「我一直要求她給我一點空間,但根本沒任何改善。」男生說。

「我希望他能多放一點注意力在家庭上,他根本不了解我的需求。」女生回應。

這類型的對話常出現在美國心理專家 Jeffrey Bernstein 的諮商室裡,他發現很多感情的破局,都和太執著於「改變對方」有關。我們可以接受同事有缺點,可以接受鄰居有缺點,也可以接受好朋友的缺點,但對於另一半的缺點卻特別挑惕。

人的個性大致上呈現穩定狀態,認為愛情能改變一個人,是太過天真的想法。如果你參加過同學會,大部分都會聽到:「哇你都沒什麼變耶」這類的話,因為人真的不容易有大幅度改變。

我們對另一半的批評和挑剔,雖然出發點可能是好的,但除了傷害到對方外幾乎沒什麼正向幫助,甚至會磨逝掉愛的感覺。

那如果另一半的行為真的讓自己感到不舒服或感到失望,真的只能眼不見為淨嗎? Jeffrey Bernstein 建議可以這樣做:

1.讓接納促動改變

如果你真心希望另一半可以改善某個缺點,首先要先做到接納。知名的婚姻治療專家 John Gottman 曾言:「人只有在自己真實的樣子被接納後,才會發生改變。」當人受到批評或感受到不被喜愛,他們的防衛機制會啟動,維持現在的樣子。如果你總把焦點放在改變另一半上面,也會忽略掉關於自己的重要人生議題,阻礙了自己的成長。有時候將手鬆開一些,反而更能抓住某些東西。

2.看見關係中正向的一面

改變對另一半的看法,就能改變兩人在關係中的處境。這不代表要睜一隻眼閉一隻眼,或忍受對方不合理的對待,而是關注這段關係符合期待的部分,如果你對伴侶有 80% 是滿意的,20% 是不滿意的,執著於那 20% 而傷害到兩人之間的情感是划不來的。

3.成長心態

很多人習慣以二分法來看待事物,比如這個伴侶是好或不好,這個人做的是對的還是錯的,然而,所有人都是不完美的,若用二分法來看待另一半,則容易因為一個小缺點而否定你的另一半,這似乎太過嚴苛了。如果用成長心態來看待,你會發現對方有微小的正向改變,也會對另一半更加寬容仁慈。

愛情的本質是兩人之間的親密感,別讓人性中的不完美,阻擋了兩人之間的情感連結。

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