【為什麼我們要推薦這本書:為何我們總是如此不安?】

為了要表現得像個成熟的大人,我們壓抑自己想「撒嬌」的慾望,不直接表明自己的想法,想藉由其他方式達到自己的目的,這時候反而越來越不快樂。

(責任編輯:王愉賀)

想要滿足思覺失調症者的要求,可說是難上加難。因為這等同於小嬰兒或幼稚園孩童所提出來的要求,如果是年幼孩子的話,還有可能簡單地打發,而且也有哄小孩的方法。可是,已經成年的大人,根本沒辦法隨便唬弄過去,更不可能像哄小孩般輕鬆解決。

總而言之,就是任性妄為。自己想做的事如果別人不順從的話,馬上就會擺出臭臉來。例如:全家一起去旅行外宿一晚,這時,突然覺得自己很想去散步,如果其他家人沒有附和說:「好啊,我們一起去散步吧!」她們的先生就會立刻變得不高興。不論是自己的太太或是小孩,只要此時表示想在房間稍微休息一下,而且難得住這麼漂亮的旅館不想出去,先生一旦聽到有人說出反對的意見,瞬間就會開始生悶氣而變得沈默不語,或是碎言碎語的漫罵抱怨。如此一來,就成為充滿不愉快的一天,甚至搞不清楚全家人究竟是為了什麼而一起出來旅行了。

如果靜下來仔細思考,這個任性的思覺失調症要求,其實完全就像是年幼的孩子所提出來的要求。當幼小的孩子想跟大家一起做某件事時,大家沒有異口同聲地表示贊同的話,他就會馬上開始鬧脾氣。自己想去河邊抓魚,可是別人卻說去海邊游泳吧!於是心情在瞬間變差。

對年幼的孩子來說,提出這種任性的要求是非常自然的事,而且無法順
利如願的話,鬧彆扭也是理所當然的事。不過長大成人後,若是繼續如此,就屬於「思覺失調症」的現象,並常導致身邊的人痛苦不已。這種人,應該是從小不被允許像個正常孩子般任性妄為吧!簡單來說,就是想要撒嬌的欲求沒有獲得滿足。

想要撒嬌的欲求受到過度壓抑,是導致思覺失調症的重要原因。長大後,想要撒嬌的欲求會以「間接的方式」表現出來,也是思覺失調症的主要現象。成年後,不再是年幼的孩子,會覺得若是直接表現出撒嬌的欲求,是一件很羞恥的事。因為自己感到害羞,所以不論對自己或對他人,都會隱藏起想要撒嬌的欲求。

這種情況,不僅常見於強調倫理道德的國家,如:日本、台灣,在美國也同樣會發生。在《聰明女人/愚蠢選擇》<Smart Women/Foolish Choices>這本書當中,就提到了以下的文字內容:「Many women, particularly in recent years, have learned to conceal dependency needs from themselves and others.」像是想要撒嬌這種欲求,一旦成年後,就會覺得這是一件令人害羞的事。可是就算感到害羞,卻不代表內心的欲求會憑空消失。就因為想要把這些已經產生的欲求加以掩飾,所以,成年人才會利用各種事物或冠冕堂皇的理由,來將自己的行為合理化。

日本的男性特別習於假借「工作壓力」之名,來合理化下班不立即回家,或回家後對妻兒施展大男人的威權架勢。前面提到跟家人一起去旅行的先生,因為家人不想跟他一起去散步,而內心感到不滿,這很顯然是原本想撒嬌的欲求無法獲得滿足。可是他自己卻不這麼認為,或是不願意承認這個事實。

至於他到底是如何利用「散步」這件事,虛偽的達到合理化的目的呢?首先,他強調自己連日來工作非常辛苦,因此感到疲累,希望利用這個機會,稍微緩解工作壓力。可是,這理由跟想要出去散步這個特定的行動,其實並沒有任何關係。

或者他也有可能刻意強調:好不容易在百忙之中抽空帶家人來到這裡,結果家人竟然只想待在旅館房間,開始顯露出自己正在施恩的姿態。如果這個話題繼續延燒的話,甚至還會變成:你們這群傢伙,根本就不知道社會的險惡等等,愈說愈離譜、愈扯愈遠了。

跟年幼的小孩有所不同的是,他是大人,沒辦法直接承認自己的欲求不滿,因此他努力假借各種理由,來將自己的欲求合理化。然而,即使和他在口頭上出現爭辯,也得不到任何共識,為什麼這麼說呢?因為這些男人的言論當中,完全不會吐露出他們自己內心真正的想法。所以,一旦開始出現爭論的情況,恐怕就會沒完沒了一直持續到深夜。如果持續爭論到深夜,雙方都能取得共識的話倒還好,只怕往往是雙方根本就沒辦法認同彼此的說法。

追究其原因,主要是這位心情惡劣的先生,打從心底深處就不認同自己。在自己不斷隱藏真實自我的情況下,就算嘴巴表達出再多的不滿,自己也不可能在心底深處產生自我的認同。

例如在這個時候,太太如果說「因為我們都覺得有點累,所以就請你一個人去散步吧!」結果會是如何呢?感覺上,好像雙方都可以如願依照自己的意思來行動,不過這樣只會再次地惹惱先生,讓他的情緒變得更差。

為什麼先生的心情會變差呢?因為他沒辦法將自己心中真正的不滿表達出來。真正讓他感到不高興的事,其實是「我希望你們都可以跟我一起去,我不想要自己一個人去散步!」因為真正的不滿無法說出口,所以,才會利用自己特地帶家人來這裡為藉口,表現出一副自己正在施予恩惠的模樣,而最後的結果,則是「我似乎是過度為你們這些著想了!」或許這位先生,內心真的是這麼想也說不定。只是,之所以會演變成如此結局,事實上都是先生自己的依賴心所導致。

這位先生若是獨自一人的話,無論做什麼都覺得無趣,而年幼的孩子也是一樣的,就如同幼小的孩子會說「媽咪,我們一起去吧!」此外,由於這位先生無法認同自己的依賴心,因此,才會利用「自己對家人的愛」之類的說詞為藉口,不斷地引起紛爭並強詞奪理。

現在我們已經很明白,會提出思覺失調症要求的人,他們內在都存有依賴心,這跟前面提到有些人壓抑想撒嬌的欲求,具有直接的關連性。

其實,你可以這樣思考!

經常臭著臉,心情悶悶不樂嗎?自己是不是內心充滿許多慾望,不敢說出來,卻好想有人幫你實現?

首先,先衡量一下這些慾望,真的不能靠自己去做嗎?如果可以的話,請自己去實現吧!如果真的希望有人為你實現某些心願,你一定要說出口,才有機會被聽到,一旦別人了解你,即使只是說些安慰或認同的話,你也會感覺到開心許多。然而請切記,別人並沒有義務要去滿足你,所以,請不要抱持依賴苛求之心。

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(本文書摘內容出自《為何我們總是如此不安?:莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信?一本缺乏安全感的人都在看的書!》,由方舟文化授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:《華燈初上》劇照。)