【看到喜歡的人就緊張,該怎麼讓關係前進?】情感講師分享 2 個方法,找到「愛情勇氣」

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【為什麼我們要挑選這篇文章】

明明跟朋友相處時都很自然,但只要遇到喜歡的人,總是會緊張不已,無法展現原本自己原本的樣子,甚至顯得有些笨拙 ⋯⋯事後才因此懊惱不已。

難道這就是「喜歡的人」對我們的影響力之大嗎?但情感講師亞瑟認為,其實問題並不是在於喜歡的人,而是我們自己的「心態」。

(責任編輯:陳奕安)

文/亞瑟

相信很多人都有這樣的經驗:明明跟朋友同事相處時,自己都很正常,但不知為何,一遇到喜歡的人,就開始想東想西,做事說話都變得綁手綁腳,即使再怎麼想表現出自己最好的樣子,卻總是緊張的無法控制。

「喜歡的人」到底是一個怎麼樣的存在呢?為什麼對我們來說,會有這麼大的影響呢?

其實問題並不是喜歡的人,因為這世界上仍然有許多人,即使在和喜歡的對象相處,也不會有這種恐懼跟緊張感。而「會緊張的人」跟「不會緊張的人」主要的差異,主要有兩點: 一,知不知道自己在幹嘛;二,在對方面前,是否認為自己是有價值的。

知不知道自己在幹嘛?

先來談談第一點吧!

絕大多數的人,都認為自己知道自己在幹嘛。當事人會說:「我就是想追她啊!」、「我想讓他喜歡我啊!」,那請問具體來說, 現在的你在做的行動是什麼呢?你內在真正在這個當下渴求的,又是什麼呢?

舉個例子來說好了,很多人在跟對方聊天的時候,追求的是對方的回應速度,只要對方的回應很快,就會感到高興。在這種狀況下,人們會以為自己是因為對方有可能也喜歡自己,或關係進展得很順利,所以才感到開心,但事實上,這個狀況唯一回應的,是當事人的不安全感。

沒有人能單從對方回應的速度就判斷出自己是不是被喜歡,或是發展就一定很順利 ,但能確定的是,至少自己並沒有被討厭。而「沒有被討厭」這點,才是當事人在那個當下真正在追尋的。

所以為什麼很多時候,當我們要約對方、私訊對方、牽對方以前,會這麼緊張,然後在心裡一直想著:「這樣好嗎?這樣會不會把關係搞爆?會不會很突兀?」這都是因為當事人心裡想要的其實不是讓關係前進,而是不要讓自己被討厭。

搞不清楚自己的方向的情況,就像你拿著地圖知道要去市政府,卻不知道自己現在正朝向哪邊一樣使人慌亂,而最後,大部分人選擇撫平心中焦慮的方法,就是抬頭看看還看不看得到 101。

但即使你看得到 101,也不代表你離市政府越來越近,無奈的是,這卻是大多數人在做的事——看對方還願不願意回自己、看自己有沒有被封鎖或刪除、看對方還願不願意跟自己說話、看對方還願不願意跟自己出去⋯⋯

所以 為什麼會這麼慌?因為你其實根本沒有拿定主意要幹 嘛,你不知道自己到底是希望關係往前,還是希望不要受傷,所以你不知道說哪些話是對的、哪些是不對的,因為你甚至還沒搞清楚自己的方向,你連要去台北還是高雄都不知道,當然沒辦法決定要做什麼。

那難道沒有又讓關係往前,又很安全的方法嗎?當然有,但就必須更清楚自己正在做什麼。

以我的習慣為例,我會先大致有個方向,例如先讓關係達到兩情相悅的階段(注意,這表示我也知道我有可能不會喜歡對方,所以並不是「讓對方喜歡我」這種被挑選式的目標,而是讓關係有更往戀情發展的趨勢)。再來,我會設定小目標,例如跟對方出去。接著,我會再設定小目標,例如今天要聊天開心。然後,我還會再設定更小的目標,例如下一句話我要讓對話產生什麼效果。

我非常清楚自己的每一步在做什麼,也知道自己要往哪個方向前進。這不代表我中途不能放棄,或是我所設定的每一個目標都必須實現,但 因為我知道自己的行動是什麼以及目標,所以當途中發生變故的時候,我也能迅速修正我的每個行動和小目標,來讓整體策略符合大方向。

搞清楚自己在幹嘛跟想要什麼,是讓自己不恐懼的第一個方法,而第二個方法,則是做感覺自己有價值的事。

做感覺自己有價值的事

人們只要在「給」,而不是「要」的時候,都是有勇氣的。

去年同性婚姻公投前,正反兩方都非常積極的在進行一些宣導活動,不論是哪一方,他們對於自己所支持的價值體系都非常的確信,所以他們能在街上發傳單、走上街頭遊行。他們對於自己正在做的事並不敢到恐懼,即使可能面對到反對方的打擊,雙方仍舊拼命的做自己認為對的事。他們在發傳單的時候可不像工讀生一樣,害怕別人拒絕,他們見一個發一張,只希望多一個人看見、多一個人接受。

為什麼他們可以這麼勇敢?因為不論別人怎麼看,他們都確信自己在做的事情,是對這個世界來說有價值、有貢獻的。人只要覺得自己正在貢獻、覺得自己有價值,自然而然就會生出勇氣。

當人在乎別人怎麼看自己的時候,就是在「要」,要的是別人的認同;當人努力為了自己認為對的事情而奮鬥時,是「給」,給予他人自己所能貢獻的一絲一毫。

先不論這個「自己認為對的事」對於別人來說是怎樣,以及採取的方法又是如何,那是另一個要解決的議題,叫控制。在這裡,我想說的,單純是行動的勇氣。

當我們敢講話大聲、果斷行動的時候,往往都是我們在那個當下覺得自己有價值的時候。我曾經看過好多看起來沒什麼自信、有點畏畏縮縮的學生,當我問起他們擅長的領域時,瞬間搖身一邊,成了一個神采奕奕、精神煥發的人物。在那個當下,他們確信自己是對的,也相信自己所告訴我的,是對我有所助益的,而這正是他們之所以能侃侃而談的原因。

所以 大部分的人之所以面對喜歡的對象會緊張害怕,除了不知道自己在幹嘛以外,還有一個很大的原因,是不相信自己現在對對方來說是有價值的 。當你不相信自己能提供對方快樂、愉快的時光、舒服的相處、特別的驚喜時,你就會不由自主的擔心:我現在說話會不會很無聊、他會不會覺得我在浪費他的時間、他會不會不想理我、他會不會覺得我的餐廳選得不好⋯⋯

當然啦,也是有人因為自我感覺過於良好,所以總是能侃侃而談,卻沒辦法注意別人想不想聽,但那同樣不是本篇要討論的範疇,因為他們不會覺得自己面對別人會恐懼,他們只是納悶為什麼沒人懂他們的好。

回到主題上,當你腦子裡想的不是:「要怎麼讓他喜歡我」、「要怎麼讓他跟我出去」、「要怎麼讓他跟我交往」,而是「我能做些什麼讓氣氛愉快呢?」、「我能做些什麼讓對方感覺舒服呢?」你就不會沒有勇氣去行動,因為你知道自己在做的事情,是貢獻給對方一個良好的狀況。 大部分的時候我們之所以沒勇氣,都是因為我們不斷想向對方索討一個我們覺得良好的狀況,而不是顧慮他人的感受。

所以囉,如果你發現自己常常在面對他人的時候感到恐懼,不妨花點時間思考,你的問題是不知道自己在幹嘛(沒有釐清且正視自己的需求),還是你在和對方相處時,總是沒有價值感,或是兩者都有。

找出原因,再對症下藥,你就能在關係裡變得越來越放鬆。

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(本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈為何面對喜歡的對象,你總是如此恐懼?〉)

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