愛情的長久守則:在平凡的日常生活中製造無數個「心動感」

【為什麼我們要推薦這本書:我要心動一輩子:親密關係的 10 道練習題

資深藝人賴佩霞淡出演螢光幕後,現為專職作家與心靈講師,同時也是《魅麗》雜誌發行人。

愛情賞味期該是多久?歷經兩段婚姻,與現任丈夫偕手十七年的賴佩霞透露,維繫感情的秘訣,就是當熱情隨著時間淡去時,找回曾經的心動片刻。

(責任編輯:蔡芷庭)

.親密關係最重要的指標

星期六早上,我如往常一樣到學校上課,由於與學員談得熱絡,本來預計中午一點下課,看來今天是無法準時了。於是,趕緊跟老公傳簡訊,通知他我會晚一點到。這星期我們兩人都忙,因此一早便約好中午由他找一家餐廳共進午餐,約個小會。

「老公,我要晚個三十分鐘。抱歉!」

「我好餓~」他回覆。

「對不起,你先去餐廳,下課我馬上趕過來:)」

「OK!慢慢來。」

看完簡訊,接下來的課程我根本心不在焉。三十分鐘一到,再也無法耐住性子,即刻起身跟同學、老師道別,先行離開。

開著車,我觀察到自己當下的熱情、渴望,完全不減當年剛認識老公的時候。我必須不斷提醒自己,慢下來,車不要開太快,同時一心只想趕快飛到他身邊。我欣喜,原來,今天我依然在戀愛。

走進餐廳,看著他一眼看見我的欣喜模樣,那燦爛的笑容,我聽到我的心重重地「怦」了幾下,這不再是詩意般的形容,而是真實的生理反應⋯⋯我,怦然心動。

坐了下來後,他氣定神閒地幫我點餐、倒水,然後幽幽地說了一句:「當我知道你要晚三十分鐘,我心裡有一種『落寞』的感覺。」天啊,我醉了。望著他款款深情的雙眸,我心動,飄飄然也。

心動,是我給親密關係最重要的指標。 為了這份感動,我先生 Bob 時時不忘製造浪漫,而我也不遑多讓。少女時期腦子、心裡縈繞的各種戀愛憧憬,如今得以有位傾心的對象,帶我入戲、彩排、上演、磨戲。

我很確定當年那個愛做夢,成天沉醉在浪漫情懷的荳蔻少女,依然存在。不同的是,如今我不用只是坐在觀眾席上想像,我已被法律授權,能合法、大大方方、理所當然地將那些愛情戲碼內化到自己想要的生活中了。

.他的尊嚴難道不值兩萬?

記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假,天空湛藍,氣候宜人,一群朋友帶好裝備,準備上皮筏溯溪。上船前,岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照。

那是我為了這趟旅程,特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機,小小一台,我非常喜歡它的輕便跟成色。

一旁的教練說了:「請把貴重物品用塑膠袋包起來,沿途皮筏可能會滲水,請小心保管好你的隨身物品。」於是,上筏前我小心翼翼地把相機交給先生,請他把相機放到袋子的最下端,用毛巾裹起來,以免被水打濕。先生篤定地說:「不用擔心,我記得。放在上面,待會兒要拍的時候比較好拿,我會注意的。」

我還是不放心,再次重複之前說的話,但他還是給了我同樣的回應。我們家老爺很有想法,說話鏗鏘有力,你很難反駁他,於是我也就不再堅持。

沿途溪水濺濕了衣褲,一個蜿蜒,溪水直接狂打我們的臉。先生馬上一手伸進袋子,一把抓起毛巾來擦臉。這時,我就看著我那台拍完整卷底片的萊卡相機,嘩啦一聲掉進溪裡,我急忙從水裡撈起,一股惱怒的火氣從兩邊太陽穴爆出來,同時聽到即將脫口而出的⋯⋯

「跟-你-講-你-為什麼--就是-不聽!!!」

我可以想像當時的我,臉色一定一陣鐵青,相信眼裡還噴著紅色的火焰⋯⋯

這時,我整個人先定格,慢慢深吸一口氣,問自己:「他的尊嚴難道不值這兩萬多元嗎?」為了兩萬元的相機,發火、數落、羞辱他,值得嗎?好嗎?要這樣嗎?是兩萬塊的相機重要,還是他比較重要?

咬住牙根,我讓我的內在瘋狂先和緩下來,如如不動。先生看著我,像犯了錯的孩子說了一句:「我不是故意的。」我接過毛巾,全心全意擦拭著手上的萊卡相機。這時,我不想看他,因為我知道我的眼睛騙不了人,我的火已經上了腦門,我在等它熄滅。

很慶幸自己當下沒有再對這件事發表任何言論,直到今天。

底片泡湯了,但相機依然完好。坦白講,後來用的機會也不多,如果當初說出一些情緒化的字眼,還真不值得呢!憑良心說,先生的尊嚴和兩萬多元的相機,這兩者哪能相提並論。

女人內心都有個小公主,渴望對方來疼惜、呵護, 有時明知道自己不見得百分百有理,卻認定「如果對方真心愛我,就應該先主動認錯、道歉」。為了維護自尊,絕對不能露餡,不能把渴望說出來。

尊嚴是不會透過「等待別人討好」而來。當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容,決不會被認為「矮了一截」,相反的,他永遠會得到對方的尊敬。

別忘了,除了需要被呵護的小公主,每個女人心裡都也有個溫柔、有容乃大的大地之母。

越是擺高姿態,越是興師問罪,只會讓關係更緊繃,即便另一半低頭了,也可能只是外在形勢而已。甚至,如果對方真的基於愛與在乎,願意退讓,我們更要好好珍惜, 畢竟退讓的人才是關係裡成熟的一方 。懂得成全彼此的善意,而不是非要計較當下的是非對錯。

.脾氣不比感情重要

人與人的關係猶如照鏡子,雙方都在互相模仿、影響。我相信潛移默化中,另一半也會從我們以禮相待的態度上學習善待我們, 這就是為何我如此推崇親密關係一定要良善對待的主要原因。因為,給出去的都會回來

看起來,我們好像是為了對方而作調整,但事實上,最大的受益者卻是我們自己 。在一次次提醒自己要冷靜,提醒自己從覺察的過程中,學會旁觀自己的情緒;心靈變得強壯,不被壞脾氣蒙蔽,即使在最抓狂的時刻,也要提醒自己「脾氣,無論如何都不會比這段感情重要」。

學員常常問:「老師,妳有負面情緒的時候如何處理?」

我很高興跟先生長期溝通下來,彼此都能理解彼此的動機。當我說出負面感受時,會很刻意不指責對方,因為我的目的是希望他了解我的心情。捍衛想法,或辯解情緒的正當性都不是我的目標,我只想讓對方知道我心裡發生的真實狀態。

這需要很大的練習,跟對彼此的信任。

通常我們很容易把對方的不開心當作自己的責任, 好像只要有一方不開心,另一方就有錯 ,於是,為了捍衛自己,很快就認定對方的不開心是一種錯誤、一種指責。既然我覺得我沒有錯,那你就沒有理由生氣;你的不開心,就等同於不理性的行為。」在這樣的思維裡,爭執一定免不了。

不僅如此,我們還 很容易把自己的不開心怪罪給對方

以往我先生有個習慣,就是當我在跟他說話的時候,他會很不經意地走動,而我也會不經意地跟在後頭。有一天我沒好氣地對他說:「我發現,我很不喜歡像個哈巴狗一樣跟在你後面,對著你的屁股說話的感覺。以後如果你走開了,我就不說了。」

沒有指責,也沒有要他改變,我只是把心裡的不舒服說出來,同時告訴他我的決定。我還讓他知道,那是在我前一段婚姻裡就有的互動模式,我決定中止這樣的行為。

這時,他才理解原來這樣的舉動會引發我的不悅。

兩個人的對話、互動方式,決定了親密關係的品質。 如果沒有帶著一定程度的覺知力,意見不合時,很容易激出一些塵封已久的負面情緒,互相衝撞 。日子一久,感情會慢慢磨淡、變質,摩擦多了,離最初互相珍重的品質當然就越來越遠。

我要強調,想要擁有良好的親密關係,覺知力的提升極其重要。覺知的強弱決定了兩人的幸福指數。我不排斥獨身主義,但同時也相信多數人還是希望在有生之年至少能體驗一段刻骨銘心的親密關係。

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我要心動一輩子:親密關係的 10 道練習題

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(本文書摘內容出自《我要心動一輩子:親密關係的 10 道練習題》,由圓神出版社授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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