“不記得我啦?小時候我還抱過你” —— 春節防身術之我和你不熟

《VO》導讀:要過年了,準備好對戰「親戚」這個大魔王了嗎?

(責任編輯:李恬芳)

文/簡單心理

作為一個有點社恐的人,一想到春節的時候全宇宙所有我認識、不認識的親戚都要齊聚我家共襄盛舉,我就由衷的感到開心呢。

最可怕的就是有些親戚進門的時候我已經懵了,心裡想說“這……是……誰……啊” 。

然後爸媽就會熱情的介紹說,快叫人啊,這是你 xx 二舅姥爺。當我略帶生疏和尷尬的叫完之後,這位我不太熟的親戚寒暄的說出了那一句讓我分分鐘切腹自盡的話:

每到這時候我只能尷尬的笑一下說是嗎哈哈哈,其實心裡想說“???我連我大學同學名字都快記不全了,這麼點兒的時候抱過我我怎麼可能記得啊啊啊”

還記得《春節自救指南》裡唱到的問題也是親戚們會問高頻重災區:

感覺每年回家過年都像是經歷了一次大型的人口普查。

我們被問這些問題時感到那麼不舒服,可能是因為個人邊界被侵犯和社會距離衝突兩個原因

個人邊界被侵犯

個人邊界(Personal Boundaries) 是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限,用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

一些老一輩的親戚們常常會侵犯他人的個人邊界,因為他們會認為自己與我們的聯繫很緊密,“都是一家人有什麼不能說的?”

這類容易侵犯他人個人邊界的人,常常是喜歡對他人的人生和行為負責,有一種“大家長”的自我認同,他們時常想要拯救別人,會覺得“這孩子現在還單身估計就嫁不出去了吧,不行,大姨我要趕緊給她介紹個對象。”

本質上其實還是不覺得我們和他們一樣,都是獨立的個體,他們不明白的是“我們有自己的人生,不希望別人亂插手的那種人生。”

社會距離衝突

Liberman 提出的心理距離理論中的社會距離,主要指的是“對他人與自我的關係距離遠近的覺知”,比如我們和朋友的社會距離較近,和陌生人的社會距離遠。和家人的社會距離較近,和非家人的距離較遠。

但不熟的親戚問我們這些隱私問題會讓我們感到不舒服的原因在於,雖然我們是所謂的“一家人”,在血緣上我們確實可能屬於“社會距離較近”的那種關係。

但是,我們,真的不熟啊……如果我們與親戚之間的情感聯結很弱,那麼我們所產生的這種疏遠的距離感,並不是我們都有同一個祖先就能彌補的。

而且有些親戚會宣稱“我是你 xx,所以我才這麼問你的,要別人我才不管呢”,似乎他們認為越直接、越說那些你不愛聽的,才越是他們關心你的表現。

“阿姨,我就是喜歡你這種大過年不給人好日子過的性格!”

如何平安的過春節

最有效的方式是建立健康的個人邊界

1. 明確你有權建立個人邊界

你當然有權保護自己的隱私、有權禮貌的拒絕回答問題,建立個人邊界的過程,其實就是建立自我認同的過程。

2. 明確哪些問題是你不可接受的

回憶一下以前春節你的個人邊界被侵犯的經歷,把你不能接受的事和問題都列出來,今年如果遇到同樣的情景,試著用婉轉禮貌的方式向對方表明自己的感受。

3. 嘗試拒絕

網上有很多教大家如何應對春節的辦法,大多數都是打太極啊,含糊啊,甚至是被問到“怎麼還沒有女朋友啊”的時候,是教大家回答“沒找到合適的啊,等阿姨您給介紹一個啊。”

也許提出這樣解決辦法的人確實會達到他所謂的“不影響自己在長輩心中的形象”的目的,但同時也會給親戚們一個更好的理由來干涉你的生活,阿姨可能會產生莫名一種神聖的責任感,“你看看,這孩子的終身大事就靠我了。”

也許下次這位阿姨就不只是問你了,而是直接逼你去相親了。

如果你能直接表達拒絕當然最好。如果對方實在死纏爛打,你又臉皮比較薄,可以參考這個回答方式:

“怎麼還不找對像啊?再不找對象就來不及了啊”

“阿姨您看,您一直問我這些我不想回答的問題,我壓力很大啊,趕明兒我都不敢來看您了。”

所有曲線救國的方法都是為了不直接拒絕對方,而不真正的表達拒絕,可能會一直沒有邊界。如果別人提出冒犯你邊界的問題時,禮貌、平和的說:“這個問題我不太想談喔。”又有什麼關係呢?

時至今日,當我要開口拒絕回答的時候,還是會有點兒緊張,但我明白一個道理:

“No" might make them angry,

but it will make you free.

提前祝大家今年有一個安寧的春節喔~

(簡單心理微信公眾號:jianxiaodan)

教你怎麼拒絕:

想說「不」的時候不要說「應該可以」!用 “VAR" 技巧拒絕別人,你的心就真正自由了

(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈“不記得我啦?小時候我還抱過你吶!”|春節防身術之我和你不熟 〉。)


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