《VO》導讀：
當初你愛上他的原因，可能變成你想離開他的導火線；而你們分手的理由，有可能變成你們再次牽手的契機。長久和諧的愛情，不在於兩人到底合不合，而是願不願意一起成長，幫助彼此變成更好的人。
（責任編輯：李恬芳）
文/德國婚姻諮商師 Oskar Holzberg
愛情中的失望和幸福感勢均力敵，說起來稀鬆平常。不巧的是，伴侶那個使他魅力非凡的特質，最後卻毀了我們的愛情，這個想法實在令人難以忍受。
就算是在我們的關係量表上獲得九十分的夢中情人，一旦熱情冷卻，也會讓我們呵欠連連。我們希望有所感受，希望被了解以及受感動。
愈深刻、愈強烈，愈好。當我們的內心因為被觸及，而那是我們最在乎的事情時，我們的感動最深。那多半是我們無意識中未獲滿足的渴望與需求，我們羅曼蒂克的感受如浪濤般拍打上岸，於是我們確信，遇到了將使我所有的夢想都成真的那個人。
例如小時候無依無靠的人，很容易被堅定如岩石的人激起熱情。然而，岩石並不特別會感同身受，於是我們沒過多久便發覺，他根本不懂我為何渴望有個依靠，因為他充其量只是一塊岩石。
心蕩神馳不會把我們領到「對的人」面前，心蕩神馳把我們導向「重要的人」身旁。哪裡允諾給我們心靈解答，我們便往那個方向走。我們其實不清楚那個解答長什麼樣子，但我們會重新認出我們原生家庭那些再熟悉也不過的大小衝突。
也就是這樣，酒鬼的女兒，往往成為酒鬼的伴侶；父親缺席的女兒，偏愛父親形象的人。好一項艱鉅的挑戰，但這同時也是一個絕佳的機會。
美國的婚姻治療師，如亨德立克（Harville Hendrix），都喜歡強調挑戰正向的那一面。換句話說，我們總是找一個我們需要他一起成長的人當伴侶。
但是，假如我們沒有一起成長，把我們兩個人湊在一起的，就可能轉為導致我們分手的理由。
本來有趣愉悅的特質，反而令人苦惱。靈活機動變調為缺乏責任感；致力於達成目標，到了我們眼中變成了工作狂；在獨立自主中，我們則發掘出了冷酷無情。
為什麼當年我對你一往情深？這份癡心今天又變成了什麼？讓我們想一想，這種歧異對於你我，我倆的願望和恐懼，起了那些作用？我們方能了然，把我們湊在一起的，可以讓我們繼續走下去。
《愛情不很完美，但很珍貴：從 53 個不很完美的伴侶關係中學習成長》
（本文書摘內容出自《愛情不很完美，但很珍貴：從 53 個不很完美的伴侶關係中學習成長》，由遠流出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：《愛在午夜希臘時》劇照）
