《VO 導讀》

年輕時容易被愛情沖昏頭,即使心裡明白對方不是最適合自己的人還是堅持不放棄,到最後卻仍然無法走向美好結局。

越來越成熟後,才慢慢明白到,愛情就像是打羽球一般,兩個人必須互相配合彼此的節奏,才能打成一場好球。即使本來兩個人頻率有所差異,或許,也能藉由雙方不斷地調整、磨合,找到最適合彼此的節奏,讓一段感情變得更緊密而長久。

(責任編輯:周彥均)

文/泰辣 Tyla

我有一個朋友,他長得帥、身材好、工作穩定、個性也不錯,某次我和他在信義區巧遇,邊散步去捷運站旁閒聊了幾句,聽著他又一個曖昧失敗的故事。他說:「總覺得我還不夠完美,所以才找不到適合的對象!」

我笑著回答:「你各方面條件都比我完美許多,愛情本來就不是兩個完美的人在一起,而是兩個適合的人在一起。完美兩個字,本來就不適用於人類。」

曾經有一陣子喜歡的對象很常打羽球,所以我也跟著去了幾次球館。頭一次去的時候我們會一起打,但由於實力懸殊,兩人根本不在同一個節奏上,結果變成你丟我撿的互動遊戲,完全成不了局,後來我只能不掃興地在一旁觀賽。相處久了,我發現和這個對象從興趣到觀念都存在著各種差異,想當然也無法走到一起。

後來偶然在一次聚會上又碰到,當時的他和一起打球的另一個人交往了,看他們兩個穿著一模一樣的襯衫,時時刻刻十指緊扣的手,我就知道我註定是不適合他的對象;不論多喜歡彼此,都很難變成一對。

愛情也像打羽球一樣,要兩個節奏相當的人,才能成局

儘管這世界上有形形色色的千萬種組合,但能夠長久走下去的,基本上都是彼此適合的,也許是共通點很多,也可能是彼此互補。

經常收到網友們的私訊,訴說他們愛情的煩惱,其中很多人描述著他和另一半有多麼不適合,我看完都會無奈苦笑,既然自己都清楚彼此不適合,為什麼還要一直互相勉強?或許是被「很喜歡對方」的心情綁架了吧!

但每段關係終究會進入愛情變得稀薄的階段,儘管愛依然存在,卻絕對比最初相愛時要淡掉許多。如果當你還在熱戀階段就感受到不適合,更必須強迫自己想像,當這些喜歡的感覺逐漸消失後,取而代之的會不會只剩下相看兩厭的各種缺陷?

不過面對任何問題,我從來不替人做決定,畢竟如人飲水冷暖自知,即便聽起來再怎麼不合適,都是自己的感受最真實。而就算發現彼此有諸多不適合,也未必只有分開一條路可以選。

兩個頻率不同的人,可以透過勤加練習與相互讓步,最終成局

坦白說我和老公最開始交往的時候,我們是屬於互補型的情侶。我非常活潑好動,老公則是木訥安靜,在很多處事態度上也有著不同的想法,所以起初經常為了小事爭吵,讓我也不禁思考,是不是我們不太適合。

但經過深入的相處,總能在許多細節發覺兩人的合適之處,就這樣,我透過觀察與搜集線索,擬定出屬於我們兩個的相愛策略,透過每一次爭執後的溝通調整彼此,我在某些事情上讓步,他也在某些事情上妥協,漸漸地我們就不再需要時刻提醒自己調整,自然而然會變成自己也能適應、甚至喜歡的狀態,而同時也是適合彼此的樣子。

很多人問我:「是什麼時刻讓我想要嫁給老公?」大概就是我們彼此都感覺對方很適合自己的那一刻,並不是什麼特別隆重的時候,而是某一次散步去夜市的路上,我們同時抬頭看星空,在那瞬間,我從他身上感受到他追求的以後,和我想要的是一樣的。

沒有人規定愛情一定要是好的結局,如果能轟轟烈烈地愛過又痛過,那我也覺得很棒。趁年輕的時候放開自己去愛吧!你永遠不知道比賽的結果,那不如先上場累積經驗再說!

《面對這世界的惡意,我也會活得毫不客氣!——我是娘娘腔,也是自己親封的皇后娘娘;只要敢想像,我可以是任何模樣。》

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(本文書摘內容出自《面對這世界的惡意,我也會活得毫不客氣!——我是娘娘腔,也是自己親封的皇后娘娘;只要敢想像,我可以是任何模樣。》,由 麥田出版社 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:shutterstock