【為什麼我們要挑選這篇文章】

遇到工作挫折、衰事纏身，只是想找個人安慰，卻被爸媽唸太沒抗壓性、被朋友反過來訴苦，連伴侶也理性分析事情利弊？不是說不感謝他們的陪伴，然而有時只要靜靜、輕輕地接住我的情緒，那個瞬間就足夠了。

但⋯⋯你有沒有想過：或許正是因為他們接不住，而改用「安慰」的方式，無意識地「逃避」你的負面情緒。

（責任編輯：黃懷容）

有個朋友最近受了點委屈，四處找人傾訴，昨天找到我這來了。

她說她先撥通了爸媽的電話，委屈巴巴地剛講了幾句，爸爸就開始說：「你就是太負面了，得有點正能量。」媽媽又接話說：「出門在外要學會堅強，不要總是這麼脆弱。」

她瞬間不知道應該繼續說啥，只回了一句「好的，我知道了。」掛斷電話，顯示通話時間只有1分鐘13秒。然後臉書敲了好朋友，剛說完自己的情況，朋友一開始還安慰了幾句，沒想到聊到深情處，朋友反而開始講起了自己的故事，「哎其實我比你更委屈，我前兩天還跟上司⋯⋯」聊著聊著，明明是自己委屈來找朋友訴苦，結果卻變成她安慰朋友了⋯⋯

終於等到男朋友回來，靠在對方肩上抽抽搭搭地又講了一遍，繼續期待著安慰，結果男友義正言辭的開始分析：這個問題的主要責任確實在於你，你應該怎樣怎樣做才對。「想找點安慰就這麼難麼？為啥感覺身邊沒有一個人愛我？」   其實，我們似乎都經歷過這種「想尋求安慰卻無法如願」的絕望體驗，但這遠遠不足以表示「對方不愛我們」。

很多時候，我們傾訴對象的某些行為，可能只是因為承接不住我們的負面情緒。

#1

很多時候我們得到的安慰， 都是「逃避式安慰」

「越傾訴，越絕望」是我們很多人在尋求安慰時，都會面臨的情況。

生活中遇到了難過的坎，好不容易鼓起勇氣和信任，把自己最脆弱的東西講出來時，卻得不到想要的反饋——怎麼想都令人更加難過，簡直像在傷口上再添把孜然。   「為什麼就不能理解一下我？」「你說的我都懂啊，可是我就是難過啊！」

是啊，為啥要個安慰就這麼難呢？

其實很多時候，對方並非不給我們安慰，而是給了一種「逃避式安慰」——用「安慰」的方式，來逃避面對真實的情感，逃避傾聽對方的問題時，所給自己帶來的害怕和恐懼。   （啊對了，先聲明「逃避式安慰」是我們自己造的詞⋯⋯並非心理學專業名詞，只是感覺比較貼切。）   我們此刻的傾訴，讓對方感覺到了惶恐和不安，所以，他們用貌似「安慰」的方式，來進行逃避。  

當然，很多時候，傾聽者自己都沒有意識到。

#2

逃避式安慰，究竟在逃避什麼  

所以，傾訴到底會帶給對方哪些壓力？而傾聽的人又究竟想要逃避什麼呢？也許，我們可以從對方選擇的「安慰方式」中找到答案。

當他鼓勵你振作的時候，也許意味著他難以接受負面的你。我們傾訴、尋求安慰時，往往難免帶有較深的負面情緒。我們生理上會胸悶、呼吸不暢、心跳加速、血壓上升⋯⋯而我們講出的內容，也在傳遞著一些失落、絕望。這些「喪氣」、「負面」的信息，會讓很多當時未處於相似情緒中的人難以接受。

畢竟，在我們的文化中，人時常被教導要「積極、樂觀、正能量」，我們習慣了誇讚臉上掛著笑容的人，對身處困境的人說「加油！樂觀點！」 於是我們也會把默默地將情緒分類，「正能量」是好的，是招人喜愛的 。而「負能量」是不好的，它代表著脆弱和無能，會遭到厭棄。  

當有人抱著對負面情緒的不接納和貶低，來面對負面傾訴者時，他們從心底裡沒有辦法接受。當他們說「你應該積極點」、「做人要樂觀」時，他們心裡很可能真的相信：只有正能量的狀態，才是面對困境的方式。其實，心理學的研究指出，從健康角度出發，比起一味地「開心」，更重要的是情緒的多樣性。就像電影《腦筋急轉彎》講的那樣，任何情緒都有其重要的意義。   當我們可以維護彼此「負面、頹喪」的權利，給到彼此「負面、頹喪」的空間時，才會更接近真正的安慰。

當對方拼命解釋的時候，也許意味著他感到自己被指責。  

這種情況最容易發生在伴侶之間。比如，當一方表達自己感到不開心、被冷落時，希望得到一些安慰時，另一方就可能開始著急的解釋：「這不怪我啊！」、「你怎麼能這麼想我！」 結果，這當中不僅沒有安慰，反而會給雙方帶來更深的孤獨感。而這種解釋行為的來源，往往可能是對方在你的傾訴中，把你的負面情緒當成了「指責」。

臨床心理學家Greg Hajcak Proudfit 和他的團隊研究發現：以批評為主的教養方式，會讓孩子們形成「把別人情緒解讀為對自己的負面評價」的習慣。  

他們對於別人的情緒格外敏感，並且會把那些情緒當做是對自己的負面評價。「他心情這麼不好，是不是覺得我剛剛沒有及時肯定他？」、「他因為跟小紅的爭吵這麼難過，來跟我講，是不是覺得我當時沒有站到他的那一邊？」⋯⋯

為了消除這種自己好像做錯了事情的感覺，他們便會拼命地解釋自己。此時，對於自身的懷疑和否定，讓他反而沒有力氣給到對方真正的安慰。當然，另一個角度來看，很多時候我們在表達自己的情緒時，確實會隱含著一種指責。譬如，當伴侶約會遲到的時候，儘管我們很理解他只是因為加班太忙，但心裡還是很委屈，此時很希望對方可以安慰一下自己。不過，迫於委屈，我們脫口而出的往往是「你為什麼每次都遲到？你根本就不在乎我。」 此刻，加班了許久還匆忙趕過來的他，一上來就受到赤裸裸的指責，本來的愧意會因為委屈而轉為憤怒，類似「難道你就體諒過我嗎？」的言語便會脫口而出，然後就是一場「你到底愛不愛我」的爭吵。  

根據Wile（1981）的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。

打個簡單比方，「你怎麼來這麼晚！」就是「攻擊」。

為了一時平靜，表面「沒事沒事」，心裡卻很計較，就是「迴避」。

「你來這麼晚，我有點害怕你是不是有些不重視我」，是「吐露」。  

相比之下，尋求安慰的正確姿勢，應該是「吐露」。面對上面的情境，吐露的人會誠實地講出自己地感受，「你來這麼晚，讓我很擔心。」、「你每次都這麼晚來，雖然我理解你，但是一個人坐在這裡等實在是太難過了。」   

「吐露」的關鍵，在於對於我們信任的人，誠實地表達出私密的事情和真實的想法。對於感受的表達，我們不誇張也不迴避。對於正面和負面的情緒，我們都可以誠實地說出來。   「吐露」的這份坦誠，需要一些勇氣，也有著被傷害的風險，但是從長遠的角度看，這才是建立深刻地親密關係的關鍵，也是我們可以順利求到安慰的法寶。

當對方陷入沉默或岔開話題，也許意味著他無法承載你的悲傷。 

傾訴完，迎接自己的卻是沉默和敷衍，也是一件很傷人的事情。當我們在最絕望的時候，用最後的力氣向心愛的人伸手求助，卻發現對方完全不搭理自己，我們會覺得「他一定是不愛我了/他一定不把我當朋友。」不過，真相很可能是，他只是暫時有點「愛不動」。  

人心情不好時，容易頻繁地找自己最親近的人傾訴，並且希望對方可以無時無刻地給到高質量的安慰，這在一些情況下是很難做到的。而一旦做不到，在負面情緒的影響下，我們又很容易給對方扣上「不愛我/不關心我」的帽子，時間久了，對方反而可能會在你的傾訴中感到一種「綁架感」。再好的關係都需要邊界感。不管是多麼親密的愛人、朋友和家人，每個人都是獨立的個體。這意味著每個人都應該為自己的情緒負責。或許對方可以對你的遭遇感同身受，但是這始終是你自己的情緒，自己的人生。

沒有誰可以代替別人痛苦，也沒有誰可以真正的拯救別人。強調邊界感時常讓我們感到內疚、自責、不忍開口。但，真正的愛也只能發生在兩個獨立的人之間。

#3

逃避式安慰，其實也沒什麼  

必須承認，對需要安慰的人來說，「逃避式安慰」非常傷人。  

只是，當我們真的看清楚對方在逃避什麼，也許就會發現，情況可能並沒有自己想的那麼糟，不論親人、朋友還是戀人，「愛」從來都不是一種純粹的狀態。換位思考的話，我們似乎也偶爾無法給到朋友及時的安慰。在大多數情況下，我們都能單純的、真誠的對待自己心愛的人。但總有一些時刻我們會有自己的擔心，焦慮而沒有辦法安慰到對方，甚至會因為一時的不安感傷害到彼此。這或許讓我們感到無奈，但這才是「愛」的真相：人總需要帶著一些自身的缺陷，盡己所能的與另一個同樣有缺陷的人彼此支持。

  「去一起面對人生的無力感，或許就是我們能彼此陪伴的最好方式。」

（簡單心理微信公眾號：janelee1231）

（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意  VidaOrange  編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈“对不起，爱你这件事可以请假五分钟吗”〉。首圖圖片來源：unsplash）