你希望感情有多久的保鮮期呢? 3、5 年,還是 10 年、20 年?事實上,根據擁有 20 多年諮商經驗的心理學家 Barbara Markway 的說法,「保鮮期」其實是一種很大的迷思。「任何長久關係都不可能始終如一,我們不能期待永不改變,而是要學習在發生變化、遇到難題時調整自己的狀態去應對。」Barbara Markway 說。愛情並不像食物一樣一旦變質就再也不堪使用,當關係無可避免陷入以下困境,我們該如何應對呢?

1. 當你們改變了

女孩被他的幽默和無憂無慮的天真性格吸引,他總能讓她發笑,於是他們交往了。但是當男孩在公司接下了一個重要專案,沉重的工作壓力讓他展現出嚴肅的一面,過去他們可以在週末狂歡、窩在沙發上看 Netflix,現在他在家也在思考工作策略。她為他驕傲並希望他成功,但也感到被遺棄和深深的孤獨。

環境、職業、健康、人際或是原生家庭,兩人關係會因為各種不可抗力的因素發生變化。期待愛情「永遠不變」其實是一種自私的想法,當某一方開始成長或追求更多理想,而另一方仍停留在原地時,彼此不同步必然產生衝突

許多事情都是好壞一體兩面,試著用這樣的思維來看待這些變化。也許你們之間失去了一些樂趣,但也收穫額外的好處。例如換了工作後另一半變得忙碌,不能常常和你出門旅行,但也因為更豐富的經濟資源,你們能在週末的空檔到高級一點的餐廳來個浪漫約會。

2. 當最初吸引你的優點反過來惹惱你

剛開始約會時,看到他收藏各種奇怪的雜物古董和書籍,我覺得非常有魅力。但我現在我只覺得家裡雜亂無章,每次找不到鑰匙或衣服時,我感到無比煩燥。

這種情況並不罕見。熱戀階段時,我們用玫瑰色的濾鏡看待對方的一切,而選擇忽視心中的不滿和埋怨。隨著時間過去,兩人各自的價值觀越來越鮮明,吸引力逐漸褪去,矛盾也由此產生。但我們不必在「繼續隱忍」和「要對方改變」之間掙扎,因為任何長久關係中,雙方都必須以尊重包容為原則,持續溝通協議、慢慢修正自我,找到彼此最契合的相處模式。

3. 當對方沒有滿足你的某些期待

多數人都沒有意識到我們追求的愛情,常常只是在找一個人來完整自己。低自我價值的人會尋求另一半的欣賞讚美、不善交際的人會渴望一位細心善解人意的伴侶,沒安全感的人總希望另一半常常陪伴身邊 ……。

當親密夥伴未滿足這些需求,人們在關係中感到越來越不開心 ,最終感情陷入困境。但事實上,我們不能期望有一個人來完整自己,這是一種神話,我們可以期待對方的陪伴鼓勵,但不能要求別人解決自己的人生課題,或為自己的情緒負責愛情中雙方都必須是獨立的個體,雖有缺失但能互相提醒、扶持,才是長久之道。

(參考資料:《Psychologytoday》:〈3 Reasons Why Great Relationships Go Bad〉;《Hellogiggles》:〈 Why good relationships suddenly go bad〉)。

(本文提供合作夥伴轉載,首圖圖片來源:unsplash