圖片來源:《藍色大海的傳說》劇照

《VO》導讀:

為什麼我們在人際中總是受傷?心理學家認為,認識一個人,就像在關係中開了一個帳戶,你們彼此都有一個隱形的「好感存款」,但不應該因為喜歡對方而讓「好感」直接等於「信賴資產」,即使愛也不該只重感性地盲目的相信對方。

(責任編輯:吳立婷)

很多人會混淆「喜歡」和「信賴」的意義,覺得喜歡一個人,就應該信任對方。但其實,這是一個很容易犯的迷思,也是許多人在關係中之所以會受重傷,最主要的原因。因為騙子,就會利用這一點,先博取你的喜歡,卸下你的防備,再讓你一步步踏入他設定好的陷阱中,到最後財去樓空,才驚覺遇人不淑。

雖然信賴必須建立在喜歡之上,但喜歡不等於值得信任。心理專家裘凱宇、楊嘉玲老師在《為什麼我們的關係總是卡卡的》書中,這樣比喻人與人之間的信賴關係:就像你去買東西,銷售員親切熱情的接待,讓你感覺到舒服,但不代表他所販賣的東西,絕對會讓你滿意,你必須實際使用過後,才能下定論,進而決定未來還要不要繼續購買這個品牌?或在同一個店家消費?

換句話說,信賴是需要有實際的過程,不能只有感覺好。講得更完整一些,「喜歡」停留在「感受」層面,而「信賴」則是建立在「行為」與「事實」。

你會對一個人有信賴,絕大多數都是從小事情開始磨合起,對方有沒有依約履行承諾,守時、答應寄來的資料、同意完成的事情……等。如果對方都有一一遵守,你便會覺得安心,願意有更多的交集與合作,可能是一起進行較大的專案或任務。但由於合作的面向拉大了,不管是時間的長度或互動的廣度,出現摩擦的機率就會變多。這時候信任的考驗不再只有感覺好,為了維持表面和諧,而隱藏自己真實的想法。關係能不能穿越衝突、好好處理彼此的差異、回應情緒的衝擊、承擔意外的變化、分享最後的結果……等,都是必要的修煉。

「喜歡等於信任」的迷思

相對於好感創造的是正向的經驗,信賴著重的是面對困境的反應。前者,側重的是一個人的外向度與親和力,而後者則十分考驗一個人的執行力與行動力,讓虛無的承諾,變成落地的成果。

那些傷你最深的人,之所以往往是你當初最信任的人,原因就出在於你是用「我覺得」描述對方,而不是用「我基於」來評估脈絡。把喜歡當成事實,結果就是傷痕累累。

在日常生活上,你很可能就因為「喜歡等於信任」的迷思,而使你聽信朋友推薦的商品或餐廳而跑去消費,但實際上卻踩到雷。也許因為只是一頓飯,雖然生氣,還不至於造成太大的損失,但如果是重要的工程或合作案呢?

以下就是心理專家裘凱宇、楊嘉玲分享的親身經歷:

我就曾經犯過這類的錯誤。為了拓展業務,希望透過網路的力量讓更多人能接觸我們的服務,但由於沒有網路的背景,不太了解程式的語言,必須借重別人的專業來完成計畫。

詢問了幾個資訊業的朋友,得到一家廠商名單,便相約見面。對方是個風趣的人,流暢的表達給人一種自信滿滿的感覺,沒花多少時間,也沒做多少功課,我就決定簽約合作了,一心相信對方會幫我們解決許多問題。

等真正合作後,結果當然是慘不忍睹,成品不符合期待就算了,時程也是一拖再拖,費用更是一筆糊塗帳。調查之下,才發現對方根本就沒有相關的專業能力,只負責接案,再找外包商執行。忍無可忍之餘,只好斷然終止合約,認賠殺出,從頭來過。

不只是憑「感覺」做決定

不過,得一次教訓,學一次乖。他們建議,對於需要長期合作的廠商,最好先花時間做功課,請對方拿出實際的作品證明自己的實力,而不只是憑「感覺」做決定。
甚至,試著刻意創造一點壓力情境,看看對方能否處變不驚,畢竟能說一口好菜的人,不等於實際會下廚。

特別是當我們太急著想要賺錢、解決問題、贏得某段關係時,正是最容易陷入別人圈套的時刻。因為你的需要,蒙蔽了你的視線,讓你看不清、想太少。
記得,輕諾者,必寡信。當情況過於美好時,停一下,下車檢查所有的環節,看看是否有疏漏的地方,再加足油門往前,相對地,比較不容易陷入無可挽救的僵局。

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(本文經合作夥伴 書傳媒 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈喜歡不等於信任!這是你在人際關係中總是受傷的最大原因〉。)