【關係黑洞】總是覺得對方不夠愛我?其實是你心中的「不安全感惡魔」在作祟

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《VO》導讀:常常因為一點小事,就認為對方不夠愛自己、不夠重視自己嗎?也許我們都不該輕易貼上「他不夠愛我」的標籤,而是好好瞭解內在安全感的需求。

(責任編輯:李恬芳)

文/心理諮商師  周慕姿

悅縈一結束會議,拿起手機,發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」

聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」

她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說開一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……我覺得,妳根本就不重視我……」

悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求,結婚不到半年的悅縈,覺得好累好累。悅縈也忍不住懷疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因為,我根本做得不夠?」

 

難道,真的是另一半/我,做得不夠,所以我/對方才會有不安全感嗎?

實際上,如果你的伴侶、或是你自己,是一個很容易不安的人;很多時候, 這些不安全感,不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關。

根源於內心深處的不安造成衝突

也就是說,這種根源於內心深處的深層不安,時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。

因此,關於不安全感,我們需要先討論:「你是怎麼看待這個世界的?」

當然,我們過往的經驗,可能會影響我們對世界的看法。

例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之後,棨睿可能因為這次的創傷經驗,而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感,他可能會認為:「別人會欺騙、背叛我,甚至離開我;這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」;

如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗,只要之後的伴侶,如前例中的悅縈,一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件,可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發,然後覺得都是對方的錯,自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

舉個例說明:

如果,你的身體沒有任何傷口,碰一下,你可能只有微微的感覺,不會覺得痛,也不會有很大的反應;但是,如果你身體的某些部分已經受傷,一直都沒有癒合,只要別人輕輕碰一下、撞一下,你可能就會痛徹心扉,甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。

這種在「關係中的焦慮情緒」,很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師(Robert M. Gilbert)在他的著作《解決關係焦慮》(Extraordinary Relationships:A New Way of Thinking About Human Interactions)中也提到過這個狀況。

當在關係中出現極大的焦慮情緒時,使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」,甚至「把自己的問題投射在他人身上」,使得與他人陷入爭執,而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。

這些不安全感,由於重疊、混合過往被背叛的經驗,加上負面的強迫思考,因此焦慮一下子上升得很快,然後,棨睿做了一件事,來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──

你猜到了嗎?

就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。

當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解,因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行為應對。

這個「焦慮上升/緩解」的過程,就跟上癮行為一樣,會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺;於是,每當棨睿有焦慮、不安感時,可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。

但久而久之,原本的行為一定會遠遠不夠,就如同吸毒一般,會需要越來越大的用量,用以安撫如黑洞般,永遠無法滿足的、不安的內心。

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(本文書摘內容出自 《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》,由商周出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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