《VO 導讀》:本文原刊載於 Divine Caroline,以原文作者 Hilary Abrahamson 為第一人稱編譯。

婚前同居,越來越不像從前那樣忌諱;越來越多的情侶在說「我願意」之前,就先說「我要搬過去住」。

同居是一個需要謹慎思考的決定:兩個人住在一起可以增進感情,卻也可能是場災難。我們採訪了相關領域的專家 John McGrail ,以及書籍《 Be Fearless: Change Your Life in 28 Days 》的作者 Jonathan Alpert ,整理出你準備過同居生活之前,必須考慮的 15 件事:

1. 婚前同居,並不會解決現有的問題

事實上,還可能讓事情變得更糟。如果你們常常吵架,為了承諾過的事爭吵,就算沒住在一起就已經常常感到不愉快;那麼同居可能會讓這段感情毀滅——特別是那些為了要不要結婚而爭執的情侶。和一個不想結婚的人住在一起,並不會讓他變的想結婚;和一個想婚的人住在一起,也無法改變他們想結婚的念頭。「他們不會改變心意的,」 McGrail 說:「如果一方需要真正的承諾,而另一方並不想要;那麼,透過共同生活來改變這種情形的機會非常渺茫。」

2. 先談談你們的現況

同居的目的應該一開始就很清楚了;這會只是一段試驗期,還是一輩子的事情?彼此對未來的計畫是什麼?「我認為,對你們這段感情的現狀進行討論,是很重要的。」Alpert 說:「我們現在處於什麼階段?我們對未來的憧憬是相同的嗎?我們都想結婚,或是只想住在一起但不想結婚?」不要等到在結婚證書上簽了名,才來思考這些事情。如果你和對方一直雞同鴨講,那們你們一起生活也不會快樂。

3. 不要因為想省錢而同居

能夠省一點錢,並不代表這件事真的可行。「我常看到很多情侶為了省錢而決定一起住;結果演變成一場災難。」Alpert 說:「這不是最好的動機。」決定在婚前同居是很重要的一步,也是一個需要用愛和承諾做出來的決定。的確,省錢是一個誘因;但它不能是影響你們決定的主因。

4. 一切事情都會和以前不同

開始同居後,一些你以前不認為「會是問題」的事,都可能成為問題。「你們聊過錢該如何運用嗎?你們聊過關於生小孩的事嗎?你見過對方的習慣與嗜好嗎?」 McGrail 問道:「有時候你必須妥協,你可以接受嗎?」消費習慣、衛生習慣、宗教信仰、睡眠時間和社交習慣——這些稀鬆平常的生活方式,都能導致兩人巨大的衝突。「約會的時候,你並不會知道這些事情。」 Alpert 說:「但當兩人住在一起的時候,一切都會原形畢露。」

5. 同居後的「領土」問題

「最好的情況下,是兩個人一起搬到一個新住家,而不是其中一人搬去對方的家住。」 Alpert 說;而我們都知道,並不是每個人都可以這樣的;如果是一起搬到新家,就比較不會有「領土」問題。

如果是在其中一方為屋主,而另一方搬過來住的情況下;身為屋主的那一方必須瞭解到,你即將與另一半「共享」這個空間。「身為屋主的那一方如果同意同居,那麼他就必須有心理準備『以後,你的就是他的』。」 Alpert 說。

6. 在經濟問題上達成共識

在同居以前,分開結帳是很自然的事情;有時候這餐你請客,下次換他買單。同居,意味著更多、更頻繁的帳單,而且金額由小到大不等。 McGrail 提到:「兩人必須討論出一套用錢的定則,彼此達成協議,這是非常重要的。」兩位專家都建議:一人出一半,或按照兩人收入的比例來分攤帳單。「如果兩人的收入差不多,那麼一人出一半就更合理了。」 Alpert 說:「如果兩人的收入有高低之分,那麼就按照那個比例來分攤會比較好。」

不論你們打算怎麼做,都要確保雙方是在「十分同意」的情形下進行;且別忘了討論:如果其中一方有一段時間沒工作的話,你們該怎麼辦。

7. 這不只是兩個人的事,還會影響到其他人

這不將只對你和你的伴侶帶來改變——許多你沒考慮到的人,也會受到影響。也許你和你最好的朋友還是會到彼此的家裡過夜,或是每個星期天你會和父母親一起度過;一旦你開始和另一半同居,你一定會遭受許多人對此事褒貶不一的評價。「社會對於婚前同居這件事情,還是有某種程度的不接受。」 McGrail 說:「在 15 到 20 年前,『同居』這件事不像現在這麼普遍,但還是有的。」大多時候,你可以讓別人對你們正同居的評判,左耳進右耳出;但倘若有一天你們有了孩子,或是你來自一個極度反對婚前同居的文化——那麼在你們還沒開始同居前,就此打住吧!

8. 你們將會更依賴對方

Alpert 說:「兩人之間的狀態會經常發生變化。」而且往往是在不知不覺中改變;你們不僅會更容易因為小事情吵架(看第 4 點),也真的會變得更加依賴彼此。同居,代表著共同分擔責任:經濟、感情和現實。你想和「他」一起拿著購物清單逛大賣場、買生活用品、買雜物嗎?在諸事不順的一天後,你希望回到家裡看到的是「他」嗎?你上完廁所發現沒有衛生紙的時候,你尷尬地對著外面的「他」大喊:「可以給我衛生紙嗎?」好好想想你現在的另一半,是否能成為那個「他」。

9. 檢查你帶的東西

你不可能帶上兩個吸塵器、兩個攪拌機、兩張咖啡桌和十個平底鍋,到你們的「共享空間」;技術上來說是可以的,但是整個家會太混亂。你就假設這次搬過去住一起「只是暫時的」,有些東西就可以不用帶;如果你確定你們會長久的住在一起,一起清點一次你們的物品;在你們都滿意的情形下,把多餘的東西扔了吧。

10. 劃分各自負責的家務事

「其中一項必須討論的事情就是——如何分配日常瑣事。」 Alpert 說:「有些事情可能他喜歡做,有些事情可能你喜歡做;所以好好談論一下如何分配吧。」如果你們兩個都很忙,也都有在工作賺錢;一起分擔家務事也是很公平的。在同居之前,就先討論這件事情,並找出誰最喜歡做哪件事情、誰不喜歡做什麼事情;還有,告訴對方你會怎麼做這件事情。所有的事情都要先考慮好:誰來做晚飯?誰負責打掃廁所?碗盤堆到多少你們才會受不了?「有些人對生活環境是非常、非常挑剔的——他們要保持家裡乾淨整齊,每餐飯後就馬上洗碗。」 McGrail 說:「而對另一方來說,卻可能不是那麼重要。」

分配家務事雖然不羅曼蒂克,但卻可以預防很多不必要的爭吵。

11. 你會變得較沒有隱私

「當一個人在談戀愛而沒有過著同居生活的時候,他們知道:他們隨時可以撤回自己的家裡,享有自己的空間、自己的隱私。」 Alpert 說:「當你們住在一起之後,這個選擇就被刪除了。」想想這會有多漫長艱難,但也要保持開闊的心態;過去你一個人在家的時候,做的所有事——現在你必須在另一個人面前做了。你喜歡光溜溜的在家裡走來走去?臉上還塗抹著把臉上的毛染白的染料?坐在沙發上看電視上崩壞的真人秀?又或者這三個同時進行呢?如果你們同居的話,另外一半就會在一旁目睹一切。但也是有好的一面:可能某些人就是愛看你赤著身子走來走去,而且不論你哪裡長毛都愛你。如果你無法忍受這一切,那麼你根本還沒準備好要過同居生活。

12. 同居以後——安排個人時間,變得更重要

「當人們決定邁向同居生活的時候,常常會有一種想法就是:他們需要每分每秒都一起度過,因為他們已經習慣了。」 Alpert 說:「就因為你們已經住在一起了,你們不需要時時刻刻都在一起。」你們會太常在一起。

做一個懂得體諒對方的人,給你的另一半適度的空間;也讓對方知道——你也需要自己的空間。花時間和朋友在一起,或是就空出幾個小時和自己獨處;能讓身處感情世界的彼此都變的更加理智。

13. 期待最美滿的生活,也要有最壞的打算

意思不是要你在和對方同居的時候,心裡頭要一直想著要搬離那個家;而是,你必須要有心理準備:如果兩人處的不好,如果事情發展的不像你想的那樣,你勢必要有個備案是「搬離開這裡」。你並不需要先預租一個公寓或什麼的(你又不是演《慾望城市》的凱莉 );但你應該存一些錢,以防哪天你需要自己搬去外面住,或是緊急之下需要租一輛搬家卡車,都需要用到錢。

14. 合的來,不代表美滿的婚姻

「同居,可以是測試一對情人有多合的來的好方法,也可以是一種指標——適不適合跟對方繼續走下去、我們結婚適不適合。」McGrail 說:「不過,就像我說的;透過許多的例子我發現,不論一對情人同居了多久;他們結婚後,有一種能量就變了。」一種正式、法律上的承諾——像是婚姻,確實會改變事情;不論是使事情變好或變糟。婚前同居,的確可以當成是兩人合不合的來的指標;但它並不是婚姻生活的真實寫照, Alpert 補充:「很多時候,人們可以維持一年左右;維持一年的好表現。」

同居生活如果一帆風順,可能是件好事,但不能百分之百仰賴這樣的結果。

15. 只有你自己最清楚

只有你跟你的另一半最清楚:什麼時候該開始同居、如何分擔責任、你們是不是真的很適合。每段感情都是獨一無二的,你不需要照著這份列表的所有項目來檢視你的戀情;有可能有其他事情你需要去做,而不在這個清單裡。最重要的就是,選擇踏入一段情感和經濟上彼此都達成共識,同時讓你感覺被愛、被尊重的生活。

 

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