《VO 導讀》

兩個人在一起的時間久了,有時候會覺得生活越來越平淡,少了熱戀時的悸動與火花。其實一段穩定的感情,仍然需要雙方的「刻意經營」。

諮商心理師楊雅筑在《關係的刻意練習》一書中提到,透過一些簡單的行動,像是日常慣例的建立(例如:每天早上給對方一個擁抱),以及偶爾的儀式感(例如:週末的電影之夜),就能為彼此的感情增添一點新鮮感與幸福感。

(責任編輯:洪蜜禪)

文/ 諮商心理師 楊雅筑

某個下午,冠冠和小凱一如往常地待在家裡, 沒有特別去什麼地方,也沒有特別安排什麼活動,兩個人各自吃著買回來的午餐,一邊滑著各自的手機,幾乎就像感情不好的室友一樣沒有互動⋯⋯。

冠冠看著兩人這樣的狀態,突然升起一種感覺,這真的是他要的關係嗎?這真的是他想談的戀愛、想要的伴侶嗎?

他深吸了一口氣告訴小凱:「我覺得⋯⋯我好像對你沒感覺了,我們是不是可以先分開,讓彼此休息一下?」

本來正悠閒滑著手機的小凱十分錯愕,他不懂,雖然兩人偶爾會吵架,但後來不是都講開了?每天這樣生活不也都好好的嗎?怎麼會這麼突然說要分手?到底發生什麼事?

如果兩個人越來越平淡,如何重拾彼此的熱情?

停止關係負向互動的惡性循環後,不見得兩人就會感覺到親密,停止互相傷害,只是讓兩人在關係裡不會受傷而已;但不會受傷,並不會就自然而然靠近彼此、提升親密感、感受到愛、或是被愛擁抱、被愛溫暖,就像是我們很努力把血止住了、讓傷口慢慢癒合了,但不代表身體就自然而然會有體力。把身體養好——關係中的親密感,仍然是需要刻意經營和刻意練習的

大部分的哺乳動物都是相互依存的動物,我們藉由互相依靠,得以在危險當中生存下來,而情感連結就是關係的基礎――一種親密感的呈現,特別是人類在嬰幼兒時期無法獨自存活,因此特別需要與主要照顧者維持親近,這是一種生存的本能,不只能讓我們得到身體的照顧與保護,同時也能獲得情緒的安撫。

根據英國發展心理學家約翰鮑比(John Bowlby)提出,童年時期與主要照顧者互動過程中,安全的依附關係 有四個關鍵:有回應的(responsive)、可親近的(accessible)、可找到的(available)、可預測的(predictable),當這四關鍵皆有機會被滿足時,會讓我們知道我們是會被保護、被照顧的,讓我們的情緒得以被安撫、回歸到平靜安全的狀態,我們會有勇氣、有力量向外探索世界,我們會對自己有信心、對他人有信任感、對世界有安全感,並帶著童年互動經驗所形成的內在運作模式(對自己、對他人、對世界的信念)長大,進入同儕關係與伴侶關係。

強森博士發現,能夠使伴侶關係歷久彌新的關鍵是情感連結――也就是關係中的親密感,她將上述鮑比的安全依附四關鍵,整合為成人伴侶關係情感連結的A.R.E.三要素:可親性(accessibility)、回應性(responsiveness)、投入性(emotionally engaged)。

用微小的行動,在日常生活中建立 A.R.E. 連結

一、可親性

「我可以找到你嗎?」、「對你來說我重要嗎? 」

雖然我們身處科技便利的時代,但不代表科技便利,我們就能夠感覺到另一半的親近,有時候,另一半可能在你身旁,但他在滑手機、看電視,你會感覺到對方是可以親近的嗎?可親性不僅僅是物理距離上的,而是雙方是否對彼此開放、願意關注彼此的程度。

二、回應性

「當我需要你時,你會回應我嗎? 」、「我可以依靠你嗎? 」

回應性代表的是不論情況好與壞,伴侶都能夠給予情感回應的程度。例如:當你升遷時,另一半可以與你一起慶祝、為你開心;當你面試不順時,另一半能夠陪在你身邊、關心你的感受。這讓我們的情緒得以被安撫與照顧,讓我們可以平撫心情,在關係裡充飽電再出發。

三、投入性

「你投入情感在我們的關係中嗎? 」、「你願意與我分享(你的感受)嗎? 」

投入性包含被伴侶重視、珍惜、關心、全心投入感情對待的過程,這個投入的過程,能夠讓我們對自己、對對方、對關係感到有信任感與安全感,能夠讓我們在關係裡感到平靜、安穩、不害怕。

可親性、回應性、投入性三要素,其實可以透過生活中小小的、簡單的行動來練習。例如:當你跟另一半一起吃飯時,聽到另一半嘆了一口氣,你通常會怎麼做?

一、你會主動關心詢問對方?
二、繼續吃你的飯、滑你的手機?

一和二哪個選項是比較有回應性的呢?答案是一對嗎?而當詢問對方後,你會怎麼做?

三、願意開放自己,嘗試去接觸、理解對方的感覺?
四、聽完之後,說:「這也沒什麼大不了的吧,大家上班都很辛苦啊,每個人都有一樣的感覺啊! 」

三和四哪個選項是比較有可親性的呢?答案是三對吧?聽完另一半的心情,你又會怎麼做呢?

五、關心對方,表達對對方的在乎,告訴另一半:「不論發生什麼事,我都會支持你! 」
六、粉飾太平,告訴另一半:「你太大驚小怪了,你就是這樣才會常常心情不好,不要想太多啦! 」

五和六哪個選項是比較有投入性的呢?答案是五喔。

其實生活中有很多小小的片段、時刻,都能夠適時地練習可親性、回應性與投入性。在上述的例子中,伴侶嘆了一口氣,其實就是發出一個訊號、或者是一個邀請,那作為伴侶的你,就有機會收下對方的邀請、給予回應、開放自己、投入參與在關係中,重要的是在關係中,不輕易略過對方的訊號和邀請,都有機會開啟 A.R.E. 的互動練習。

讓感情增溫的 2 大祕訣:日常慣例(routine)和儀式感(ritual)

圖片來源:Pexels

有時候,我們可能會覺得每天日復一日的生活令人感到乏味,因為每天都是一樣的,特別是當某些事情落入形式,很容易會覺得煩、覺得沒有意義,所以重點不是形式――不是花多少錢、在哪裡、做什麼事,重要的是我們在彼此身邊、願意跟彼此在一起、一起努力,若你們平時沒什麼機會相處,也可以刻意創造兩人相處的時光,在平凡的日常生活中,運用日常慣例(routine)的約定、或是生活中的小小儀式感(ritual)來增進彼此的連結,賦予日常生活意義感,刻意練習 A.R.E.,讓你們的關係增溫喔。

在經典文學《小王子》(The Little prince)裡, 聖修伯里(Antoine de Saint- Exupéry)藉由小王子與狐狸的一段對話,對儀式有著很美的詮釋:「如果你能夠在每天一樣的時間過來的話更好。」狐狸說道。

「比如說,你都在下午四點的時間來找我,那麼,三點的時候,我就會開始期待了,隨著時間越來越接近四點,我的幸福感就會越來越多。到四點時,我就會開始坐立不安、滿心期待著你來!但如果你任何時間都有可能過來,我就不曉得該在什麼時候、準備好我的心,來迎接你⋯⋯應該有一定的儀式⋯⋯ 」

「什麼是儀式?」小王子問道。

「這也是一種時常被忽略的事。」狐狸說,「它讓某一天跟其他的日子不一樣,使某一刻跟其他的時刻都不同。」

日常親密練習

儀式感不必花大錢、不需耗費許多力氣,儀式感其實是藉由一些行動的設計,將某個時刻區別開來,賦予日常意義。透過儀式促進彼此連結,運用日常慣例的約定、小儀式的練習,在平凡日常或不穩定中,找回穩定感、掌控感與意義感。日常慣例的約定如:

  • 起床時給彼此一個擁抱
  • 每天立刻前給彼此一個吻
  • 回家第一件事先跟另一半打招呼
  • 睡前一起分享今天的心情
  • 有個只屬於彼此的祕密小默契,例如:按壓對方的手心三下,表示「我愛你」
  • 週末早晨為另一半煮一杯咖啡
  • 週末下午和另一半有個小約會

穿越日常生活的平凡,建立儀式感

儀式感也可以藉由一些平常兩人沒有做過的事、以前沒有一起做的事、(尤其婚後、有小孩後)很少有機會做的事,幫助兩人關係增添一點點新鮮感、讓關係加溫。例如:

  • 兩人一起下廚
  • 一起吃燭光晚餐
  • 一起在家辦個小小的異國之夜
  • 電影之夜
  • 下午茶
  • 週末的兩人時光
  • 訂飯店、來個小旅行

透過轉移陣地、參與活動,開啟兩人的小約會,讓兩人可以跳脫慣性的生活模式,轉換心情,也可以從日常的社會角色中(家長、員工、主管、子女等)轉移出來,試著回歸到兩人世界。

日本知名作家村上春樹曾這麼形容過儀式感:「儀式是一件很重要的事。它讓我們對在意的事情心懷敬畏,讓我們對生活更加銘記和珍惜。」儀式可以是個媒介,幫助我們重新與彼此連結,也可以是一個通道,幫助我們穿越日常生活的平凡,重新找回關係的特殊性與意義感。

別忘了,最重要的是,在時時刻刻的互動中,我們都可以適時留意伴侶提出的訊號、邀請,給予 A.R.E. 的回應,藉由 A.R.E. 回應,刻意練習關係的情感連結喔。

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(本文書摘內容出自《關係的刻意練習》,由 商周出版 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:Unsplash