【比修補關係更重要的,是怎麼修復你自己的傷】遇到伴侶背叛後的的 5 個「療傷原則」

圖片來源:《夫婦的世界》劇照

(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈該如何修復心傷 〉。)

【為什麼我們要挑選這篇文章】

不管平時多堅強,在面對最親密的人背叛的時候,免不了會痛苦、失望。該怎麼「修復」背叛的創傷,幫自己走出傷痛?

(責任編輯:陳致加)

文/簡單心理

很久以來人們都更關注自然災難給人心理上帶來的創傷,比如地震海嘯;直到不久之前,人們才承認另一種心理上的創傷,它日日發生,人們常常對此避而不談,它給人心理上帶來深厚的傷害,很多人甚至會出現典型的創傷後壓力症候群(PTSD),這就是親密關係中的背叛創傷。

在討論親密關係中的欺騙與背叛之前,我們需要釐清一個概念,那就是信任。只有你曾經信任過一個人,你才能在後來被欺騙,被背叛——這是一個前提。

不同領域的學者們都將對他人的信任視為最核心的社會資產 。大體上,信任可以被分為兩類,一類涉及到熟悉的小圈子中的人,稱為「殊化信任」,譬如朋友,伴侶,父母。另一類則關於廣大的不熟悉的人群,稱為「擴散信任」,譬如陌生人,或權威。

信任是如何產生的?總結學者們的觀點,我們大概可以看出,信任的建立與認知、喜愛、直覺,甚至對方的威懾力和身份有關。經過自己的思考和判斷,我們相信對方有「責任感」和「能力」,我們相信他們在這段關係之中的善意。

實際上,當我們決定信任一個人時,也就在無形之中讓渡了自己的許多權利,而其中最核心的就是:賦予了對方傷害我們的權利。毫無疑問,這是有風險的。但是由於我們判斷對方不會這樣做,因此將自己的脆弱、利益⋯⋯,通通交付到對方手上。

某種程度上,信任的產生像是在心裡長出一棵盤根錯雜的樹。由此,當我們投注在別人身上善意的信任被踐踏時,往往需要很長時間才能試著平復——這就是背叛創傷:當我們信任的,乃至賴以生存的他人(或組織)傷害了我們信任感與存在感時,創傷便發生了。

信任的崩塌——親密關係中的背叛創傷

被任何一個你信任的人欺騙都會讓我們感到痛苦。那麽,如果是最親密的人欺騙並背叛了我們呢?

其實,對於大多數遭遇伴侶背叛的人而言,最深的傷害並不來自於婚外性行為或外遇事件本身。 最讓人受傷的是:投注在最親密的人身上的信任和信念被撕碎了。

2006 年的一項研究发現,意外發現愛人不忠的女性會出現與創傷後壓力症候群(PTSD)特點類似的急性應激症狀。而不止是應激症狀,在實際工作中,心理諮商師和相關的研究者也發現「被背叛」對一個人會產生的長期的創傷和影響。

事實上,如果被背叛一方以為自己所投入的是一段健康、有所依戀的關係,那麽出其不意的背叛的傷害是極大的。

在親密關係中,因遭遇背叛而出現的典型行為有下面幾個方面:

情緒不穩定 :反覆出現哭泣、從憤怒到悲傷到充滿希望三者間的來回轉換。

敏感易變 :不斷地搜集不相關的事件來證明對方會再次背叛我, 容易被一丁點可能的有關背叛的線索誘發進入焦慮、憤怒或恐懼狀態 ;譬如伴侶晚歸,快速關電腦,或者「盯著」一個有吸引力的異性太長時間等等。

出現後遺症 :失眠、噩夢、注意力不集中、孤僻、逃避思考和討論創傷(這也是創傷後的常見反應)。

出現強迫行為 :如強迫性消費、進食、鍛煉⋯⋯

出軌這件事客觀上是不是已經過去了並不重要。 欺騙只要開始,遭遇背叛的人就能在各種能反映自己痛苦遭遇的情境中喚起種種反應 。除非等到數年甚至更久的時間後,要麼兩人之間的信任已經重建好,要麼兩人斷絕關聯。不然,遭遇背叛的人依然可能在各種情況中產生不信任、憤怒、喪失等種種情緒反應。

面對背叛,我們會有哪些反應?

對於受害者而言,被背叛不僅是一種傷害,還是一種侮辱。你的判斷、直覺、能力,通通被證明是錯誤的。最重要的是,這份痛苦和喪失並不是來自隨隨便便什麽人,而是來自最信任,最靠得住的那個人。

或者試想一下你最好的朋友——你一起生活、同床共枕的人,你分享了自己最私密的部分的對方——突然之間,你發現自己居然並不熟悉他/她。他/她承載著你最深刻的情緒和最堅實的意義,但是一切都在謊言、操縱和對你的不在意中戛然而止,並且將你的(通常還有整個家庭的)情緒世界整個撕碎。

這一切,無疑都是痛苦,且無法忍受的。

也正是因為背叛這件事情如此殘酷,所以人們大多數時候其實並不肯面對真相。哪怕事後看來是這樣的明顯,但在蛛絲馬跡面前,我寧願相信,他是愛我的。

一種情況是,那些猜疑的伴侶們會在很長的一段時間內否認現實,認為自己的另一半並沒有欺騙或出軌。「他是真的需要工作到半夜!」有時候,面對著對方滿滿的謊言和精巧的防禦與偽裝, 被欺騙的人甚至認為自己才是問題所在,他們會責備自己,認定這是自己不穩定的情緒造成的 :「肯定是我太神經質了,太不信任人了」。

而這幾乎就是另一種變相的虐待。就像我們所熟知的那些被父母虐待的孩子一樣,在他們明明是正確的,沒有犯錯的時候,他們的大腦卻否認現實情況,認為一切都是自己的錯——這一切,正是創傷產生的基礎。因為與背叛者關係過於親密,受害者往往遮蔽雙眼,成為最後一個知道事實真相的人。

另一種情況是,當背叛發生,被背叛的人盡管遭受了巨大的痛苦與憤怒, 他們也會傾向於認為自己不需要幫助,不需要處理那些情緒 。他們認為,是那個出軌的伴侶造成了這些傷害與痛苦,「該去治療的,去尋求幫助的應該是他們!是那個第三者!」。

遭遇背叛的人當然會感覺到憤怒、不信任、受傷和困惑。但更重要的是,他們需要面對自己洶湧的情緒,需要悲憫並哀悼自己因背叛而撕裂的生活,需要處理因被欺騙而產生的羞恥感,需要修復自己,並繼續前行。

還有很多的受害者因為遭受的創傷過於巨大,甚至需要非常詳細的情緒指導,例如如何管理痛苦和憤怒,如何設置合適的邊界,如何處理潛在的健康問題等等。

修復之路——如何處理親密關係中的背叛創傷

大部分有關不忠的討論都關注於如何修補婚姻, 但其實更重要的,是修復受到創傷的當事人 。他們才是需要幫助的人,而婚姻不是。

下面是能夠幫助到他們的幾個方法:

1. 幫助他們停止指責自己 。和許多社會現象一樣,在婚姻里也會有「譴責受害者」的現象出現,認為一定是受害一方做了什麽才會遭遇背叛。這也會引得受害者自責,「我一定做了什麽讓他背叛我」、「我是不是太蠢了」、「我一定是太天真了。」

2. 停止不間斷的幻想 。遭遇背叛的一方會不斷地出現強迫性的行為或者思考(這一狀態也出現在 PTSD 的症狀中):比如反覆地、無法停止地回想過去的細節——這時候要告訴他,停下來。

當人們遭遇情緒困擾的時候,經常會不斷地回溯細節。這的確會給人帶來一些控制感,但同樣會帶給你「如果我自己以前做得更好,那麽也可以改變他」的假想。 但事實並非如此,對方的思考和行為,你無法改變。

3. 幫助他們清晰地界定什麽是傷害自己感情的行為 。想清楚自己的「底線」,如果有可能的話,和對方溝通達成共識,這是我們唯一能夠做到的。

4. 給他們時間和空間來緬懷和哀悼那些在創傷中失去的 。毫無疑問,被背叛的經歷會偷走我們心里的純真、信仰甚至夢想。這是最難的部分。我們甚至還需要重新建構對他人的信任,重新嘗試交流。這個過程中,給自己多一點耐心。

5. 重建自我和自信 。很多時候,我們會用生活中得到的愛來衡量自己的價值。但當我們將自己的價值繫在工作、財富或者任何外在之物上時,我們越容易感受到自己沒有價值感。然而,就像任何逆境能夠帶給一個人的那樣,這個過程中,人們可能會從自己從不敢料想的困境中治癒,會終於接受那些已失去的,會發現周圍朋友、家人那些曾被你忽略的關愛和價值,會更看清自己,更懂得如何與自己相處。

其實不止在婚姻之中,在任何親密的關係裡面,人們都有可能遭遇或輕或重的「背叛」,在這些時刻中,最重要的不是他們決定是否繼續在一起/延續重要的關係(即便是匪夷所思的傷害,仍然有一些人在此之後選擇繼續信任,這是他們為自己的決定),而是在經歷過喪失與創傷之後,他們如何看待世界、看待他人、看待自己,如何繼續生活和成長。

這才是關鍵所在。

(簡單心理 微信公眾號:janelee1231)

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(本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載,並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈該如何修復心傷 〉。)


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