這個世界的混亂總是把自己弄得都是傷,有的人學會面對這個世界,有的人學會逃避這樣的混亂,有的人,什麼都學不會,只能無盡的受傷。你是不是不習慣忘記那些難過,不懂為什麼難過的事情特別難過,快樂的事情很快就過了。

有沒有什麼方法,可以幫助我們渡過生命的傷痛?

美國心理學家艾里斯提出了理性情緒治療法(又稱理情治療),他認為人有很多非理性的認知,導致日常生活與其認知不一致的時候,持有非理性認知的人容易受情緒困擾。

他更提出了一個ABC的架構:A代表事件或情境,B代表信念或你的內在解釋,C代表你對情境的反應行為及情緒。A會讓你產生B,B又會導致C的結果。ABC模式更告訴我們,事件本身不會讓你有不好的情緒反應,但不恰當的信念,往往會讓你有不適切的行為及反應。

但有趣的是,這些不合理的信念,其實是社會、家庭一直想要灌輸給我們的觀念,因此這些信念才會在心裏面深根,難以拔除,於是當遇到跟此信念相違背的時候,我們就會十分的痛苦不堪。

有哪些是不合理的信念呢?

1.你一定要得到所有重要他人的喜愛和認同。

2.你一定要證明自己很有能力,如此你才有存在的價值。

3.如果事情不如自己的想像發展,生活就是悲慘的。

4.那些傷害你的人都是壞人,他們應該被處罰或得到報應。

5.人和事情都應該會越來越好,如果沒有,這就是一個可怕的情況。

6.情緒的痛苦是你無法控制的,因為發生了不好的事情,所以你很痛苦,你無法改變。

7.你的過去很重要,有些悲慘的事情發生過一次,人生就已經完蛋了。

8.你在環境中適應不良,都是你的錯。

9.每個問題都只有一個正確、完美的答案,你必需找到這個解答並且執行它,不然就會是一個大麻煩。

這些非理性的信念,其實很多都是父母、師長、社會長久以來灌輸給我們的觀念,「我們應該要如何如何,不然就完蛋了」,而當我們犯錯時,又會再次加深一次這樣的信念。

一個孩子犯錯,父母在他犯錯的時候告訴他:「你做錯事,你是壞孩子,我們討厭壞孩子,你怎麼可以犯這樣的錯?我們家裡沒有這種壞孩子!」因此,孩子害怕犯錯,當他一旦犯錯,他就會陷入很深的恐慌。

A事件:犯錯 — B信念:我犯錯了,我不值得被喜愛,我一無是處 – C情緒行為反應:完蛋了,我犯錯了,我必須要掩蓋錯誤,被發現我的一生就毀了。

同樣的,處處都要求完美的家庭社會,也教育了我們自己不能犯錯之外,也不能容忍別人犯錯,又或者根本不是犯錯,而僅只是不如自己的意,所以遇到求職不順利、情人伴侶要求分手,非理性的信念無法接受,而讓人萬分痛苦。

A事件:情人想要分手 – B信念:傷害我的都是壞人,壞人應該要得到報應 – C情緒行為反應:他怎麼可以這樣對我,我對他這麼好,他竟然想要跟我分手,真是不可原諒,我一定要讓他得到報應。

這樣的非理性信念,小則讓一個人痛苦不堪,大則讓人誤入歧途,例如:有人為了掩蓋錯誤而擅改文件資料,或是偷盜,甚而自殺殺人。

當我們更有意識的覺察到這些非理性的信念之後,接下來,我們要重建理性的思考,並在事件發生之後,運用理性的思考去面對,才能夠幫助我們管理情緒並控制自己的行為。

理性的思考,與簡單式的正向思考是不一樣的。簡單式的正向思考是不論任何事件,都告訴自己沒問題,這對現實不但沒有幫助,很多時候根本也很難有這樣的轉念。

下面的舉例讓大家更明白不同的思考模式:

非理性思考:我男友跟我分手,這代表我是一個失敗者,可能永遠都不會有人再愛我了,我是不值得被愛的,這個世界不需要我的存在,我是一個沒有用的人。

簡單式的正向思考:那也沒什麼好難過的,不過就是分手而已!

理性思考:跟男朋友分手令我覺得難過,分離這是人生必經的過程及課題,我會學著去面對。即使他跟我分手了,我仍然是完整美好的,不會因為分手我的自我價值就消失了。

理性的思考,不是要我們去否定自我的感受,而是在面對這份感受的時候,可以讓我們避免在事件發生時,用非理性的信念去攻擊自己及他人,進而產生不當情緒及思考。

許多的「應該」都是不合理的信念,要消除這些信念不是一朝一夕就可以達成的。它們存在我們的腦海裡很長的時間,它們的產生是全自動的,好像完全不用思考,腦子就可以產生很多負面的信念。

這些負面非理性信念,有時候根深到令人很沮喪,完全無法移除。這個時候,也千萬不要因此產生了另一個新的負面信念:「我都已經知道這樣的信念不好,我還無法轉念,真是沒用!」

對自己多一點寬容,要知道面對自己的情緒,是一生的功課。只要我們開始往前了一點點,就都是一點點的進步,雖然對於完全控制情緒還很遙遠,但記住「完全控制情緒」,也是非理性的信念喔!給自己及人生多點彈性吧!

 

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(全文由作者授權刊載;原文標題:正向思考沒有幫助!處理情緒,你需要的是理性思考!;Facebook粉絲團/官方部落格;首圖來源:達志影像;禁止轉載。)