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文/洪仲清  臨床心理師

「不同心就是背叛」這是網路上的朋友,提到的講法,相當生動。

有一種家長,會把自己膨脹到,自己就是整個家的代表。不聽他的話,就等於對這個家不忠誠;對他說話不客氣,就等於不尊重這個家庭。意圖在塑造自己的權威,自己好像幾乎不會犯錯,所說出來的話,就像是聖旨,軍令如山,違逆者慘。

可惜,這樣的形象,很難經得起考驗,過度的自大常來自於自卑。騙騙小孩還可以,等到孩子大了,就會正式進入情緒角力的階段。不管誰的力氣比較大,這種比賽,結局常是有人都是輸家

但即便大家都不快樂,這樣的家長,還會死命地把錯歸咎到孩子的叛逆身上。

於是,遍體麟傷的孩子,要直到自己重新開啟一個家,把自己失落已久的溫暖,建立起來,才可能得到療癒。有時候,因為愛新生的孩子,所以學習愛自己,所以再一次面對原生家庭的不圓滿。

很感謝網路上許多朋友一起來討論,家庭會傷人這件事,因為網路時代,大家有機會在同一個版面上,相互分享與療傷

在早期我寫相關文章的時候,容易有衛道人士出面捍衛父母的權威,這我能理解。直到最近這一兩年,越來越多朋友,願意把自己在家庭中所受的傷,以文字清楚地記錄,提醒我們這一代的父母,別讓創傷代代相傳

或許是朋友們描述得清楚,也或許是我們的重點不是要貶損父母,而是想療癒止傷。漸漸地,衛道人士出來得少了,願意探索自己的過去,即便痛苦也想成長的朋友多了。

家庭問題的複雜,是家人之間即便互相傷害,但依然有親情與恩情。所以簡單來說,我愛的人,可能傷我最深;我最依賴的人,卻是我很想避開的人。

父母處處干涉我們,讓我們不舒服,但其背後可能出於善意。這種矛盾讓我們混淆,我們到底該生氣?還是該高興?
所以,社會明示暗示我們,家人之間不要有衝突。就這樣,我們把我們自己對家人的負面情緒壓下來,想要眼不見為淨,直到終究壓不住而爆發,讓所有人都受傷。

父母生養我們恩大如山,可是,並不代表父母的決定是對的。在這複雜多元的社會,價值觀可能數年就變,父母的思考,也只是眾多思考中的其中一種罷了!

父母就算事事為我們想,也不代表他們就能好好地管理自己的情緒,也不代表他們的氣話不會傷人。尤其大家談話的時候,常把事混在一起講,「我為你付出這麼多,你怎麼可以不聽我的話?

常常,父母的付出,以及父母的要求,是兩回事。這不太相同的兩回事,卻常被扯在一起,讓我們表達自己就痛苦,可是不表達自己也痛苦,緊緊地被綑綁!

如果,我們能深入我們的大腦,把討厭的歸討厭,喜歡的歸喜歡,不知道該有多好?如果,父母與我們都有能力,把每一件事分開來看,有些屬於感恩,但有些我們能自己做決定,那是我們自己該承擔的未來,不知道該有多好?

最近跟一位朋友聊到他的改變,他猜測,是他知道原來可以對父母生氣。我們清楚討論父母有哪個部分的作為,其實也會讓一般人不高興,他的情緒,好像就過了這一關。

知道為什麼該對父母生氣,不是為了讓大家過得不好。而是想把情緒體驗一遍之後,然後能夠放下,多一點平靜,再重新找到關係的轉機。

 

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(本文由作者授權提供:FB專頁洪仲清臨床心理師/個人部落格;首圖來源:Jenna-Carver CC Licensed;非經允許、不得轉載)