【想牽手一輩子】該怎麼維持幸福婚姻?心理學經典觀念:保有對伴侶的「兩種感受」

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《VO》導讀:

湯姆‧巴特勒—鮑登:「無論你是不是心理學者,人性總是吸引著我們每個人」,因此他剖析了五十本心理學經典著作,讓可能永遠不會正式學習心理學的人,也能接觸到心理學的洞見。

而在這眾多經典中,一位心理學家約翰‧高曼歷經多年研究,將從科學的角度告訴你,維持幸福婚姻的祕訣到底是什麼。

(責任編輯:陳奕安)

文/ 湯姆‧巴特勒—鮑登

預測離婚

經過多年研究,高曼驚人的宣稱他能夠百分之九十一正確預測出一對夫妻會離婚或維持婚姻關係──只要觀察他們五分鐘之後。

他寫道, 夫妻不會因為爭吵最終走入法院離婚,是爭吵的方式大幅提高了分手機率。 在觀看過無數小時夫妻互動的錄影片之後,高曼確認了幾項夫妻可能會走向離婚的徵兆,如果不是下一年,那麼就是幾年後會離婚。這些徵兆包括下述:

苛刻開場

以批評、諷刺或鄙夷起頭的討論就是高曼所說的「苛刻開場」。惡始惡終。

批評

抱怨(指向配偶的特定行為)和針對個人的批評不同。

鄙夷

包括任何形式的譏諷、翻白眼、嘲弄或侮辱,意圖要讓對方不好受。鄙夷更糟糕的版本是挑釁,往往用這句話來表達:「你打算怎麼辦?」

防衛

試圖讓對方看起來是問題所在,彷彿自己沒有任何責任。

豎起高牆

豎起高牆是某一方「充耳不聞」,沒法再接受例常的批評、鄙夷和防衛。藉由抽離他們就比較不會受傷。 高曼指出在百分之八十五的婚姻中,男人是豎起高牆的一方。這是因為男性心血管系統比較慢從壓力中恢復。男人對衝突的回應比較會是氣憤,懷著報復念頭,或是「我不必受這個氣」。另一方面,在充滿壓力的情境之後,女人比較能夠安撫自己,讓自己平靜下來。這也解釋了為什麼幾乎總是女人必須在關係中提起衝突的議題,而男人試圖迴避。

氾濫

一般情緒「氾濫」是指,一方受不了另一方語言攻擊時會感到無法負荷。 我們受到攻擊時,心跳速率和血壓會升高,荷爾蒙釋放出來,包括腎上腺素。遭受語言攻擊時,在生理層面的體驗就像是生存面臨威脅。 如高曼所說:「無論你是面對劍齒虎,或是鄙夷的配偶發出質疑,為什麼你永遠記不得把馬桶座放回去。」生理反應是相同的。當氾濫頻繁發生時,雙方都想要迴避這種經驗,導致在情感上彼此抽離。

失敗的修復嘗試

不幸福的夫妻無法藉由說,例如:「等等,我需要冷靜下來」,停止越來越激烈的爭吵,或者扮個逗趣表情防止衝突升高。幸福的夫妻都擁有這種不可或缺的能力。

單獨來說,上述徵兆不一定預示離婚,不過如果它們長期接二連三出現,非常有可能終結一段關係。 高曼形容防衛、豎起高牆、批評和鄙夷是「啟示錄中的四騎士」。負面情感開始慢慢取代正面情感,因此關係中的幸福「盤末點」減少到一個程度,婚姻變得過於痛苦。

伴侶在情緒上抽離,不再費心去釐清問題,而且開始在一個屋簷下過著平行的生活,這是外遇最可能發生的時候,因為一方或雙方變得寂寞,想要從別處尋求關注、支持或關心。 高曼指出外遇通常是婚姻病入膏肓的症狀而不是原因。

什麼造就好婚姻

要如何創造出可以維持而且幸福的婚姻,高曼提出的原則大多數都環繞著一關鍵因素:友誼 。幸福婚姻中的伴侶能夠保持互相尊重,享受對方陪伴。友誼點燃浪漫愛情,並且保護彼此的關係不會變成敵對。 只要你能夠保有對伴侶的「喜愛和仰慕」,就永遠可以挽救你們的關係。 少了友誼,在爭執中就比較可能表達出厭惡,而厭惡對關係來說是毒藥。

根據高曼的說法,婚姻的目的是「共享意義」。意思是,彼此支持對方的夢想和希望。 如果一方必須犧牲他想要的來讓對方快樂,婚姻就走上了錯誤方向。真正的友誼是平等的。

跟友誼這項核心議題相關的是下述需求。

熟悉你配偶的世界並且感興趣

關係堅實的伴侶擁有一份瞭解對方的「愛戀地圖」,他們能掌握伴侶的感受和想望,而且知道一些基本事情 ,如對方的朋友是誰。缺少這方面的認識,重大事件例如第一個孩子的誕生,很可能會弱化而不是強化關係。

轉向你的伴侶

即使是在最無聊的對話中也可以保持浪漫愛情的鮮活,高曼指出。是當你們甚至都不互相招呼時(轉身離開),關係才邁向結束。 雖然有些夫妻相信浪漫的晚餐或是度假可以讓婚姻幸福,事實上是日常給予對方小小的關注(轉向伴侶)才要緊。

允許自己受到影響

女人本質會開放自己接受伴侶的影響,而男人發現要做到這點比較困難。不過先生會傾聽太太,而且考慮她的看法和感受,通常都是比較幸福的婚姻。 比較美好、維持較久的婚姻是權力分享的婚姻。

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(本文書摘內容出自《一次讀懂五十本心理學經典》,由時報出版授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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