《VO》導讀:

很多情侶、夫妻的感情之所以越來越淡,不一定是因為不愛對方了,而是其中一方在愛裡努力地付出,另一方接受後卻沒有給予相對的回應與感謝,久而久之,關係便會走向失衡。

諮商心理師叢非從在《我想愛你所不能愛的自己》書中提到,回應是對一個人最重要的付出,試著去看見另一半對你的好,並適時地表達對他的感激,或許可以讓兩人的感情更加緊密。

(責任編輯:周彥均)

文/諮商心理師 叢非從

我們課程的一個學員,曾經因為老公外遇問題找到我,她十分難過地向我訴苦,說老公怎麼不愛她了,背叛她了,並且沒有悔過之心。她想離婚,他都不挽留,這讓她心灰意冷。她不明白,為什麼當初那麼寵她的老公如今變得如此冷漠,難道曾經的那些愛都是假的嗎?

我問她:「老公以前愛過你嗎?」

她說:「以前他對我很好,非常好。」

「那他以前對你很好的時候,你滿意嗎?」

「滿意啊。」

「那你滿意的時候,會告訴他嗎?」

「不會。」

「不滿意的時候呢?」

「會。」

這就很好理解了:如果一個人對你付出7分,而你看到了他有3分沒滿足你,你指出來了,他再付出8分,你看到了他有2分沒有滿足你,你指出來了。那麼,這個人在這樣的環境下久了,會發生什麼事呢?

付出7分等於0分,付出8分等於0分,付出0分還是等於0分。換成是你,你還願意付出嗎?這時候再遇到一個付出3分就能被當成8分的人,你會怎麼做呢?

對一個人的付出不回應,是對一個人付出動力的扼殺

無論他做什麼,你都沒感覺、看不見,只享受,還挑剔做得不夠好。偶爾讓你滿意一次,你又絕不說出來或一帶而過,而當你不滿意時,你就濃濃地抹上一筆,把什麼都上升到「你不愛我了」的高度。還有比這樣對待一個人更殘忍的嗎?

曾經有一位女士特別生氣老公一點都不做家事。有次她老公回到家後沒換拖鞋就進屋了,她非常生氣:「我剛辛苦拖完地,你就這麼踩進來了!」

老公說:「我沒看見,又不是故意的。你再拖一遍就是了,多大點事!」

她說:「你一點活都不幹,憑什麼我整天拖地?家事應該均攤!」

你可以想到接下來他們的爭執。

「多大點事」就是一個地雷,意思就是你做的都不值一提。其實,老婆真的是那麼想要老公也拖地幹活嗎?未必。如果換一種情境,完全可以不一樣。如果老公回到家不是沒換拖鞋就進門,不是對一塵不染的地板視而不見,不是說「我沒看見」,而是一句「老婆你把地板拖得真乾淨啊」,結果會很不一樣。因為她的付出被看見了。老婆真正在意的是,老公不知道感恩和珍惜。

這個老婆會特別介意老公不做家事,除了公平、勞累的因素,還有一個因素是:人的潛意識會渴望對方也能做同樣的事情,這樣對方就能感受到自己的辛苦和付出,而不會只認為這是「多大點事」。

回應是對一個人非常重要的付出

回應的意思就是:我不僅看到了你沒做好的部分,我更看到了你做好的部分。我看到你在這樣那樣的情景下所有的付出,即使那是你應該做的,我也想把它表達給你,告訴你:我看到了,接收到了,並且,我很感謝你。

缺少回應,就會給對方造成一種自己沒付出的錯覺。就像是向水面扔了一顆石頭,卻沒有激起水花,沒有回應。你會懷疑那是不是個黑洞。對於你的不回應,他也會將其認同為自己沒有付出,這就會啟動他自身的挫敗感。他會覺得自己沒用、無能、做不好,然後想做更多。

短時間內你是獲益的,因為你的忽視讓他加倍付出了,但是你很快就會透支完他的付出,讓他體驗到付出和不付出一樣讓人痛苦和壓抑,都不被看見。

正如你在一片土地上種一顆種子,你滿懷希望它能開花結果。一段時間後它沒有發芽,然後你恍惚了一下,懷疑自己可能是忘了種,於是你又種了一顆,再種了一顆。土地很貪婪地得到了好幾顆種子──結果卻是,你可能再也不想在這裡播種了。

為什麼你如此習慣不回應他人的努力和付出?

我問那些不習慣回應付出的人:如果你看到了對方的付出,如果你重視了對方的付出,並且當下就表達出來,對對方的付出表示感激和感動,會怎麼樣呢?

這些人有至少三種潛在的恐懼:

1.「怕你驕傲,怕你不付出了。」

這就是小時候媽媽常說的話:不要驕傲。所以不表揚你,不看見你,不認可你。實際上呢?對一個人的看見和認可,會讓他停止腳步嗎?他只會更開心地去做而已,因為你讓他知道那是有意義的。

2.「我就欠你了。」

如果我重視並接受了你的付出,我就欠你了,我還得總想著還,這種感覺給我很大壓力。這是出於我們內心深處很強烈的不值得感,認為自己不值得別人對我好,所以如果我深深感受到了一個人的好,我就必須回報來抵消。可是我不想為他做更多事情,所以就只好選擇忽視,假裝看不見他的付出。

3.「我就會依賴你。」

如果我重視並接受了你的付出,我會習慣你的好而失去自我。萬一哪天你走了,你不付出了怎麼辦?我內心無法相信一個人會永遠對我好,所以不能放開來依賴他,不能完全信任他。

這也是我們內心很深的「不值得被愛」的感覺。因為你的內心深處並不相信你們會一直在一起,並不相信他會一直對你好,所以你就這麼一步一步地讓你「期待」的事發生了。這就是人的潛意識:寧願相信自己的感覺是對的,也不願意相信事實是好的。而完全信任和依賴一個人,是需要非常強大的心理素質的。

一個不能欣賞和看見自己的人,是沒有能力看見他人的。你一定也有一個總是被忽視的童年。不管做什麼,都不被爸媽看見,無論你怎麼努力,你被看到的都是沒做好的部分,得不到肯定和認可。長大後,你就學會了這麼對自己,不愛自己;而同時,你也會這麼對別人,不能愛別人。

在正向心理學取向的諮商裡,我們會傾向於寫出自己和對方的20個優點。你也可以練習一下,去找你還在愛的證明,而非已經不愛了的證明;去發現自己做到的部分,而非沒做到的部分。

對付出最好的回報就是回應他。對自己也是這樣,看到自己的辛苦和努力,然後安慰和欣賞自己。這樣,你也就能夠看到他人的付出了。

《我想愛你所不能愛的自己

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(本文書摘內容出自《我想愛你所不能愛的自己,由 寶瓶文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:shutterstock