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《VO》導讀：
為什麼明明穩定交往中，卻還是常常會有莫名的寂寞感，感覺心裡空空的？心理學專欄作家姜賢植藉著他與朋友的對話，帶你找出「在一起也還是寂寞的原因」。
（責任編輯：翁筠茜）
文／心理學專欄作家 姜賢植
跟某個人在同一空間中，並不會解決寂寞，這是美國社會學家萊士曼（David Riesman）於二戰後檢視美國社會時，提出「群體中孤獨」一說。人們明明在一起，卻出現孤獨與寂寞的表現，就像上下班時間擁擠的捷運與公車，在那小小空間中擠滿了人，但這些人卻沒有建立任何關係，互相不關心對方、沒有對話，就只是在同空間而已，所以當然會寂寞。
成為朋友、互相問好、一同玩樂、愛上彼此，共同成立家庭的話，就可以不再寂寞嗎？只有這樣的行為不能稱為建立關係，真正的關係是建立在確實的溝通之下才可行。特別是越親密的關係中，越可能出現因為彼此都懂對方的心而忘記溝通。
只要嘗試與父母溝通的話，就能知道其子女的想法，以及為何會有那些行為，然而與這些子女聊過之後會發現，他們父母的話幾乎都是錯的。夫妻之間也是如此，先生說知道妻子有多累多辛苦、也認為妻子知道自己的內心想法，但真的如此嗎？
美國史丹佛大學心理學者伊莉莎白．牛頓（Elizabeth Newton）進行了一個實驗，參與實驗者以抽籤的方式決定兩人一組，並給予一個人是敲打者（Tapper）、另一人是聽者的角色任務。這實驗的方式是讓敲打者依據一首任何人都知道的歌曲旋律，來敲打桌面、而另一人依據敲打的旋律猜出歌名。事前會給予敲打者一張記載有歌名的紙張，紙張上面的120首歌曲皆是眾人熟悉的歌曲。
看完這些歌曲名稱後，就先詢問敲打者，不聽歌曲旋律，只聽敲打的旋律的話，對方猜對的機率會有多高，敲打者笑著說，這歌太簡單了，所以肯定會有50％的機率答對。
嗒嗒嗒嗒 嗒嗒嗒 嗒嗒嗒嗒 嗒嗒嗒
敲打者認為這很簡單，敲出自己選出的歌曲的旋律，站在敲打者的立場來說，可能真的很簡單，但以聽者立場來說就完全不同，只有嗒嗒的敲打旋律，如果有提供歌曲目錄供選擇的話還不好說，但就只提示了是眾人都熟悉的歌曲這一微薄線索，怎麼可能猜得出來！這世上眾人都熟悉的歌曲那麼多。看著聽者反應的敲打者內心想著「這個也不知道？仔細聽啊！真是氣人，還是不知道？這是學校學過的那一節。」
究竟聽者猜對機率是多少呢？正確率只有2.5％，而敲打者事前預測的準確率居然是50％，這就是錯認自己知道的知識，對方也一定知道，這現象我們稱為「知識的詛咒」。
通常不會期待彼此認識不久、或不熟的人懂自己，但對於摯友、戀人、夫妻、家人等長久一同相處的人，就會很自然而然的認定對方要懂我，所以當我憂鬱、辛苦的時候，就算沒有表現出來，對方也應該要知道、要主動來安慰我，心情不好的時候也是、身心覺得疲累的時候也是這樣想。
特別是韓國人因自幼學習不展現負面情緒是基本禮貌，所以越是親密的關係，就越不會展現出自己的負面情緒，常常會陷入對方一定懂自己的知識詛咒當中，帶來明明建立了關係，卻不是同行的後果，進而造成越是在一起，越是寂寞的結果。
「所以，哥的意思是說我並沒有讓我老婆充分理解我的內心，特別是我的情緒？」
「或許你的立場是認為妻子都很懂我，在知識的詛咒的實驗當中，那些人也是這樣想的，你最近一直說很憂鬱、很辛苦，而你老婆一定也提過相同的情況。還有，你們肯定有聊過你最近的狀態，但重點是你的感受，你老婆是不是真的都知道。我跟我老婆也因為這部分吵過很多次架，當我疲累的時候，我表現出我的感受，希望老婆安慰我，但我老婆好似不知道我的情況一樣，還是如常的以孩子為中心，所以我們真的吵過很多次架。但吵架之後才發現，我老婆不是如我想像的完全知道我的心情、知道我在想什麼。」
「聽哥這麼說，我好像也是這樣。我最近好不容易才跟老婆提及我的情緒，但她的反應好似沒什麼，讓我覺得很氣餒，就越來越覺得說了也沒用，但我們同住一個家，一起睡、一起吃飯生活，所以更讓我覺得我澈底被忽略。」
「你過去這段時間跟我相處的時候，有過寂寞的感覺嗎？」
「跟哥嗎？沒有，我從來沒有那種感覺。對耶！這樣一說就更神奇了，為什麼我跟哥相處就不會有這種感覺呢？」
「我也是，跟你相處不會出現寂寞的感覺，原因就在於我們不會隱藏我們的想法，特別是我們不會隱藏自己的情緒，我們有充分的溝通。今天你心情很差，但你可以表現出來，我也能夠回應我的想法讓你知道，我們就這樣過了20年左右的時間，所以才不會在相處的時候覺得寂寞。」
不論與誰相處，若在一起依然覺得寂寞的話，就代表雙方沒有溝通，一旦不溝通雙方就算在一起就仍然是寂寞的。創設分析心理學（Analytic Psychology）的卡爾．古斯塔夫．榮格（Carl G. Jung）也說過：「所謂寂寞，不是我身旁什麼都沒有的時候找上門，而是在我無法與我認為重要的事情上進行溝通時才會找上門。」強調在關係中，溝通是最重要的關鍵。
哪怕只有你自己，也能變強
「哥，謝謝你！我現在終於知道為何我會覺得寂寞，我本來以為只要有人在身旁，就不會寂寞，原來不是這樣。我想是因為從小就不太會跟媽媽或是周遭的人吐露心情，再加上我實在太愛我老婆，害怕我表現出我的情緒，會讓她更辛苦，所以再累也沒有表現出來，又理所當然的認為她應該要懂我、理解我，可她卻沒有任何反應，讓我覺得很煩悶，好像因此更加寂寞。今天回家後一定會跟她好好聊一聊，確認她是不是知道我的狀態。另外，我也自以為知道她的狀態，或許她的立場可能也不同，說不定她也對我有怨言。」
「是啊！成俊，一定要跟你老婆好好聊一聊，還有要記得一件事情，寂寞不是非要消去不可的情緒，某程度上寂寞也是需要的情緒。」
人們是在結為夫妻關係之後，才開始從與父母之間的關係中成長。相較於其他動物，人類需要哺乳的時間較長，所以出生後很長一段時間需要仰賴父母生活，也會伴隨著兩個欲望的茁壯—對關係的欲望與對獨立的欲望、希望一起的心態與希望一個人的心態。因此，感到寂寞的人永遠都想要跟某個人在一起，然而當跟一個人充分溝通，建立好關係之際，卻又驚人的冒出想要一個人獨處的想法，所以哲學家最終認為寂寞不是需要去除的壞東西，而是怎麼樣都消除不去的實存問題。
那麼，我們該如何面對寂寞呢？可以將寂寞（Loneliness）昇華為孤獨（Solitude），身兼神學家與哲學家的田立克（Paul Tillich）說：「寂寞是一個人的痛苦，而孤獨是一個人的享受」，也就是該如何接受一個人才是重點。當一個人的時候，想著：「我只有一個人，大家都不喜歡我」的話，是痛苦的；然而若是想著：「總是會有下一次與大家一同享樂的瞬間，但目前需要一個人獨處的時間」的話，就會很開心。
波蘭社會學者齊格蒙．鮑曼（Zygmunt Bauman）說過：「人們是透過孤獨集中思考、慎重反省，更進一步說，孤獨伴隨著與人溝通的意義，也是一崇高的條件」；德國哲學家馬丁．海德格（Martin Heidegger）也說：「跳脫他人的支配，日常生活中的閑靜與孤獨，充滿這個世界，而就在那個地方，我們可以領悟那就是我們存在的意義。」
如同上述兩位的說法，關係重視溝通，而首先要先好好檢視自己的內心，當自己完全存在之際，才能跟他人建立好關係。
不停尋找依賴與期待對象的人格，我們稱為依賴型人格（Dependent Personality），這些人無法承受一個人獨處，不論是人生大事，或是選餐點等日常小事，都期待有人可以代為決定，一旦只有自己一個人就什麼都不會。小時候依賴父母、在學校依賴同學、接下就是戀人、配偶，然後是小孩，嚴重到幾乎讓對方完全消耗殆盡，然後受不了而離開。只是這樣的離別並沒有為他帶來多大悲傷，反而更積極的尋找下一個救世主，也就是自己可以依賴的人，就好似吸血鬼總是想要找尋可供他吸血的對象一般。然而，想要建立真正的關係，就需要有一個人獨處的時間。
「戀愛或結婚初期，因為與深愛的人在一起，所以非常的開心，但好像還是需要檢視自己內心的時間。當感受到寂寞時，雖然辛苦且倍感挫折，但我若將這當成是自己需要時間的話，就可以繼續走下去。」
「是啊成俊，就是這樣。或許可以說是我們兩個都各有各的時間與空間，每回見面的時候可以坦誠的暢聊各自的情況，所以我們倆相處時不會有寂寞的感覺，我們往後也要這樣下去！還有，希望你往後不論跟誰相處，都可以像跟我一樣，透過溝通相處。」
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（本文書摘內容出自《讓自己好過的關係心理學：相處難，怎麼兼顧對方開心而我不委屈，活出自己想要的樣子？》，由大是文化授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
