【為什麼我們要挑選這篇文章】
很多父母希望可以當孩子的好朋友，認為要尊重孩子意願什麼事都要說好，但要記得：「無底線的尊重孩子，無法讓他們體會什麼是尊重。」
（責任編輯：戴相文）
軟柿子還是真朋友？
昨天一早，晨間律動時間結束後，我們依照每日慣例詢問孩子的活動參與意願，就算最近外頭的天氣又濕又冷，大部分的孩子幾乎都毫不考慮地想去外頭玩，兩歲的米蘭也舉起了手，這時他並未注意到平日最要好的玩伴喬納生選擇留在室內玩積木。
點算好外出的孩子人數和老師，我們正準備要帶孩子穿外出服時，米蘭卻突然大叫「我不要出去！我要跟喬納生玩！」幼教師 Claudia 第一時間進行勸說「親愛的你剛剛已經決定好要出門了，等你回來還是有時間可以跟喬納生玩啊。」已經被帶到教室走廊的米蘭完全情緒失控，不只哭鬧還一邊踢打，執意要自行開門再進去園所裡找喬納生，Claudia 用身體擋著門不讓他進去，他不死心推撞著 Claudia，哭鬧加上尖叫，現場說有多混亂就有多混亂。
門口有幾個置物櫃，我怕米蘭亂踢亂撞受傷，便走過去將哭鬧不休的米蘭帶離門口，他一樣又叫又踢，我把他整個人扶正，認真地對他說「我知道你生氣，因為你想留下來，可是你剛剛已經選了要外出，所以現在就是要去公園了，知道嗎？要去公園。」
米蘭還是繼續哭，但過幾秒他突然緩和下來說「Claudia, Claudia」我於是問「你要Claudia 幫你穿上外套？」他沒回話，繼續重複「Claudia, Claudia……」
Claudia 一聽便跟米蘭說「OK，那請過來我這裡，我幫你把外套拉上。」米蘭一到她那，卻又像影片倒帶重播十分鐘前的畫面，開始尖叫，哭鬧，想把門撞開。
孩子會鬧，是反應孩子對你的觀察
這時 Claudia 苦笑著對我說「Just now I realized why he picked me, because he knows I can be a pushover, I am more likely than you to let him get in the room, that’s mean Milan, that’s really mean……（我終於知道他為什麼要選我了，因為他覺得我好欺負，跟妳比起來，我比較有可能讓他進去教室裡面，米蘭你太過分了……」
米蘭只一心死纏著 Claudia 哭鬧，為了尊重每個幼教師的處理方式，就算身為教學主管，也不會輕易在其他幼教師開口前主動插手救援，但眼下隨行的還有幾個幼齡小孩需要幫忙換上外出服，再耗下去到公園也沒什麼時間玩了，我於是開口問 Claudia 「我先把其他孩子帶出去，需要幫忙的話，請再跟我說。」Claudia 回說「他真的只纏著我鬧，他對你就不會鬧得這麼誇張，我們先把孩子帶到公園再說吧！麻煩妳了……」
通常兩歲以上會走的孩子，我們外出時不會讓他們坐推車，但是米蘭的整個人故意癱軟在地不想離開園所，安全考量下我們把他放在推車上，一路上哭叫不停的米蘭，在進去公園，鐵門栓上後那一秒，不誇張，馬上跳下推車，跟我嘻嘻笑的玩起來。被孩子標籤為軟柿子的 Claudia 走過來跟我說：「這會兒他不是玩的很開心嗎？剛才不知道在鬧什麼？」
我笑著說「米蘭並不是真的不想到外頭來，因為他一開始就選擇外出，而不是待在幼兒園。他會反應那麼大是因為看到好朋友喬納生沒有一起同行，這年紀情緒轉折的表現常常來得快且強度很高，如果我們只順著孩子的情緒走，這不是尊重，而是放縱孩子，讓孩子學會讓情緒主導行為，所以就算要多用一個老師的人力，我也會把他帶出來。」
「他對我鬧得那麼特別厲害，真的是認為只要再哭大聲點他就會贏啊。但是在公園裡，他卻第一個來找妳玩。」Claudia 回答：「我想我之前是有點困惑了，覺得尊重孩子就是不要勉強他們做違背意願的事，也希望孩子們能喜歡我。所以如果他們吃飯時不坐好，或是吃飯時拿餐具敲打著玩，我都不知道要不要制止，常常制止了也沒效。」
不設底線，孩子當然會越界
「今天的事件反映，其實是平日孩子對你的觀察，對孩子溫和是應該的，但是溫和不代表可以被予取予求，尊重孩子意願也不代表我們什麼事都要說好，比方說三歲的孩子吃飯時還不能好好坐個十五分到二十分鐘，妳不需要對他兇，妳只要讓他們知道關於原則問題，你絕對說話算話。他們起身的時候，輕輕的帶回座位，就算要重複二十次，坐著用餐的班上紀律不會為他一人改變，最多一個禮拜，孩子會知道吃飯要坐在椅子上用餐。」我回答。
「你要記得，無底線的尊重孩子，無法讓他們體會什麼是尊重。」我繼續說「幼齡孩子其實更需要有明確原則的生活，來培養安全感，你不設底線，孩子當然會越界，你有看過朝父母吐口水，打父母耳光的小孩嗎？ 」我說「但這些孩子其實心裡藏著不安，因為他們不知道什麼是被期許的行為，所以會越鬧越凶，想找出父母底線。」
Claudia 睜大了眼看著我，說：「只一昧想討好孩子的背後，原來有不少隱憂。」
「沒錯！ 今天讓米蘭待在園所裡，老實說不是不能安排，但今天我們處理的是原則問題，與尊重孩子意願與否不能混談，一開始我們已經問過他的意願了，如果我今天因為他反悔哭鬧讓他進去，萬一半小時後他又覺得室內太無聊，想重施故技再出來玩呢？尊重孩子意願之前，要先確定有沒有牴觸大原則，妳就知道該怎麼處理了。 」我進一步解釋。
「我想我懂了，這就像妳常常說的，be gentle but firm (溫和但堅定）」她回答我。
「米蘭知道妳偶爾在尊重和原則之間有些灰色地帶可以被擊破，所以只找妳鬧，只要了解這點，其實妳便很快可以修正過來，堅持幾回，就能發現哭鬧程度會慢慢降下來，不要太洩氣，努力成為讓孩子喜愛且受尊重的老師吧！」我下了結語。
等我們回到幼兒園，留守園所裡的德國幼教師凱莎看到我們，第一件事就是問「米蘭還好吧？我在裡面聽到他哭的慘烈，本來想開門跟你們說，多留一個孩子我也可以應付，但又覺得這樣破壞原則，他之後可能會越鬧越凶，就交給你們決定了。」
「還好妳沒出面，要不然我就學不到這麼重要的一課了。」Claudia笑著回答。
很多父母希望可以當孩子的好朋友，不願意看見孩子在長大以後便漸行漸遠，但「朋友」的角色，恐怕並不適宜太早全面登場，除了教養的重責大任，另外一個原因是，我認為在孩子真正學會尊重你之前，他是不會當你是朋友的。
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（本文與圖片經合作夥伴 德國幼兒園原來這樣教 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題）
