情人要找相似的,還是互補的比較好,科學已有答案

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VO 導讀:無論是單身的還是有伴的可能都會好奇一件事,情人是互補還是相似比較好呢?來看看兩性專家海苔熊的見解吧!(責任編輯:李恬芳)

我們到底是會跟相似的人在一起,還是和互補的人在一起?這問題就像月經一樣,每次姊妹聚會都要來討論上一回,而且往往都沒有解答。老實說,心理學家針對這一命題也實在蛋疼,從過去到現在爭論不休。為了讓大家的腦袋清晰一些,這裡整理幾個心理學家的不同說法!

  • 相似者容易變朋友

過去研究一致地表明:背景、科系、態度、信念、價值觀、政治立場或健康行為等等相似者,比起不相似的人更容易變成朋友。為什麼相似性有用呢?最主要是因為 相似可以造就互相的喜歡 (reciprocal liking)。人生苦短,在茫茫的人海中,我們在找尋的究竟是什麼呢?我們希望能做自己,又擔心別人對我們的評議;我們希望表達自己的想法,又擔心他人的看法;我們希望能實踐自己人生的意義,也希望有人能認同我們的人生意義。

找一個與你相似的人,除了開心之外,自己的價值也能獲得支持、認可 (Social Validation)、還能自在地呈現自己本來的樣子。至少,沒有人會希望一天到晚都跟愛唱反調的人在一起。

  • 價值觀要相似,性格則要互補

目前的研究結果也比較支持「價值觀」上傾向相似,「人格特質」上則可能較可以互補,或者特質上存在一些差異無仿,更有學者指出, 要互補之前,雙方必須先能喜歡彼此 ,而相互喜歡,又關係到兩個人是否有相仿的價值觀,是否可以溝通等等 。

  • 「看起來像」比「實際上像」更重要

長期研究親密關係的珊卓‧莫瑞 (Sandra Murray),認為重要的不是 你跟他「實際上」有多像,而是彼此「覺得」對方跟自己有多像 (Assumed Similarity)。莫瑞幾筆研究均穩定地發現,那些活在這種「正向錯覺」中的伴侶,總是為兩人帶來幸福的比起其他人更為幸福,即使他們知道這是一種假像

上面的研究重點是整理自我兩年前出版的書《在怦然之後:關於愛情的十六堂課》,本來寫到這裡就可以結束了,但心理學家們還發現另一個現象是: 我們往往在擇偶時「聲稱」自己喜歡的物件,並不等於「最後選擇」的物件 。在一些速食約會(Speed dating)的研究當中,參與者一開始被要求要寫下「自己」的特質,以及「自己喜歡的人格應該具有的特質」,結果發現,一開始的批偏好測驗根本不具預測性!不論當初參與者在一開始寫的特質是什麼,大家最後選擇的都是相同的物件:外表吸引人的高富帥與白富美,永遠是人氣王 ,其他的研究也發現,「我們以為我們喜歡的人」,通常不是最後真的想要在一起的人。基於以上種種因素,我們之所以會愛錯人,是因為打從一開始我們想像中的那個人,壓根兒就和最後選擇的物件無關!

(本文經原作者海苔熊授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈相似好還是互補好?四個相愛與吸引的科學秘密!〉。)

 

 

 


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