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《VO》導讀：我們天生都有討愛能力，但如果想被愛的心情一直被忽略，就可能變得不敢愛，或用錯誤的方式（例如情緒勒索）討愛。
（責任編輯：李恬芳）
文/成功大學教育研究所的專任副教授 趙梅如
如果我們在無意間不小心造成了讓孩子不愉快、甚至讓他感覺傷心的回應，那就跟不回應一般嚴重。
因為這時候孩子會覺得他並不值得被愛，那麼這時候就有可能讓孩子產生「討愛凝滯點」。這就是一個情結，討愛不成，失落傷心的情結，就好像將情感與情緒停留在一個點上，通不過，如果沒有解決，將來會不斷重演。
因為愛她的外婆，竟然會大聲罵她，她以為這就是「不愛」她，所以她懊惱傷心。她要一直再試，直到她認為外婆沒有罵她，是愛她的為止。
我們立刻不斷重複地解決這個討愛凝滯點，直到小昕昕明白了我們是愛她的為止。女兒經過這樣的一段過程，也覺得震撼。原來即使是小嬰兒，也已經能有如此深刻的感受。
討愛三步驟
第一步是把愛找出來
先生想要我吃剩菜，這讓我有了討愛凝滯點，因為我媽媽不會要我吃剩菜，我在媽媽心中是值得被愛的，但相對地，我在先生心裡是不值得被愛的。
現在，我就要把愛找出來，透過看見「媽媽的愛」，不論是先生的媽媽，還是我的媽媽，他們都愛孩子，不會讓孩子吃剩菜。只是婆婆的方法是她自己吃，媽媽的方法是不讓家裡有剩菜。
第二步是看看自己原來貼了怎樣的標籤
我煮飯給先生吃，我給自己貼上「可貴的好人」標籤，給先生貼上「可憐的無辜人」標籤，因為還沒結婚前，他只能去吃自助餐。
菜剩下來，我認為應該先生要吃，這時在先生眼裡，我是壞了這件事的人，自己不吃，卻要他吃，我被先生貼上「可惡的壞人」標籤，婆婆貼著「可貴的好人」標籤，因為婆婆會在下一餐吃掉剩飯剩菜。
第三步是換個有愛的標籤，演練、表達
我決定為自己貼上「可靠的好人」標籤，讓先生學會自行負責自己製造的麻煩。先生後來領悟了他是貼著「可悲的壞人」標籤，讓媽媽一直都是貼著「可憐的無辜人」標籤，吃剩菜。
為了不要讓心愛的老婆也貼上「可憐的無辜人」標籤，所以決定給自己貼個「可取的無辜人」標籤，在老婆眼中就是個貼著「可靠的好人」標籤的老公，學會清楚明白地陳述自己想要吃的飯菜份量。
很多時候，長期相處在一起的人總會忽略身邊的愛，或是把愛扭曲變形，變得無法辨識出這原來是一種討愛與交流。但只要多花點時間仔細感受，一點一點抽絲剝繭，就能發現隱藏在身邊的愛，每一個行為或動作因此有了合理的解釋，因為全是出於愛人與被愛的關係。
但是很多的「我不值得被愛」累積起來，讓人偽裝起自己，而我們卻總深知這件事，如果我們願意找出其中的愛，就會發現這些不理解事件背後的動機或想法，全都是來自於討愛，這時候彼此討愛就能得到愛的互相呼應。
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《討愛勒索》
（本文書摘內容出自 《討愛勒索》，由皇冠出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題 。）
