《VO》導讀:

職場上很常出現一種人,任何績效不好、失誤等等失敗他們都會往身上攬,總覺得是自己做得不夠好。雖然看不太出來,但其實這種人很「自戀」?

(責任編輯:李恬芳)

文/簡單心理

提起自戀,你也許會想到一張趾高氣揚的面孔、和居高臨下的語氣。

有些人的自戀很明顯,是把所有的好都指向自我:

「我們合作的項目獲獎了,那都是因為我做出了不可磨滅的貢獻。」

「多虧了我,不然我們一定會失敗的。」

總之,自戀者永遠都有一種全世界就他最重要、沒了他就不行的感覺。

但是,這種感覺也可能以另一種不容易被察覺的方式表達出來,他們不是把好的品質攬到自己身上,而是把所有過錯都歸咎於自己:

「我們的項目沒有成功,肯定是因為我的提案不夠好。」

「一切都是因為我搞砸了。」

可能一開始你會覺得沒什麼不對勁,甚至覺得這個人很有責任感,照顧團隊裡的每個人。但久而久之,你會發現,他在攬過所有過錯的同時,也奪取了其他所有人的努力和價值。

比如項目失敗可能有許多原因,也許是一個團隊的責任,但他卻全都怪到自己身上,完全無視其他人的付出,也剝奪了其他人的獨立性。

這背後的潛台詞就是:「沒有我你們什麼都不是,你們的付出都是沒有意義的,我才是最重要的,我才是決定整個事情走向的關鍵。」

表面上,他們顯得對自己要求很嚴苛,經常自責。但是「嚴於律己,寬以待人」這種反向雙標的背後,是一種傲慢。

是那種「你考 60 就不錯啦……但是我?哦我不行,我得考90」的傲慢。

他們認為自己其實優於別人,所以對自己預期更高,要求也更加嚴格。而其他人並沒有我這麼重要,所以做的差不多就可以了。

早在 1991 年,Paul Wink 教授在社會心理學的頂尖雜誌 Journal of personality and social psychology 上發表了一篇名叫《自戀的兩面性》(Two faces of narcissism)的文章,就研究了自戀的另一幅面孔。

研究中把自戀分為了兩個維度:自大表現型(Grandiosity-Exhibitonism)脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity)

兩者都表現出自負、自我沉醉和無視他人的特點,但是自大表現型更加外向、有攻擊性,追求他人的敬仰和尊重,而脆弱敏感型卻表現為內向、過於敏感、自我防禦和焦慮情緒。

也就是說,比起那些自大表現型的人,脆弱敏感型的自戀者更加難以接受失敗。他們更加在意外界評價,非常容易感到被威脅。因此,當面臨失敗時,他們也更容易歸因到自己身上,並且極度地貶低自我價值。

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過度自責與自省是不同的

擁有健康自戀的人在面對挫折時,可以承受負面情緒,並且對自己的能力、形象有著清晰穩定的認知,他們能夠適度地自我欣賞,也能接受自己的局限,並不會想成為完美的人。他們在自省時會想:「我的能力暫時還無法勝任這項任務,但這沒關係。」

擁有不健康自戀的人,就會期待自己是全能神。他們在遇到挫折後,會感到羞怯、怕別人攻擊,也因為沒有展現出足夠的自我形象、獲得他人讚美而感到內心受挫,然後自責。

自戀發展是一個人成長的必經之路。我們慢慢長大,無所不能感無法避免要遭遇現實環境的挫折。一邊又在沮喪、憤怒、難過中慢慢放下,學著與現實妥協,學著遺憾和放棄,這是非常艱難的成長過程。

在這個過程中,大多數人會逐漸具有成熟的品質,既感覺到自己的價值和能力,有勇氣奔向自己的目標,又能接受現實的局限,可以應對挫敗,理解並尊重其他個體的獨立性。

對於經常自責的人來說,學會正確地喜歡自己,也許是改變的第一步。獲得清晰的自我認知、練習同理心、或者一段穩定的諮詢關係,都可以幫助建立健康的自尊感和自戀水平。

所謂健康的自戀,大概是你能喜歡自己,也允許自己犯錯。

(微信公眾號:簡單心理 jianxiaodan)

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(本文經合作夥伴簡單心理授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈有種自戀,叫過度自責〉。首圖圖片來源:Pexels