《沒關係是愛情啊》劇照

【為什麼挑選這篇文章】

「明明在一起這麼久了,為什麼總覺得他很多事情都不會告訴我,兩人之間有種距離感呢?」如果你心中有過以上疑問,可以藉由以下這三點來增加你們的「親密感」喔!

(責任編輯:李恬芳)

文/中國心理諮詢師 史秀雄

我做心理諮詢師之後,意外地發現這份工作給我對親密關係的理解帶來了很大的啟發。我原本不是一個特別善於和他人親近的人,但是在心理諮商信念和原則的引導下,我發現自己時常可以和來訪者進行非常深刻和親近的交談。

在諮商關係裡,有幾個讓我眼前一亮,並且在個人實踐中也收到良好效果的思路和方法。

「此時此地」的坦誠

諮商過程中有一個概念叫做「此時此地」(here and now)。當我處在自己的親密關係中時,也會運用類似的溝通方式,尤其是兩個人之間產生了一些衝突,但是又找不到談話的切入點,都有些不確定或者畏懼不前的時候。你需要做的就是觀察自己此時此刻的感受並且分享給對方,然後詢問對方的看法、感受和意圖。

例如,有一次處理和朋友相關的衝突時,我和伴侶反覆地爭論如何對待那位朋友的問題,她不耐煩地說:「好了好了,不要說了,這些問題說再多也沒用,就這樣吧。」

我的第一反應是希望進一步解釋和論證,因為感覺自己此前並沒有把觀點很好地表達清楚。可是接下來我注意到了自己極需證明自己的心情,於是把當下的感受反饋給她:「你這樣講話讓我覺得你在推遠我,在嫌棄我。這樣會讓我很難過,也讓我感到焦慮,所以我才一直追著你談這個問題。」

這樣的反饋讓我們不再糾結於那位朋友的問題,而是將注意力放在了雙方的情緒上。結果,我們發現她的不耐煩和我的追問,都是想要保護關係不受傷害,最後我們得以站在同樣的出發點繼續對話。

在溝通中,情感比事實訊息更難傳遞,所以很容易迷失在對事實的無休止的爭執中,而忽略了各自的內心感受。要對此時此地保持關注,促進關係中的情感表達,才能塑造更親密的關係。

無話不談的氛圍

我的表達能力還不錯,大學時期還參加過學校辯論隊,所以在與別人相處的時候,語言比較強勢——會傾向於說服對方,透過論理讓對方接受我的觀點和要求。

這樣的習慣在做心理諮詢師之後被徹底地改變。起初,我經常自認為我知道來訪者應該怎麼做,也很想要去說服對方接受我的建議。可是我發現每當我嘗試反駁和辯論的時候,對方就會退縮、疏遠,也不願意再繼續探討一些重要或私人的話題。

來訪者在吐露心聲時,若能得到諮詢師耐心專注的聆聽和不帶批判性的回應,那麼對諮詢師的信任感就會加強。可是在親密關係中,很多人往往會在尚未完全理解對方時就開始批判或反駁。這種方式看似能夠說服伴侶,讓對方在壓力之下順從你的意願,可是卻會讓對方害怕在你面前暢所慾言。

結果就是你以為你很瞭解對方,其實他內心還有許多保留的祕密。

在親密關係中,語言的強勢並不等同於對關係的掌握能力。只有當伴侶發自內心地想要向你坦露心聲時,才是真正的親密。

關係」重於一切

大量分析研究發現,心理諮商和治療中大約有百分之三十至六十的效果其實歸因於諮詢師和來訪者之間的關係。這種關係,除了上面提到的對於此時此地的坦誠反饋,以及營造安全的對話氛圍之外,還包括信任、耐心、專注、支持、關懷等元素。

親密關係中的愛,會比諮商關係中的更廣義一些,因為兩個人的距離會更近。

不過道理是一樣的,矛盾衝突永遠存在,但是高品質的關係可以保障親密關係中的滿意度更持久。很多人在親密關係中所犯的錯誤,就是為了爭論對錯、分出輸贏、掌握控制權,寧可犧牲親密關係,因為我們往往習慣了以強制的方式使對方接受。

無論是在工作中,還是在親密關係中,每當我不確定有些話是否該表達時,都會問自己:「我這樣說,對我們的關係有幫助嗎?」

親密關係的維繫,總有不可調和的差異或者無法逆轉的過去。在這樣的情況下依然強調關係建設,就是在表達這樣一種態度:「我不會因為無法解決你的問題而離開你。只要你接受,我願意一直陪著你去面對無解的生活。」

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(書摘內容經寶瓶文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,內文來自《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》。)