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(本文書摘內容出自《別再說都是為我好》,由方智出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

與親近的人起衝突時,你習慣爭辯到底還是逃避退縮呢?

哈佛醫學講師許瑞云和正念訓練師陳德中本次藉著10題「情緒能量類型量表」測驗,解析出4種不同的情緒能量類型,期望做完測驗的你,未來在和家人或是伴侶爭吵時,能更有效地掌握自己的情緒,化解與彼此之間的差異。

(責任編輯:周彥均)

文/許瑞云、陳德中

什麼是情緒能量類型?

「情緒能量類型」指的是當我們面對壓力、邊緣腦被啟動、進入戰或逃狀態時會出現的情緒反應。有時候,我們會覺得家人怎麼好像突然變了一個人,或者老是用某一種方式來回應我們的問題,這很可能正是因為家人落入個人所屬的情緒類型,所產生的典型反應。

從能量的角度來看,情緒類型可以分為「視覺型」「邏輯型」「聽覺型」與「感受型」四種,這個跟「神經語言程式」(NLP)所說的溝通和學習模式類型不一樣。雖然NLP也用視覺、聽覺、觸覺來區分,但不是從情緒能量場來做區別。

一個人身心狀態平穩的時候,或多或少都會有這四種情緒能量類型的特質,問題在於一旦落入戰或逃的情境或很大的壓力下,個人的反應模式就會回歸自己與生俱來的情緒能量類型。

要看出一個人的情緒能量類型,就要去看他處在攸關生存的壓力狀態時,典型的反應模式是什麼。一般會觸動我們生存的壓力,經常來自親密關係,尤其是伴侶和親子關係。

【測驗】情緒能量類型量表

下列量表測驗可以協助我們找出自己的情緒類型。在此也特別提醒,為了避免個人主觀的經驗與記憶影響了測試結果的準確性,如果可以,請與家人和伴侶各做一次,然後一起討論自測和他測的差異,找出真正屬於自己的情緒類型。

在進行本量表測驗前,請先「想像自己和家人發生重大衝突時,你會有的第一個反應」,然後去圈選每一個題目中最接近自身經驗的選項。

第一題:

(1)我可以清楚看到對方做錯了什麼。
(2)我通常會很有邏輯、理性、合理地回應,不會情緒化。
(3)我覺得很生氣,因為我的觀點都沒有被聽見。
(4)我全然被感受淹沒,當下常常說不出話,事後才想到自己當時應該如何回話。

第二題:

(1)我的家人告訴我,說我看不到自己錯在哪裡,或自己的問題所在。
(2)我知道我思考的比感受的還要多。
(3)我可以「聽出」字裡行間的意思,也就是對方的話中話。
(4)我的感受和直覺才是重要的,邏輯和思考沒有太大依據。

第三題:

(1)我看得出來對方應該要做什麼來解決問題。
(2)
我想先避開,直到對方冷靜下來,我們才能對話。
(3)
我的內在對話聲量(頭腦裡的小劇場)比對方的聲音更大更清楚。
(4)
當家人不表達他(她)的感受時,我會覺得很寂寞。

第四題:

(1)當對方無法符合我的期望或要求時,我會非常生氣。
(2) 有時候家人會指責我太過冷靜鎮定(冷血、沒反應)。
(3) 我會仔細分析對方的行為或言語,事後會我產生強烈的情緒(越想越生氣、傷心)。
(4) 我通常不喜歡衝突,因此會特別小心,盡量不說出或做出傷害我家人/伴侶的事。

第五題:

(1) 我常能夠指出我的家人哪裡做的不對,哪裡應該改善。
(2) 邏輯和理性思考是我的強項之一。
(3) 雖然家人說他沒有排斥我,但我還是覺得被排斥。
(4) 我試著盡量遷就家人,讓他感覺好,但我最後可能會因此崩潰或大發脾氣。

第六題:

(1) 我會責怪家人錯誤的地方。
(2) 我會感到意外,因為我根本不覺得我們之間有什麼問題。
(3) 比起他說的話,我可能被家人說話的語氣、表情、聲調傷得更深。
(4) 我比較想了解家人的感覺,而不那麼在意自己的感受。

第七題:

(1) 我的家人通常是錯的。
(2) 我總是比較有條理、有組織力、有計畫。
(3) 我會批判自己。
(4) 我不清楚自己真正的感受或想法。

第八題:

(1)如果家人避免四目相接,我會想說:「請看著我。」
(2)我很不喜歡家人強烈的情緒反應。
(3)我會因為受傷和挫折而退縮。
(4)如果家人看起來很痛苦,我往往會讓步。

第九題:

(1) 有時就像是一場競賽,而我總是想著要贏(尤其是辯贏)。
(2) 我的邏輯很強,讓我感到自在。
(3) 我對自己可以很嚴厲的批判,總認為自己不夠完美。
(4) 我腦子一片空白說不出話來,我無法立即回應對方。

第十題:

(1)「你錯了!你不該這樣!」
(2)「我才是對的!」
(3)「你批評我的不是。所以我對你很生氣。」
(4) 「我不想讓你覺得不好受。」

計算一下,你有幾個(1)、(2)、(3)、(4),(1)越多,代表你越可能是「視覺型」,(2)越多,代表你越可能是「邏輯型」,(3)越多,代表你越可能是「聽覺型」, (4)越多,代表你越可能是「感受型」。

視覺型

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◎視覺型特點

1.說話時習慣看著對方,也會期待對方要看著自己。

2.把自己的觀點與期許投射在他人身上。

3.當他人無法認同自己的觀點或期許時,容易感到失望、生氣。

4.常會批判、責怪或論斷他人。

5.容易忽視他人的立場。

6.無論如何一定要說服對方或辯贏對方,會持續跟人講道理,直到說服為止。

◎視覺型名言

你是錯的!

◎視覺型人如何自我調整

1.檢視自己的假設—別人真的是錯的嗎?試著把自己有限的視野打開。

2.不要局限在自己的看法。除了自己提議的方案,有沒有其他可能性?

3.嘗試去同理對方,或說出對方的看法,看看自己有沒有做錯的地方。

4.不能強求對方要跟自己一樣,要去看到其他的可能性,思考對方為什麼這樣想、那樣做。

5.願意學習看別人順眼,尊重別人的看法和做法,不去批判。

6.願意看到別人對在哪裡,也去看到自己錯在哪裡。

邏輯型

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◎邏輯型特點

1.習慣用分析來理解事情和處理情緒。

2.容易心腦不一。

3.很難跟人有情感連結。

4.總覺得自己是對的,所以很堅持己見,不太在意別人的看法。

5.情緒比較不易激動。

6.一切講理(講他的道理),討厭失控。

7.如果覺得跟你講不清,就會停止互動或繼續跟你談下去。

8.在有情緒時喜歡獨處,但還是會希望家人表達對他的關心,只是不能黏著他。

◎邏輯型名言

我是對的!

◎邏輯型人如何自我調整

1.檢視自己的假設—問自己:「我真的是對的嗎?」

2.仔細想想對方的感受、看法、結論,真的是毫不相關或全無道理嗎?

3.嘗試用同理和愛的方式來總結對方的想法與反應,讓對方知道你懂得他的論點,也讓對方知道你是關心他的。

聽覺型

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◎聽覺型特點

1.易聽到話中話。

2.腦子裡的自我對話比對方的聲音來得清楚,太過敏銳。很多精神病患是聽覺型。

3.如果覺得自己沒有被對方聽到,會很沮喪。

4.過度闡釋、分析和評論所有的事情。

5.小小的眼神或動作,都可能被誇大解釋。

6.相對於說話的內容,說話的聲調和語氣更容易讓聽覺型人受到傷害。

7.容易對自我嚴厲批判和厭惡。

8.容易退縮,常會誤認為自己被他人拒絕。

9.人際關係常有困難,很害怕被別人批評或討厭。當感覺被他人批評或拒絕時,傾向逃避退縮。

10.容易因為覺得自己做得不夠好半途而廢。

◎聽覺型名言

我很氣你,因為你讓我覺得我錯了!

◎聽覺型人如何自我調整

1.檢視自己的假設—對方真的是在批評你嗎?真的沒有聽到你說的話嗎?

2.試著拿掉話裡的形容詞,拿掉後再問自己:「事實是什麼?」例如:「他惡狠狠地看了我一眼。」把「惡狠狠」這個形容詞拿掉後,你會發現事實只是「他看了我一眼」,而「惡狠狠」其實是你自己的詮釋和想法罷了。

3.不要賦予太多意義或過度詮釋各種訊息。

4.嘗試去聽到對方話裡和語氣裡的正面意思,聽出其中的關懷與愛。即使對方口氣不好,但話中可能帶有許多關懷和對你的在乎。

5.當別人說他沒有這個意思,就要相信對方真的沒有這個意思。

感受型

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◎感受型特點

1.容易忽略自己的感受。

2.很能夠體會別人的感受。

3.很難拒絕他人,不想讓別人不好過。

4.常壓抑自己的需求。

5.不擅長表達自己真正的想法和需要,會認為「如果對方愛我,應該就會知道如何做」。

6.長久忍耐、犧牲、委屈自己,到最後容易爆發,不再順從和聽話,從小鳥依人、善解人意的小女人,變成容易生氣、火氣大、不講理、不可理喻的女人。

◎感受型名言

我不想讓你感到難過。

◎感受型人如何自我調整

1.調整能量,讓自己的能量不再離開腦部,從身體散出去,而是能夠流動到大腦,使之順利運作,以便集中精神。

2.不急著答應別人的要求,下決定前先離開他人的能量場,至少到另一個房間,然後再問自己內心真正的答案是什麼。

3.學習允許別人難受,允許別人有自己的情緒,讓別人為他們自己的情緒和事務負責。

別再說都是為我好

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