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《VO》導讀:

你是怕麻煩別人、不好意思拒絕、在意別人看法的「好人」嗎?日本心理諮商師透過和數百位「好人」的諮商經驗,發現他們的基本性格,絕大部分是受到外在環境的影響,尤其又以成長過程中父母的教育方式影響最深。好好面對父母留下的「心理刻印」,才能改掉總是委屈自己的習慣。

(責任編輯:鄭閔文)

文/日本心理諮商師 緒方俊雄

儘管「好人」的優點這麼多,但如果仔細地對他們進行觀察的話,你會發現,在他們身上有許多讓人難以理解的地方。儘管他們在朋友或同事的面前都很開朗,可是當一個人獨處時,臉部表情卻是陰沉、若有所思的樣子。上司交代工作給他時雖然不會拒絕,但在那個瞬間,臉上也會蒙上一片陰霾。「好人」發出的電子郵件,內容往往過於拘謹,讓收到的人覺得「有必要做到這種程度嗎?」他們製作的報告書或資料裡,幾乎沒有任何錯字或漏字,讀起來硬梆梆的。

就算沒有訪客,「好人」一樣會把家裡和房間打掃的乾乾淨淨,井然有序。環境收拾到幾乎讓人感受不到生活的氣息。不論在工作或家事上,「好人」都有做過頭的傾向。然而,不做到這種程度,反而會讓他們心中缺少踏實感。如果我們把自己拿來和「好人」做比較,你可能會很驚訝,一個人竟然可以把自己活得像是個從書中走出來的「聖人君子」或「賢妻良母」。

「好人」不僅做事小心翼翼,當事情錯在部下或丈夫時,他們也會認為是自己有問題,盡量去緩和當下尷尬的情況。但如果遇到了兩造意見不合的場面,他們就會變成夾心餅乾,陷入難以脫身的局面。開會時,「好人」不會提出自己的想法,若一定得發言的話,他們往往只會說些場面話,或支持上司的意見而已。

「好人」有時會因為身體不舒服,向公司請假。雖然他們的情緒一直都很穩定,但是到了夕陽西下時,偶爾還是會看到他們一臉倦容、焦躁不安的樣子。有些「好人」在忍耐程度超過自己的界限時,還是會爆發出來。

透過上面的觀察,讓人隱約感覺到,無論在何時、何地,對誰都扮演「好人」角色的人,背後似乎都隱藏著什麼祕密,他們到底在想些什麼呢?壓抑自己,過著這種「犧牲奉獻」的生活究竟有什麼樂趣?雖然他們很在意別人,但自己身上的壓力該如何抒發呢?關於「好人」,實在有太多讓人感到困惑的地方了。

「好人」特質,是成長過程的刻印

和親子做過諮商之後,我覺得神經質或溝通能力等,在一定的範圍之內,也受到遺傳基因的影響。但是「害怕被討厭」和「一定要成為所有人心目中的好人」這兩種強烈的欲求,主要是由父母對孩子的教育方式,以及夫妻雙方關係的好壞所決定的。透過和數百位「好人」的諮商經驗,我發現「好人」的基本性格,絕大部分是受到外在環境的影響。

「好人」三歲以後,在他的OS中陸續安裝了如何在幼稚園(托兒所)、小學、國中、高中、大學(專科學校)、公司、地方生活圈、家庭等學校單位或社會環境中生存下去的應用程式。透過生命中諸多成功和失敗的經驗,累積了如何讓自己能在當下的環境中,活得更好的人生智慧。

壓抑感情,變成機器人

讓我們稍微再深入了解一下「好人」的OS吧。孩子在兩到三歲的時候,目光總是熠熠生輝,他們可以把一整天的時間,都花在尋找有趣的事物上面。當孩子在過程中遇到挫折或討厭的事情時,他們會立刻跑到母親那裡哭泣或發脾氣。一旦母親接受了他悲傷或憤怒的情緒後,孩子又會恢復元氣,臉上重拾光彩,然後繼續去探索他的新世界。小孩子真是無拘無束。

可是,如果媽媽的心情很差或對待孩子的態度很嚴格的話,一旦小孩跑到她那兒哭泣、耍性子時,媽媽會說「男孩子哭什麼哭」或「女孩子怎麼能隨便發脾氣」,反過來對孩子發脾氣,母親的這種反應對他們來說無疑是雙重的打擊。此後孩子們瞭解到,不可以把哭泣和生氣的行為表現在外,自然地去壓抑自己的感情。

壓抑思考,失去自主性

如果母親能放手讓孩子去做他自己想做的事,孩子就會知道我可以去做喜歡的事情,進而養成自主的思考以及獨立的行動。

若孩子做了自己想做的事情後,結果卻換來母親的大發雷霆,或是被念了一頓,之後就不敢去做這些事。如果媽媽還生氣的指責他「看你幹了什麼好事」的話,他們的心裡就會產生「一定要聽從媽媽說的話」這種想法。有些媽媽還會對孩子說「只要聽我的話去做,將來有一天你一定會感謝我」、「等你成為大人之後就會知道了」,這些話只會讓孩子對母親言聽計從,比較像會束縛人心的咒語。

還有些媽媽容易過度干涉孩子的行動,什麼事都由自己來做。被這種母親帶大的孩子,在生活中會去配合媽媽的行動,自然而然的將自己的想法隱藏起來。因為他已經知道,想要過好日子的話,就不要去違逆自己的母親。長此以往,孩子只能依賴母親,而無法培養出自主性。

「被迫」引人注目,孩子其實很困擾

對自己有強烈自卑感的人,喜歡用學歷、職業、地位、名譽、金錢、衣著、豪宅、轎車、嗜好、朋友圈和參加的社團等,來遮掩自己的自卑感,就好像「狐假虎威」一樣。這種人對於追求那些能用來掩蓋自卑感的事物,有著超乎常人的執著,有些人會得意洋洋的在人前講述自己的光榮史,有些人會把自己打扮得很有派頭,透過各種方法來保護自尊心。今天如果換做是一名虔誠的神父或有道高僧在人前自吹自擂的話,畫面一定很詭異吧。對自己真正有信心的人,是沒有必要向其他人吹噓什麼的。

另外,對於真正有自信的人來說,地位、名譽、財富固然重要,但是沒有這些東西,他們也不會感到困擾,他們不會像自卑感作祟的人那樣,為了得到這一切汲汲營營。我們以升大學這件事來舉例說明,假設今天沒有考進自己心目中理想的學校,而是進入其他大學就讀的話,自卑感強烈的人會認為這是自己一輩子最大的汙點,因而無法享受他的大學生活,他感到自己根本不屬於這個地方,並且看不起身邊的朋友。反之,對自己有信心的人會去接受這個既定的事實,享受他的青春校園生活。

父母雙方的自尊心和自我效能如果都很低的話,他們會將自己的孩子養成「好孩子」,然後向親朋好友炫耀自己的孩子好棒棒,藉此來掩蓋自己的自卑感。因此他們的教育方針,就是把孩子打造成人見人誇,能夠吸引眾人目光的「好孩子」。他們要求孩子在外頭遇到其他人的時候,要好好的和對方問好,當一個不哭不鬧的小孩。吃飯的時候,不管食物的內容是不是自己喜歡的,一定要全部吃乾淨。在賣場裡也不可以隨便跑來跑去,在公園玩一定要和其他小朋友好好相處才行,如果和其他小夥伴發生搶玩具等爭執的時候,也要讓著對方。

這樣的父母經常和孩子說「要你這麼做,都是為了你好」,但實際上是父母「為了自己好」,才要孩子做這些事,對小孩造成莫大的困擾。

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(本文書摘內容出自《做人要好心,不是好欺負》,由方言出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)