《VO 導讀》

在結婚、有了小孩之後,繁忙的生活讓你感到疲憊不堪,偶爾會因為另一半不肯幫忙做家事而產生口角。AWE情感工作室的創辦人亞瑟在《愛情,不只順其自然2:練習被愛》書中分享了3個提出「清楚請求」的方法,或許,你也可以用這幾個溝通小技巧,讓對方更了解自己到底需要什麼,一起分擔經營一個家的重擔。

(責任編輯:周彥均)

文/AWE情感工作室創辦人 亞瑟

我們可能都有過這樣的經驗:家人對妳說:「等一下可以請妳倒個垃圾/洗碗/買東西嗎?我有事情要出門一趟。」如果妳說:「蛤~可是我等下也有事要做耶!」他們就會很憤怒的說:「妳是沒有住在這裡嗎?這些家事妳都沒有份嗎?」

這時候妳的感覺如何呢?心裡會不會想:「那就直接說叫我一定要去就好了啊!還在那邊假裝問我可不可以幹嘛?」遇到這種狀況時,我們多半不會太開心,反而會讓「拒絕」的想法更為強烈,因為沒有人喜歡被控制。而「請求」和「要求」最大的差別,就在於「是否可以接受對方拒絕,而且不會難過、憤怒」。

為了讓其他人和我們相處時,都是自在輕鬆的,首先我們得學會區分請求和要求的差別,釐清自己的需要,找出可滿足的途徑,不再將對方的行動視為滿足需要的唯一方法,如此一來,就能減輕他人因為認為自己被控制所產生的不快。而最簡單的方法,就是練習「提高他人協助我們的機率」。

要提高他人協助我們的機率,有三個要訣:明確、正向、具體而這三者都成立時,就是「清楚的提出請求」。讓我們來分別說說這三點:

明確

在我所觀察到的情侶爭執的情況中,最常出現的第一個問題,就是「表達得不明確」——被提出請求的一方,完全無法了解對方到底需要什麼,也就無從施力。

明確的說出自己看到或聽到什麼、產生了什麼感受、有什麼樣的想法,是讓別人理解妳的第一個步驟。一旦他人了解了我們的感受和思考邏輯,就會比較願意提供協助。

人們總是希望別人有讀心術,如此一來,就不需要親口說出那些難以啟齒的想法和需要,別人就能自動了解,並且滿足這些需要。但我們必須面對現實:沒有人有讀心術,而默契也並不總是可靠。如果有想要的東西,就得靠自己的力量,好好表達、說得清楚,別人才有機會協助。所以清楚明確的表達,絕對是提高他人協助機率的首要步驟。

正向

人不見得知道自己想要什麼,但多半知道自己不要什麼。所以在我們的語言習慣裡,常常說出「不要」二字,卻很少說出「我要」。經典例子就是:「今天晚上要吃什麼?」「隨便。」「吃飯?」「不要。」「吃麵?」「不要。」「那妳想吃什麼?」「都可以。」

但不管妳知道再多個「不要」,都沒有辦法保證妳會快樂。不吃飯、不吃麵,最後吃的東西也不見得是妳想吃的,可能也只是個「能接受」的選項罷了。要獲得快樂,知道自己需要什麼至關重要。而人們需要的,也從來不會是「不要」什麼。

「不要」是充滿漏洞的。當妳封鎖了一個途徑,還會有千千萬萬種方法可以讓妳的需要無法被滿足。有時候別人惹火妳,不見得是故意的,只是因為妳跟對方說了「妳不要什麼」,卻沒說「要什麼」,所以對方不知道該怎麼做才好,只好找點可能會讓妳好一點的作法,沒想到妳卻更火大。

告訴別人妳「不要什麼」,並不會讓別人猜到妳「要什麼」。所以為了自己的快樂著想,在請他人協助時,務必使用正向的用詞,讓別人知道妳想要的究竟是什麼,這才會讓對方有更高的機率好好協助妳。

具體

當我們需要他人協助時,「具體該怎麼做」是非常重要的環節。因為每個人的認知和感受並不相同,如果不將請求具體化,事情的完成度很有可能會跟我們的預期有落差。

因為我們無法明確且具體的告訴對方我們需要什麼協助,所以別人才無法協助我們滿足需要,而不是他們打從一開始就不願意。

很多情侶都是因為不知道自己的需要,也無法明確具體地告知對方,才產生了需要一直無法被滿足、在關係裡持續感到委屈和不滿的現象這樣的事情只要一再發生,就會漸漸產生「我們是不是不適合」的念頭,而感情也宣布終止。為了讓請求具體化,我們可以用陳述客觀事實的方式來表達,也就是:不帶形容詞。

如果妳希望對方可以幫忙做家事,請不要說:「你以後可以幫忙做點家事嗎?」這太不明確了。請將妳希望對方做的項目和頻率明確的定義出來,例如:「以後可以拜託你每個禮拜二和五的時候倒垃圾,然後一個月洗一次浴室嗎?」否則對方可能只會在心血來潮的時候,把茶几整理好,就跟妳說他有做家事了。

將妳的請求,化為具體可執行的方法,這樣別人才有辦法以妳想要的方式進行協助。

愛情,不只順其自然2:練習被愛

 

這裡買

(本文書摘內容出自《愛情,不只順其自然2:練習被愛》,由 時報出版 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:shutterstock