心理學家解密「長久幸福」的關鍵:想經營長久愛情,兩人必須具備 5 種「善意特質」

圖片來源:《DOCTORS》劇照。

一段幸福成功的浪漫關係有哪些關鍵?溝通、傾聽、信任、尊重 …… 這些看起來都很重要,但是心理學家 John Gottman 在過去 20 年來持續探索親密關係成功的秘密,在他的 研究 成果中明確指出: 如果你渴望穩定健康的關係,就要儘早並經常練習「善意」

John Gottman 認為,善良的人是真正值得共度一生的伴侶,但善良不僅意味著友善、體貼與真誠,在愛情中還有幾種必備的「善意」必須透過一次次的練習來達成,例如:

1. 注意你如何「表達憤怒」

「當個善良的伴侶不代表必須隱瞞憤怒,但善意會告訴我們如何選擇表達方式。」

善意中包含的「情緒穩定性」是影響關係滿意度和穩定性的重要因素。明確指出你的伴侶做錯什麼事、這些行為帶給你何種困擾與負面感受,遠比批評指責來得善良。例如對方犯了遲到的老毛病,請用「你的遲到讓我觀感很差,我知道你不是故意惹我生氣,但是你經常遲到真的很煩人。」代替「你又遲到了,你這人怎麼回事?跟你媽一樣!」的批判語氣。

2. 練習「慷慨」

人們在練習慷慨行為時,多半會考慮送小禮物、幫對方做晚餐、規劃浪漫約會等等。雖然這些都是慷慨的好例子,但善意也可以建立在日常互動的方式。John Gottman 認為,練習善意的一種方法是 慷慨地看待伴侶的意圖 。例如,憤怒的妻子可能會認為,丈夫三番兩次晚歸沒有打電話報備,是因為他「既懶惰又健忘,可能還在外面搞鬼!」,但一位善意的伴侶在為求證之前,會撇除消極情緒和觀點來解釋對方犯的小錯誤,例如:「他可能只是太累了。」

3. 學習「積極回應」

在 John Gottman 的研究中,關係破裂的某一個跡象就是 伴侶無法回應彼此的好消息 。我們都知道伴侶之間應該在艱難時期互相支持鼓勵,但 John Gottman 認為如何回應伴侶的快樂,對這段關係會產生同樣重要的影響。

一般來說,伴侶之間以 4 種方式回應彼此的好消息: 被動的破壞性、主動的破壞性、被動的建設性、和積極的建設性 。假如一位伴侶收到醫學院錄取通知書,並興高采烈的傳訊息給另一半,他可能收到 4 種反應:

被動的破壞性 ── 忽略對方的期待:「我昨天抽到歐洲來回機票耶!」
主動的破壞性 ── 減低對方的快樂:「你確定你能應付課業?學費不是很貴嗎?我覺得你不適合當醫生!」
被動的建設性方式 ── 敷衍對方的期待:「喔,那真是太好了,所以晚餐要吃什麼?」最後, 積極的建設性 ── 滿足對方的情感需求: 停止手邊的事並全心全意與對方交流:「那太棒了!恭喜!你告訴家人了嗎?晚上我們去慶祝吧!」

毫無疑問,在 4 種反應方式中,「積極的建設性」回應是最善良的。

4. 學習「積極關注」

例如丈夫是一個鳥類愛好者,他注意到窗外有隻美麗的鳥兒飛過,興奮的對妻子說:「看看那隻美麗的鳥!」此時他不只是在評論那隻鳥, 還希望伴侶表達出支持的跡象 ,藉此建立聯繫 。而妻子現在有了選擇。她可以沉默以對、轉身離開,或是說「別吵,我正在看電視呢。」但她可以有更善良的選擇(即便她真的對鳥類一點興趣都沒有)── 回答丈夫:「喔!你一定知道那是什麼品種吧?」

這小小的差異實際上可以揭示關係的健康狀況。所謂積極關注,指的是練習「建立彼此尊重和欣賞的意識 。」我們不僅要欣賞對方的優點,也要學習欣賞另一半眼中的世界、那些他所認定的美好事物與價值。

5. 練習「好好道歉」

對你的行為和言辭負責,也是一種善意的修養。」John Gottman 指出,善良的伴侶能正視自己的錯誤並為此道歉。許多人沒有能力修復關係裂痕,誤以為道歉就是提出彌補措施,試圖掩飾自己的疏忽。事實上,再多的「這又沒什麼,不然我請你吃晚餐?買衣服給你?」都比不上一句誠懇的「我很抱歉。」。

延伸閱讀

【長久的愛,是讓彼此從容舒坦】心理師: 6 種「相愛特質」讓幸福細水長流

(參考資料:《The Atlantic》:〈Masters of Love〉;《Yourtango》:〈Little Things That’ll Make Your Relationship SUPER Strong〉。)

(本文提供合作夥伴轉載)


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