《VO》導讀：本文來自《親愛的那不是愛》，作者為諮商心理師蘇洵慧。如果你的愛情現在到了一個停滯點，可以趁這個機會想想：「你們之間存在的是愛，還是習慣？」

（責任編輯：李恬芳）

你早已心知肚明，這一段關係早猶如一灘死水。沒有活力，沒有交集，各自在不同的世界裡。有的只是消耗、爭執，及明著來暗著去的攻擊。

但因為習慣依賴，或因為恐懼孤單、恐懼面對未知，你們都騙了自己，這段關係還沒壞到無可救藥。

你心裡仍然等待著一絲可能性：你們可以不再相互傷害，好好的在關係裡依存，即使這世界再糟，你們仍是彼此最終的庇護所、最穩固的守候。你仍希望，你們一起走到天長地久，沒有分離的發生。

但是，這份心願始終還沒到來，而迎來的是你越來越不認識自己，越來越討厭自己臉上猙獰、扭曲、憤恨及哀怨的表情。在咆哮及怒吼聲中，在歇斯底里的狂怒中，在冷漠的表情中，你開始不認得對方，也不懂：自己何以成為一個那麼被仇視、不被珍惜及在乎的人？

首先，來檢測一下：

問自己以下的五個問題：

1.在這段關係中，你感受到的最強烈的情緒感覺是？

2.在這段關係中，你是感覺到充滿活力滋養？或是日漸消沉？

3.在這段關係中，孤單感是偶爾出現？或是大多數時間，孤單的感覺都揮之不去？

4.在這段關係中，當你面對對方時，經常感受到抑鬱痛苦？還是輕鬆自在？

5.在這段關係中，讓你感受到更喜歡你自己？還是更厭惡你自己？

接著，請誠實回答自己：

．這五個問題，當你得知自己的答案時，你的感受是什麼？

．對於你的關係，你的感受是正面經驗多，還是負面經驗多？

．這些問題的答案，正在告訴你自己什麼呢？你如何看見自己的真實關係處境呢？

「離去」為什麼那麼困難？

那些道德的、良心上的罪惡感，和害怕孤單的恐懼無助感，都讓你不敢就此放開手。

因為罪惡感？

你不敢想像自己的離開，是否將帶給對方傷害？是否自己成了別人口中，只顧自己的自私人？而離開是否真的能解脫？還是換來下一場苦難？又或是只能與對方用盡生命，耗損到彼此枯竭，才是一種仁至義盡？

與其讓對方指責你的拋棄，不如乾脆放棄自己的人生，你這麼想。因為這樣再也不用承受那些自以為是的指責，也不用累得再怎麼解釋也嫌不夠。

關係，不是用來偽裝「I am OK」的，也不是為了給人交代與放心的。

關係，是為了經驗到兩人真心實意的交流，給予彼此最無可被取代的支持與愛護。

因為好怕「一個人」？

華人傳統的思維，總是習於把「個人」和「關係」綁在一起，也總是習於把「一個人」的狀態，等同與「孤單」、「可憐」、「沒人要」、「不幸」劃上等號。

如果，我們離開了「關係」，進入到一個人的人生探索歷程，那麼，我們可能很快就會被貼上標籤，代表了我們的「失敗」或「糟糕」，以至於我們無法擁有關係，無法長留於關係中。

許多人，正是困陷在這種恐懼中，害怕自己「一個人」的生命狀態，無依無靠，像是天地之間的孤兒。一想到：如果自己遇到任何難以承擔的情況，都不再有另一個人必然存在，必然給予幫助或扶持……就難以安撫心中的恐懼感，彷彿自己會被這世界拋棄，連死在某個角落，都不會有任何人在乎與發現。

我們總會被自己的大腦這樣恐嚇和威脅，使我們無法面對在關係中的真實感受，也無法坦承自己在關係裡的真實狀態。

即使在關係中，兩人交惡到猶如仇人，或是相處起來像是活在冰窖裡的人，總是冷言冷語，連一句有溫度的話也感受不到，但為了某些無法鬆動的價值框架，我們寧可漠視我們的真實感覺，找到一種「假裝自己不在意，也能夠把日子繼續過下去」的方式，留在一段只有表面形式的關係裡。

離開空洞，迎向真實

為了所謂的「穩定生活」，我們究竟將「關係」擺放在生命的什麼位置？又將另一個人放在自己生命裡的什麼角落？

如果做過了許多努力，也用盡心力到體無完膚、毫無尊嚴了，那麼，「離開」或許是一個選擇，讓彼此仍有機會擁有「真正渴望」的人生。

若兩人在一起，沒有讓生命更好，那麼，該考慮的或許是：如何才能停損？退出彼此生命，會不會是一個對彼此都好（至少對自己是好）的最佳選擇？

 （本文書摘內容出自《親愛的那不是愛》，由寶瓶文化授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）