【他為什麼不想聊我們之間的問題?】吳姵瑩心理師:我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼

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(本文經合作夥伴  愛心理  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。原文出處:〈建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通 〉;更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁)。)

【為什麼我們要挑選這篇文章】

在與伴侶溝通時,往往因為太親密而容易變得針鋒相對。

諮商心理師吳姵瑩提出 5 種方法,下次談話時試試看,也許對方會因此卸下心防,讓溝通更有效果。

(責任編輯:陳致加)

文/諮商心理師 吳姵瑩

親愛的,相信你們有時後醞釀已久的談話,總是在一開始就面臨層層挑戰⋯⋯

「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事?」
「我做了什麼好事?你說!」
「你⋯⋯」

其實很多時候事情沒有非常複雜, 造成複雜的主因往往是一方的防衛心太重,他害怕面對問題,甚至害怕被指責,導致無法順利展開溝通 。長期有負面行為與負面態度的人,經常也是那種會讓問題繼續存在的個性,因為他們不願面對,不認為自己有錯,不想為自己的行為負責,也讓渴望溝通或被聽見的一方,在關係相處中處處碰壁,到處忍讓,最後完全放棄溝通。

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以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。
好的心理界限溝通的對話, 應該是目標清晰,一次只討論一件事 ,以下是對話改進後的樣子:

「我想和你談談我們之間的一個問題」
「你怎麼不先說說你做的那些好事?」
「我知道我曾做過讓你不愉快的事,我也很願意與你討論,我們可以一個一個慢慢來,你願意先與我商量一下⋯⋯嗎?」

我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼,在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的,當你隨之起舞,溝通就會轉向對方渴望的方向去,例如打迷糊仗,或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒,hold 住對方情緒,抓住談話主題其實是需要練習的。

提供一些有效方法,幫助你聚焦在單一目標上:

1. 事前充分準備

對於對方的反應,不至於感到驚慌, 而是接受這是對方個性的一部份,不期待對方會順著自己的心意,而不做任何反抗 。當你接受對方是可以有戒心的,事情會好解決的多了。

2. 有限度地聆聽

讓對方可以有機會表達自己的論點和立場,但當對方表達後,你也必須讓他知道, 他同樣也要聆聽你的論點和立場

3. 鍥而不捨地回到主題

以充滿愛的心去聆聽,在設身處地的體會過, 要記得隨即回到主題 。不要放棄!若沒有堅持,對方可能會認為只要稍微抗拒,就可以不去面對問題。

4. 讓對方的戒心成為議題

溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論,並沒有要責怪,或審視她的行為。向對方保證,你和他是同一邊的。

5. 找別人練習

沒有把握的時刻,可以先找其他人演練,他們會點出你沒看到的卻是對方可能出現的反應,讓你在真正面對方時,不會一下子亂了陣腳。

親愛的,對方的防衛其實也渴望保護自己,我們都需要去理解何以他感覺不安全,何以他無法開放自己去對話,而不是對他的防衛指責,因為往往他也經歷過受傷才需要如此強悍地自我保護,願你們都在建立界限保護關係的過程中,也懂得保護彼此的尊嚴和情緒,創造更深刻的關係。

圖片來源:愛心理

Reference:《為溝通立界線-談判藝術技巧》

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(本文經合作夥伴  愛心理  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。原文出處:〈建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通 〉;更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁)。)


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