愛情這件大事是非常 tricky 的，剛開始戀愛，生命整個都美好了起來。
數個月後，吸引力和浪漫褪去，對方的缺點、壞習慣和不那麼討喜的個性，似乎變得愈來愈明顯。相較以前，愈來愈多爭吵或愈來愈少聊天，或許好日子、可怕的爭執、傷人的話語或置之不理會開始循環出現。
通常，關係就在這樣雙方開始消磨愛情時開始變質。
這裡為大家整理出幾個「必知」秘密，讓你們的關係不只建立在「吸引力」，而能有更成熟健康的關係模式：
學會說對方「愛的語言」
根據Dr. Gary Chapman，我們有表達和接收愛的5種主要方式：肯定的話語、服務行為、禮物、美好時光、觸碰。
每10個人就有一個人會和你擁有相同的愛的語言，如果你們夠幸運的話就能成為和諧的一對。如果你和另一半並沒有同樣的愛的語言，你也能學習他們的啊！假如「觸碰」對他／她而言是最重要的，那每次見面就先以擁抱打招呼；如果「肯定的話語」是最重要的，那每天都傳點訊息給對方。
我們都以不同的方式表達或接受愛的感覺，而知道對方的「愛的語言」能讓你確保另一半知道你很愛他、欣賞他。
每天都是紀念日
或許你去水上樂園時把事情搞砸了，但他沒有對你生氣，反而一起在海邊找到一個新的地點，並把它當作你們的秘密基地。或許是你某次生病時，他把行程全部推掉，帶著水果食物出現在你家，照顧你整天。
你們倆共同擁有最棒的回憶，就是你們對彼此表達愛意與珍惜對方的那些時刻，並不是非得等到特殊節日（像是生日、情人節等）才能擁有這些浪漫。
這就是你每每想起就會嘴角上揚的那些時光，並知道：毫無疑問，你的伴侶真的深深愛著你。
溝通，是維持關係的必需品
溝通在一段關係裡有多重要，想必不用多說。然而，如何與他人溝通，則成為了一對伴侶是否能成功走過風風雨雨的關鍵因素。
有些人偏愛面對面的認真溝通，有些喜歡以文字讓彼此心安。要確定你知道伴侶的需求與偏好。在任何關係裡（不論是柏拉圖式的愛情或羅曼蒂克的戀愛），溝通方式對保護彼此的感受是極為重要的。
以你的伴侶想要被愛的方式愛他，就是健康關係裡最基本、最重要的層面。
當個好的傾聽者，多聽少說
「先理解別人，而非先被理解。」
在我和男友在一起的時間（超過一年），並沒有真正吵過架。我們曾激烈爭論、爭執甚至落淚，但從未生氣地說過話或說出事後會後悔的話語。
我們從不叫對方滾出去，也沒在談話間說出任何不尊重對方的話，總是非常努力嘗試建立良好的傾聽模式，即便我們並不同意對方的想法或作為。讓討論這件事維持在正軌上最好的方法就是問：「在我聽來你是在說⋯⋯嗎？」並以你自己的話重述你認為另一半在傳達什麼。
這讓雙方都對彼此在想什麼有更好的理解。完整傾聽、讓另一半不中斷地把話說出來，在你回應之前，讓他們把自己的觀點表達完整。
打斷對方會使他們感到沮喪，可能會在理智的交談中燃起焦慮感。即便你認為讓另一半不開心的原因不合理，也不能改變現實情況。仔細聆聽伴侶難過或疑惑的事，這可能只是起源於小小的誤解，而非真的有什麼重大衝突。
「我穿這件好看嗎？」，怎麼回答很重要！
心理學家John Gottman的研究發現，成功的couple比起關係變質的couple更積極、頻繁的回應伴侶的要求（bids)。
「要求」是渴望更緊密的連結。例如，你的伴侶可能會走進房間問你覺得她新的洋裝如何，雖然這件事看來瑣碎，但她在這種情況下是渴望你的回應與認同。
你有 4 個選項：被動建設性、主動建設性、被動破壞性、主動破壞性的回應。
「被動建設性」的回應：眼睛沒離開書並被動地說：「我確定看起來很美。」
「主動建設性」的回應：認真直視並讚美她。
「被動破壞性」的回應：告訴她：「等等再來，我現在很忙。」
「主動破壞性」的回應（最有殺傷力）可能是：「妳為什麼需要別件洋裝？這決定太愚蠢了吧。」
要求（bids）很重要，因為要求是伴侶確認他對你而言很重要的方式，對伴侶的偏好做出負面回應，表示你對他在乎的事一點都不關心甚至覺得一點價值都沒有。
couple 為愛而生，努力為對方好與加強情緒的穩定性是良好關係的金科玉律。雖然真的很難，建立健康的傾聽、理解需求、努力回應伴侶要求的模式會讓彼此在關係中更有安全感。
但是，如果對方對你並不 kind，總是給予負面回應又不想努力呢？這段關係還值得繼續嗎？試著說伴侶的「愛的語言」並努力表現你很重視他吧。這不容易，但你的行為能重整關係的步調，並鼓勵伴侶也改變他的模式。
就像人家說的，長期的健康關係不是短跑，而是馬拉松。
延伸閱讀
國外情感專家列出 4 個跡象：如果全部都中，恭喜你找到對的人了！
為何戀愛中的人都會傻笑、心情大起大落？科學解密：全都是你的大腦在作祟
曖昧讓人受盡委屈？ 專家解釋： 曖昧是介於喜歡與愛之間的階段
（資料來源：Elite Daily；圖片來源：zoetnet, CC Licensed）
