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文/女王

喜歡一個人到癡迷時,當對方做盡各種爛事,還會為他找很多理由、藉口,覺得他也沒那麼壞啦,除了感情不忠、言語暴力、不尊重我、不夠愛我,其實他人不壞。
但是私底下卻常跟朋友訴苦,他怎麼可以這樣,我人生好慘……

當你在抱怨別人一直傷害你時,你該想想,為什麼你允許他能夠傷害你?

我常收到許多讀者來信和朋友的訴苦,常令我驚訝的是,他們總遭遇到非常悲慘、令人難以想像的對待和傷害。有的人總是被另一半羞辱、言語,甚至身體的暴力傷害。有的人懷孕了對方不想負責,有的人一直被同一個對象劈腿、婚外情……,聽著我感到非常難過,但他們總是說,雖然被傷害但卻離不開,即使知道對方很差,但又無法說走就走。更令我難過的是,被傷害了卻無法,或不想去改變現狀,聽了讓我感到更無奈。

我想每個人身旁或許都有這樣的朋友,他們明知正在跟一個會傷害自己的人交往,不斷被傷害,感到痛苦,卻又不想離開他。(是不能還是不想呢?)當你好說歹說地想要幫他遠離痛苦,沒想到沒多久他又回去對方身邊,繼續過著痛苦又不斷抱怨的生活,你一定也感到非常的無言、無力、無奈。

但是追根究底地想,為什麼明知對方這樣糟蹋你,你還不願意離開的理由是什麼?

因為愛得太深,所以難以自拔?

親愛的,假設你今天有個女兒,遇到了像他一樣糟的男友,你會怎麼做?你當然會希望她立馬離開他。那麼,換做是你,為什麼你做不到?

你這輩子又不是非他不愛?你也可以愛別人,找到更愛你的人啊!難道離開了他,你就不會再有戀愛機會了嗎?想想過去你分手的對象,你不也是早忘了他?那麼,你只是以為自己離不開他,但,其實你是可以離開的。不要自欺欺人了!愛情沒有偉大到需要踐踏你的自尊、犧牲你的人生,你既然都覺得他對你很糟了,那麼,又有什麼理由離不開他呢?

請多愛自己一點吧!用不自愛的方式去愛人,終究還是會失敗、會痛苦。犯賤從來不是真愛。

因為交往太久了,所以習慣了

有些人說,因為交往很多年了,所以更難分開,他們說,已經習慣在一起。難道,你就要容許習慣性的傷害嗎?其實很多人是不甘心,不甘心自己花了多年的時間(青春),所以寧可耗下去。如果交往又超過了10年,那可能連對方慣性劈腿都能容忍,反正他玩一玩還是會回來,戲棚下站久了還是我的。也或許是因為不甘心,反正老娘都花了10、20幾年跟你耗下去了,絕對不會輕易離開。好可怕的怨念,毀了自己的人生。

就像我書中寫過,有個朋友跟交往5年的男友分手,她的媽媽說:「為什麼要分?那5年不就浪費了嗎?」她說:「我不想因為捨不得5年,浪費了我未來50年啊!」後來她也找到了自己的幸福。那,花個5年學個人生經驗有什麼關係?

他其實沒那麼壞,除了劈腿以外

也有人會為對方找很多理由、藉口,覺得他也沒那麼壞啦,除了感情不忠、言語暴力、不尊重我、不夠愛我……,其實他人不壞。

這是自欺欺人式的愛情,如果你可以自我欺騙一輩子也好。但,人生還那麼長,何苦要一直騙自己?一直為對方找理由來騙自己、合理化他的錯誤行為,你真的沒自信到需要找個騙你的來愛,而不相信自己可以得到真正的幸福嗎?

我對自己沒有自信,怕分了找不到真愛

我發覺許多會忍受對方一直傷害的人,通常對自己都不太有信心。他們都說自己沒自信,所以談戀愛也沒安全感,要找個緊緊抓在手上不分開的,很怕分手。即便對方不好,他們還是怕分手,擔心分手就是人生的失敗、毀滅,怕放開了這個爛的,以後不會遇到比較好的。

沒自信自己可以值得更好的人愛、沒自信自己可以找到下一個、沒自信自己值得真正的幸福……這樣沒自信的心態,更讓你不斷地被傷害。

親愛的,通常人生的規則是,你分了這個差的,下一個一定會更好。所以你根本不用擔心你遇不到好的,而且,你明知這個已經很差了,那再怎麼樣,下一個不會比他更差吧?除非你真的眼光很差。

也有人抱著騎驢找馬的心態,這個差的也不放掉,一邊找下一個好一點的。親愛的,騎在驢上,是找不到好馬的,你要先懂得放手,才會有時間、空間,和機會去找到下一個。好的馬,也不會接近騎在驢上的你。

我很怕寂寞,有人陪也好

有些人真的會有一種「沒魚蝦也好」的心態,很怕寂寞,有人陪總比沒有好,所以寧可跟一個爛的消耗時間,也不想要一個人。

我很認真地覺得,人要耐得住寂寞,要能自己和自己相處,好好地享受一個人的美好,你要能一個人快樂,那麼,找到了對象,兩個人才能互相把快樂帶給對方。

談戀愛不是找一個人來「防寂寞」,那樣就算你找到了伴,也會越愛越寂寞。難道你不知道,有了另一半卻覺得寂寞空虛是什麼感覺嗎?

更何況,一個會傷害你的人,不只讓你越愛越寂寞,還會越愛越受傷。請讓自己學會好好地享受寂寞吧,學習單身也要好好地過生活,你越能好好獨處,才會懂得與自己相處,與另一半相處。

改變自己怕寂寞的弱點,你才不會急病亂投醫,才不會有人愛就好,才不會太過依賴別人而失去自我。不怕寂寞,相信自我的價值,找到生活的平衡,談了戀愛才不會失去平衡。

自我價值感很低,逆來順受、吃苦當吃補

說到最重要的就是「自我價值感」,也是自信、自愛和自我尊重的核心,如果你覺得自己值得好的對待,因為你是一個有價值、值得被愛、被尊重的人,那麼你絕對不會容許別人來傷害你、來踐踏你的自尊。

我曾寫過:「不要躺在別人的腳下,還怪別人來踐踏你!」

很多傷害,都是你允許對方來傷害你,就算第一次被傷害是意外,那接下來不斷的傷害,就是你默許的。如果你不給別人機會傷害你,你又怎麼會受傷呢?當你在抱怨別人一直傷害你時,你該想想,為什麼你允許他能夠傷害你?

自我價值感很低的人,通常從小在家庭裡就得不到肯定,或被貶低、言語羞辱和控制,所以長大後談戀愛也會擁有「受害者」的個性,覺得被貶低、被羞辱或暴力,都是習以為常的。

所以家庭教育的養成,會深深地影響戀愛觀和人格的養成,教導你的小孩千萬不要用貶低他的方式,未來他也會跟一個貶低他的對象交往。父母對待小孩的方式,也會成為未來孩子另一半對待他的方式。你希望你的孩子受到什麼對待,你就要用同樣的方式對待他。我有個離婚的朋友說,另一半不只外遇還言語暴力,但是因為小孩,許多人還是勸她不要離婚。她說,她想要給女兒一個好的榜樣,所以她選擇離開。

建立自我價值和自信心很重要,你才不會習慣性地當受害者,或以當受害者為樂。自我價值感高的人,絕對不會容許自己受到不當的對待,因為他們相信自己的價值。如果有人傷害他,他會果斷離開,而不是一直被傷害。

就像我曾被劈腿時,腦海裡的一句話救了我:「我媽把我生得這麼正,不是被他糟蹋的。」於是我再也不回頭,也不再活在悲傷。

你要知道自己值得好的對待,否則你父母會難過。如果遇到了傷害,你也要有保護自己、離開對方的勇氣。因為你值得更好的人生。

請不要不斷地被傷害又一直抱怨對方,你給對方機會傷害你、你允許對方可以傷害你。這一切都是你允許的,如果你不允許,對方怎麼能夠、又怎麼有機會傷害得到你呢?

當你不接受傷害,沒人傷得了你。你不給對方機會傷害你,他也傷不了你。你不允許的事情,自然不會發生在你的生命。你會離開、放下、放手,因為你知道,所有的傷害,都是你讓自己受傷,你大可選擇不同的人生,但停留在原地的是你自己。

當你在罵著別人,其實是罵著你自己。你不允許別人傷害你,因為你不會傷害你自己。你會受傷,是你的選擇,你不給別人機會傷你,你就不會受傷。

你要快樂、要痛苦,都是你自己的選擇,選擇比努力重要,請相信自己握有人生的選擇權。不要躺在別人腳下,怪別人踐踏你,請勇敢站起來,高貴地離去。

 

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04400180_v(本文由圓神出版《相信你值得幸福》授權刊載;原文於此,首圖來源:goingslo CC Licensed 未經允許禁止轉載。)