思考、質疑問題、衝突或擔心都變得不必要⋯⋯有了信任,心裡就不再有擔心或恐懼造成的問題:如果我問他今天過得怎樣他會跟我分享媽?她答應我會存錢後我還會在衣櫃裡發現新衣服嗎?如果我在養病他會幫我處理家務嗎?如果她知道孩子們的成績還會對他們很溫柔嗎?他會為公司會議取消我們的約會或紀念日嗎?她會跟朋友討論我們上次吵架的事嗎?他會在婆婆面前支持我嗎?她會停止嘮叨嗎?」

另一方面,「當我們不能相信伴侶,我們會想要改變他們,才能從感情關係中得到更多。說實話我們會覺得被剝削,就對自己的需求變得更自私。」

有好消息嗎?「當我們信任伴侶,事情就大不相同了。你會在乎他的感受,也知道他同樣在乎你的感受;我們會做對另一半有好處的事,而不只是為了自己,我們就不再自私,讓彼此幸福快樂的喜悅感比起自己的收穫更加重要。

就像我們都知道的,沒有任何一段關係是完美的,聰明的人都會認知現實與期待的落差,也知道一段關係中會有紛爭都很正常。 Loveland 說:「在幸福、健康的關係中,還是會有爭執和嚴重的衝突,甚至是背叛。別讓任何人愚弄你,好與壞的關係之間的差異並非衝突是什麼,或是如何處理衝突,而是有多少信任在其中。」

沒錯,答案就是信任。信任,很多關係議題中的最佳解答,「讓衝突處理變得更輕鬆,因為我們相信伴侶不會忽略我們的感受」 Loveland 說:「總是會有意外,沒有任何一段關係可以毫無衝突或錯誤,這就是事實。」但在一段健康、相愛、信任的關係中,大的爭執有時候是 ok 的,沒有了信任,糟糕的行爲就會開始滲透,導致深刻、無法彌補的不快。當「秘密的關係殺手」慢慢入侵,就會導致「持續不斷的負面互動與思考」,通常就沒救了。為了避免這樣的命運,一定要與另一半建立良好的信任關係,也要小心避免不屑一顧、自私和控制狂這類的負面行為。

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(資料來源:Bustle;首圖來源:bobbygiggz, CC Licensed;禁止轉載)