在切入正題之前，我們先比較兩個對話場景。

對話一

丈夫：今天過得怎麼樣？
妻子：沒什麼，跟平常一樣。你呢？
丈夫：今天我的老闆開除了一個很好的工作夥伴，還在辦公室裡大吼大叫。
妻子：你老闆真是糟糕透了。
丈夫：是啊。

對話二

丈夫：今天過得怎麼樣？
妻子：沒什麼，跟平常差不多，總覺得有點空虛。你呢？
丈夫：真令人沮喪，我今天也不太好，我老闆開除了一個很好的工作夥伴，還在辦公室裡大吼大叫。真擔心他接下來會找我麻煩。
妻子：真讓人生氣，你老闆實在糟糕透了。
丈夫：是啊。

兩者有何差異？我們在對話一看見了「事實」：發生了什麼，對誰，何時。在對話二中我們看見相同的事實，但還多了「感覺」：沮喪、空虛、擔心、生氣。在知名心理學網站 Psychologytoday 上，擁有多年家庭關係諮商經驗的心理治療師 Tina Gilbertson 用這樣的例子告訴我們：讓穩定關係長久保持親密的關鍵在於：談論彼此的「感覺」。

「是的，如果你不太了解其他技巧，只需要持續做這件事就夠了。無論戀情、友情還是家庭關係，當我們談論自己的感受，就是在邀請對方進入我們的心中。」

當關係一拉長，我們慢慢發現與另一半的對話失去了往日的熱情，變得無趣、生硬。你以為這是因為相處太久，過於了解彼此而無可避免的情況，並試著尋找更有趣的話題。但 Gilbertson 認為，要找到新鮮話題並不總是那麼容易，但只要能做到情緒的分享，找到雙方真實的感受，即使是最平常的對話內容都顯得有意義。她也提到另外兩個重點：

1. 傾聽對方，不忘分享自己

「雙方都必須是傾聽者。我們是誰，不是由發生在我們身上的事情，而是我們對這些事的反應來定義。」Gilbertson 說，「持續讓另一半知道：對你而言什麼是重要的，什麼能傷害你，以及什麼能讓你發笑。」

2. 不要害怕展現負面情緒

「如果我們所表達的只是愛、慷慨、快樂等正面情感，那麼我們在所有人際關係中都會感到孤獨與不被理解，因為那不是真正的自己。」

想增加親密度，我們必須展現真實自我，包含那些醜陋的情緒。練習與伴侶使用以下幾種感覺形容詞：不安全、害怕、不確定、遺憾、尷尬、困惑。當然，不要忘記那些美好的情緒：感激、愛、欣喜若狂、平靜等等。

嘗試在對話中添加這些情緒用語，你可能會開始發現這些談話最終會帶你們進入全新的親密層次。

（參考資料：psychologytoday，psychologytoday。）

（本文提供合作夥伴轉載，首圖圖片來源：《鄰居家的月亮比較圓》劇照）