《VO》導讀:

我們都知道「言語上的輸贏」並不能代表一切,但還是會在遭受言語攻擊後心裡很不舒服,但又不知道怎樣才能讓對方「乖乖閉嘴」。

讓「NicoNico動畫」、日本BBS匿名留言板「2ch」、英語圈最大匿名留言板「4chan」創辦人,全日本鄉民最不敢惹的駁倒王, 西村博之用幽默的方式教你如何「聰明辯駁」,在職場與生活的人際應對中漂亮反擊。

(責任編輯:陳奕安)

文/NicoNico動畫、2ch、4chan創辦人 西村博之

不要說意見,說事實

我說話時幾乎不帶情緒,絕大多數都是以事實為基礎發言,因為推翻事實是極為困難的事情。

比如說,當你陳述「狗吃魚」這件事時,別人想讓「狗不吃魚」這個反對意見成立是非常困難的,因為狗真的吃魚。當你給對方看狗吃魚的影片後,討論就結束了。

無論是運動、遊戲,還是工作,有勇無謀地挑戰高難度的事情,最終會招致失敗。企圖推翻事實的行為就是如此。

可是在談話性節目,不承認事實、否定真相的人意外地多,他們或許是用既有觀念和刻板印象在爭辯吧。節目來賓之間當然也有角色的分配,沒有人做那樣的發言,節目氣氛就熱絡不起來,所以的確會有來賓刻意說些違反事實的話。

大概是好幾年前,我受邀參加了某個談話性節目,針對年輕人不創業的問題,與擔任主持人的評論家辯論。

那時我的主張是:「不創業,就不幸福嗎?」

當時我陳述了這樣的事實:「想創業就去做,不想創業也沒關係,這是個人的選擇。創業沒有法律規定,也沒有年齡的限制。」然而評論家卻說是因為社會不自由,也沒有鼓勵創業的風氣,所以年輕人才無法創業;生活在這樣的社會,年輕人真是不幸等,他提出了這樣的看法。

評論家又說:「想以三百萬元的資本額創業的話,在美國和日本的難度會是一樣的嗎?」我則回道:「擁有三百萬元的人不會是年輕人。」這也是事實,而非意見。

「現在,十幾歲的學生都擁有手機,打工賺錢就能買下幾萬塊的包包,這在其他國家應該是不可能的吧。女生半夜十二點在路上閒晃也不會被襲擊,這對我們來說都很稀鬆平常,所以住在社會安定的國家是非常幸福的。」

我想評論家只是想讓談話順著預設的節目企畫走,所以才說出這樣的話,而我也並未受到那些發言的傷害,節目也就這樣順利進行了。

總之,事實絕對強過義正詞嚴的意見。

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對付難搞談判的小撇步

任何商業談判,只要能說服對方,其實不需要用上惹毛對方的牌。只不過,手上有這樣一張牌,可以讓談判過程更加順利。

例如,會議上出現今天一定要討論出結果的氣氛,但這樣下去會對自己不利時,藉由惹毛對方,便可以將情況引導至因為問題實在談不攏,下次再繼續討論的方向。

也就是拖延戰術。讓我們可以在下次會議前,利用時間蒐集新的資訊,或是完成原本毫無進展的工作。

甚至不用做到激怒對方的程度,因為人只要有一點不愉快的感覺,就會把能量轉移到情緒而失去冷靜。當人感到不愉快時,就會想要趕快離開,因而提高贊成「下次再討論」這個意見的機率。

接著介紹我曾經實行過的拖延戰術。

如果有人反覆強調你的發言有誤時,大部分人應該都會生氣吧。例如前面提過的例子,當說出「狗不吃魚」這種錯誤發言的人反駁你時,就可以回擊:「你剛才說『狗不吃魚』是錯的,所以現在說的也不對吧?」用這種說法,即便對方講的是對的,也會百分之百被你惹毛。

「壓縮個人空間」這個策略也頗好用。會議上進行討論時,只要不斷往對方那邊靠過去,對方就會有壓迫感,而開始感到不舒服、不愉快。

也有人會因此生氣,但我們只是移動位置而已,沒有人會察覺那是為了惹人生氣而故意做出的行為。

不過跟政府相關單位的人談判時,不可能把窗口惹毛事情還順利進行。例如常常有人因為想申請某種許可,卻被政府單位拒絕而在櫃檯發飆,但我認為生氣一點用也沒有。

與其生氣,不如用「該怎麼做才好呢?我們一起尋找方法吧!」比較能夠說服人。行政人員碰到這種情況,反而比被罵到臭頭還要困擾。

因為他們心中真正的想法是「好麻煩」「想拒絕」,但職責上卻無法回絕。收到符合條件的文件時,政府單位便不得不受理。也就是說,遇到「還有其他方法嗎?」這類文書製作的諮詢時,行政人員一定得說明。

工作上有往來的對象,未必一定要成為好朋友。視情況,如果讓對方喜歡你比較好,那有時將對方惹怒、保持距離也未必不好。採取對自己有利的方法,就是最好的,不是嗎?

總之,當對方發脾氣時,不要突然退縮,只要用有趣的態度,客觀地觀察對方、思考策略就可以了。

平息他人怒火的技巧

高中時,我曾經和朋友小柴一起在外賣披薩店打工。這裡跟大家分享小柴常用的平息客人怒火的技巧,這個方法與惹毛對方相反,但同樣可以應用於辯駁力上。

在煙火節慶這種超級忙碌的時候,披薩外送遲到兩個小時是很稀鬆平常的事。這時客人一定會先「吃了些什麼」,然後冷掉的披薩才送到,客人當然也會生氣。

小柴這時會怎麼做呢?他會跟客人一起大罵披薩店。「您一定覺得『你知道現在幾點了嗎!』對不對?遲到兩個小時根本太誇張。」他搶在客人之前生氣,彷彿自己站在客人這邊。實際上,當人在生氣的時候,我們無法對站在自己這邊的人發脾氣。

小柴抓住那樣的心理繼續說:「所以啊,這種時候根本就不該訂披薩,因為心裡明明很清楚根本不可能在時間內送達。所以披薩店乾脆不要接訂單嘛!」小柴明明是披薩店的員工,卻可以若無其事地說出這些話。

被那樣一說,客人也很難繼續生氣。「喔,你懂我的心情。」接受了小柴的話而消氣。

這樣的技巧可以應用在各種商務場合。比如說碰到客訴的情況,與其尋找各種理由讓客戶接受,不如跟著他一起罵自家公司或商品。直接成為客戶的夥伴,是快速平息怒火的方法。

對方在氣頭上的時候,讓電話響起也很有效。

當電話鈴聲響起,再怎麼憤怒的人也會瞬間安靜。「誰打來的電話?」受到鈴聲的吸引,火氣會因此減弱。

所以請別人打電話給自己,或是讓鬧鈴響起也行。我在跟難纏的人談話時,經常讓手機在某個時間響起⋯⋯

「喜歡」「討厭」有辦法說服別人嗎?

不以事實為依據,而是用「我喜歡」或「好有趣」這種個人主觀的評價及判斷進行討論,其實沒有什麼意義。

在商務場合,「因為我喜歡所以這樣做」的說法很常見,但對於沒有答案的問題,交給別人做才輕鬆又有效率。

比方說,我盡可能不碰設計和取名的領域。即便是好的設計、好的命名,最後還是會以「喜歡/討厭」的主觀判斷為根據。也就是說,即便你再怎麼努力,也得不到正確答案、拿不到一百分。

「做得真好」「但改成這樣應該更好吧?」「好的,我再修改」;修改完後,「改得真好」「但改成這樣應該又更好吧?」因為沒有正確答案,所以永遠修改不完。

相對於此,我寫的程式只要跑得動,大概就接近一百分了。

即便如此,在公司的會議上,有時必須針對沒有答案的問題進行討論。例如,必須在商品設計A案與B案之間做出決定時,該怎麼辦呢?

很簡單,按照高層說的話做就好。

你覺得A比較好,但高層覺得B好的時候,爭辯就到此結束。不要死纏爛打,堅持己見。如果硬是讓自己支持的A通過,一旦失敗,高層可能會指責:「我就說B比較好吧!」順著高層的意思選擇B,失敗了至少不會受到責備。

為沒有正確答案的問題脣槍舌戰,只是浪費時間。直接回說「那不關我的事」,趕快結束討論比較好。

亂出主意,一旦失敗,自己也必須承擔責任;與其如此,不如讓自己站在失敗時可以說「哎呀,怎麼會這樣?」成功時可以說「好厲害喔!」的立場比較重要。

而「喜歡/討厭」這種生理上的愉快與不愉快,當然有理由。為什麼會喜歡、為什麼會覺得有趣,背後都有答案,所以應該好好思考、摸清楚自己怎麼想。

比方說,大家都有覺得「難吃」的食物吧?但其實食物並沒有「難吃」的味道,仔細思考,難吃可以用「好鹹」「好辣」「沒味道」等其他詞彙來說明。

因為「難吃」是很直覺的詞彙,所以我們習慣想都沒想就說「好難吃」。但是仔細思考,為什麼會覺得難吃呢?找出理由之後,就可以得到「少加一點鹽」或是「不要加太辣」等對策。

也就是說,雖然討論「喜歡/討厭」的問題沒意義,但是思考「喜歡/討厭」的理由卻很有用。

用剛才商品設計的例子來說,即便順著高層的決定,去思考為什麼上司選擇B而非A,建立自己的假說,然後擬定策略是非常重要的事。

嚴禁一對一,一定要有裁判

在電視或網路的談話性節目,一定有旁觀者,他們不時進行「誰贏誰輸」的判定。在商務場合也一樣,爭論時會有觀看、進行裁判的人。也就是說,跟眼前的人討論不是重點,關鍵在於在觀看者面前,如何表現自己。

也就是說,思考那些做裁決的人,是以什麼基準來判斷,在他們面前應該如何表現,然後按順序嘗試幾種「勝利模式」,想辦法在爭辯的遊戲中取得勝利。

反過來說,爭論的鐵律就是一定要有裁判。

以設計A案與B案的例子來說,如果只有兩人單獨爭論,就有可能發生明明是對方決定的事情,事後卻跳出來說「設計案是那傢伙決定的」,混淆視聽的災難。

因此,在能夠取得第三者證詞的狀態下討論非常重要,一對一的爭論一點好處也沒有。

盡量不要單槍匹馬就上陣。一對一的爭辯對我來說,就是漏洞百出。

因為只要被抓住一個把柄,對方就會不斷攻擊。而人只要不斷受到攻擊,就容易出錯。

擅長攻擊別人的我,很清楚攻擊弱點的方式有很多,當然也明白不斷受到攻擊會有多麻煩。

這裡再舉一個例子。

「可否殺人」的爭論,當判斷輸贏的人是母親時,只要說:「當小孩的生命受到威脅,而妳眼前有把槍,如果只要殺了犯人,小孩就能獲救,妳會動手殺人嗎?」如此,或許就會得到媽媽們的支持。

如果是看起來像愛看漫畫、孩子氣的人,又或者本身就是小孩的話:「現在有一個壞人,假如殺了那個人,世界就能獲得和平。只要殺掉那個人,全世界的人都可以得到幸福。這樣,殺人也沒什麼不對吧?」像這樣提出漫畫常見的觀點,這個主張得到支持的可能性便很高。

也就是說,雖然我是跟眼前的對象爭辯,但是大部分的情況都有判斷輸贏的第三者,因此如何抓住圍觀者的心,才是爭辯的攻略。

眼前跟自己爭論的對象,是怎樣的人不重要,分辨出看這場爭辯的觀眾擁有何種思考模式才是重點。

然後推測從什麼角度切入可以獲得圍觀者的支持,再展開爭辯。

取得同情就贏了

我認為被攻擊的一方比較有利。無論是電視或網路上的談話性節目,還是商務場合的爭辯,其實都是「有觀眾的爭吵」。由觀看爭吵的人,判定哪一方獲勝。

在這種辯論場合,關鍵就是如何在觀眾面前營造出可憐受害者的形象。

社會上大多人喜歡站在受害者那邊。所以「我是受害者」的訊息越強,觀眾對自己的印象就越好。

也就是說,持續扮演遭受責備、斥責的可憐人,就能夠獲得「好可憐」的同情聲浪,增加同夥,最後贏得勝利。

因此,越是難吵贏的議題,越要在人群面前爭論,甚至可以故意提高說話音量,引起別人的注意。

在談話性節目上,如果碰到不懂的專業術語,我都會老實詢問「什麼是○○?」但有些來賓會擺出「連這個都不懂」、瞧不起人的態度。

這時就是吸引大家注意,讓觀眾同情你的大好機會。你可以說,「詞彙量不足,對不起」「社會經驗不夠,真抱歉」「能力不好,真是對不起」,像這樣展現自己是因為不夠聰明而遭受責備的受害者,也就是弱者的立場。

對我來說,道歉一點也不痛苦。就算要跪在地上磕頭謝罪,我也可以毫不掙扎地跪下去。

這是為什麼呢?因為我覺得道歉一點也不沉重。對我來講,道歉只不過是開口發出「對不起」的聲音而已,沒什麼大不了。

所以,當我覺得要是不被罵一定贏不了的時候,可以輕鬆說出對不起。

其實要繼續責備不斷向自己道歉的人,是非常困難的。

面對找各種理由、藉口的人,那些理由、藉口可以直接當作攻擊的材料使用,所以能不斷反擊。但是碰到一直說「我沒有藉口,對不起」的人,你完全找不到可以作為攻擊的材料,最後只能在同一件事情上打轉。

反過來說,只是不斷道歉,就能給周遭人這樣的印象:「人家都那樣道歉了還窮追猛打,真是討厭。」

也就是說,大氣不喘地道歉,能自然而然地成為受害者。

所以在公司被上司斥責的時候,不要狡辯,只要不停地道歉:「真的很對不起,真的很對不起。」大家就會覺得你「一直被罵,好可憐」,而獲得同情。

道歉可以讓生氣的上司成為犯人,而遭到指責的自己成為受害者,形成加害與被害的關係。

一對一討論時的訣竅

我在前面提到,不要在沒有裁判的狀況下爭論。也就是說,不應該兩個人關在密室吵,因為沒有裁判,爭論只會淪為情緒化的爭吵。所以我總是不擅長處理家庭內的紛爭。

但還是會碰到只有兩個人的情況。比方說,被公司的前輩叫去小房間說教,陷入沒有其他人看到、無法脫身的狀態。

這時候只要聆聽就好,總之讓對方把話說完。

當說教告一個段落,就說:「我懂了,真的很抱歉,請讓我回去消化一下。」趕快回到自己的座位。

然後發一封郵件給跟說教事件相關的人:「針對某件事收到以下指正,對此我的想法是⋯⋯

像這樣把事情公開,看了郵件的人就會進行評斷。

而說教的前輩一定也會在信中反駁,但是在有觀眾的地方,比較不會感情用事,也可以快速解決問題。

有時間差也無妨,總之必須想辦法製造出有觀眾的平台,在裁判面前討論。

這是提高辯駁力極為重要的關鍵。

但並不是任何事情都有必要對全員公開。如果是在公司,因為上司擁有裁量權,當你被前輩說教後,隔天只要在上司面前說:「前輩不好意思,關於昨天您說的……」把事情再拿出來討論,就可以重啟比賽。

一般來說,上司看到部屬的爭執不會放著不管,為爭辯做出輸贏判定的機率很高。

也就是說,用這個方法強制結束爭論,至少能達到不分勝負、打成平手的結果。

用爭辯說服人只是二流

說服別人時,如果落到必須爭辯的地步,其實並不聰明。換句話說,誘使別人順著自己的想法去思考,讓對方以為是自己想出來的,才高明。

比方說,我經常推薦朋友買書,我向對方說明有趣的地方之後,朋友就會跑去買。

那是因為朋友聽了我的話後感覺很有趣,想買來看看,絕對不是因為「不想買」對上「這本書很有趣一定要買」這種辯輸贏的結果。

「這本書說了這些這些,是不是很有趣?」「嗯,感覺不錯耶」,讓對方處於這種放鬆的狀態,對話才好進行。因此當對話走向劍拔弩張,必須到爭辯才能服人的地步,只是二流。

聽說在心理諮商界有句話:「被感謝的心理諮商師是二流。」

亦即,患者跟諮商師聊了心中煩惱後痊癒。而被患者道謝的諮商師,僅為二流。

要讓患者歪頭想不透:「明明沒有什麼好講的,我為什麼要來這?」卻又再次上門看診的諮商師,才是真正的一流。

我認為說服人的方法也是一樣,當說服走到辯論的地步,便是二流。

這就像帥哥對女人說「買這本書」,女人馬上會買;男人如果被美女拜託,大部分男人也會買單吧。所以我認為,用爭辯擊倒別人,只能算二流。由此來看,我也沒什麼了不起。

我可能不太擅長不著痕跡地讓別人按自己的想法行動,如果可以做到那樣,根本就不需要像這樣討論各種辯駁的技巧了。從必須磨練讓人會自己想買書來看的技巧來說,基本上我不是帥哥,是肥宅。

罵不還口,你傻呀?

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(本文經合作夥伴 圓神書活網 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,內文來自《罵不還口,你傻呀?:這樣反擊,遠離被酸、打臉、嗆爆的心塞人生》。首圖圖片來源:Unsplash

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