【我們都是被嚇大的】諮商心理師許嬰寧:用「恐懼」教出的乖巧不一定長久

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【為什麼我們選擇這篇文章】

當孩子在餐廳哭鬧、在馬路上亂跑,卻講也講不聽時,你也不知不覺脫口「等等警察伯伯會來罵你喔」來讓孩子就範嗎?其實,這個方法看似快速有效,長期下來卻不一定有正面效果。

諮商心理師許嬰寧認為:「對孩子的教育,少用恐懼引導,因為一但開始使用,只能越用越兇。」比起胡亂嚇唬孩子,也許我們該嘗試更恰當、彈性的管教方式。

(責任編輯:謝宜臻)

文/諮商心理師 許嬰寧

有沒有看過這些狀況?

在一個餐廳裡面,看見一個小朋友在餐桌上拿著餐具敲敲打打、食物上來了還把玩著食物。這時候父母管不動的話,就會在他旁邊說:「你再不乖乖坐好、等下餐廳老闆會生氣,會來罵你喔!」

在一個公車上,一個小朋友不聽父母的話好好坐著、好好抓著,父母擔心又講不動的時候就說:「你再不好好坐好,等下司機伯伯會生氣,會過來罵你喔!」

在大馬路上,一個小朋友硬要闖馬路,父母忍不住跟他說:「很危險!你如果不聽話,等下警察伯伯會生氣,他會過來罵你喔!」

怎麼大家都會生氣,都會罵我啊?

原來我們都是這樣被嚇大的。

其實我們長大以後,才發現這些人根本不會過來罵我們。但父母當年會這樣說,是因為在情急狀況下,父母怎麼講都沒用了,又要讓我們快點乖乖聽話,所以只好 搬出一個陌生的大人,用他們的情緒來嚇我們,讓我們聽了「感覺害怕」,然後因此就範。

在孩子還小的時候,或許還有點用。當我們大了,漸漸也不怕警察伯伯了,甚至會看看附近有沒有 警察,再決定要不要闖個紅燈。那就表示,我們知道這件事是不對的,但我們會評估會不會被抓到、再決定我們要不要這麼做。

這就表示用恐懼教出來的乖巧,並不是最好的教育方式。 孩子是因為害怕被罵、害怕被抓到而不去做你不希望他做的事情,那他只會在你背後去做。 或者 當他不害怕了、有能力反擊、有能力躲過你的視線的時候,他就不會再按照你的心意了 ,這是一件很嚴重的錯誤連結,這也絕對不是父母教育的初衷。

沒有人希望孩子只是在面前乖巧,背後叛逆的。

對孩子的教育,少用恐懼引導 ,因為一但開始使用,只能越用越兇,因為他如果不怕,他就不聽話了,只好從警察伯伯會來罵罵、一路演變到警察伯伯會把你抓走喔,這類的說法。因為有天他會不怕你、不怕壞人,當他發現自己其實不需要那麼害怕的時候,反而會更難管教。

當他不能立刻聽你的話的時候,可以試著軟硬兼施、輪流著用,用硬的(例如用嚇他的方式壓他、 抬高音量一二三)效果較快但欠缺情感交流,用軟的(例如用鼓勵、用轉移注意力、把自己也當孩子說一個孩子可以接受的道理,甚至用警察伯伯也會來稱讚的說法), 讓孩子在學習規矩的過程中,不要太快把耳朵關起來。

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(本文經 初和心理諮商所 許嬰寧諮商心理師 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 我們都是被嚇大的,快速管教不一定有效 〉。)

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