《VO》導讀:

有時費盡千辛萬苦達成了一項目標,內心深處會渴望得到別人的肯定,然而讚美有時就像甜味劑,聽上去悅耳,卻也容易讓人逐漸上癮。

心理諮詢師 叢非從認為,一個人的優秀與否,其實和他是否收到稱讚無關,因為當自己認為做得足夠好了、內在感到滿足了,他人的讚美或許也就不再重要了。

(責任編輯:鄧羽辰)

文/ 資深心理諮詢師 叢非從

我們從未停止對認可的追求,以至於我們有了這樣的錯覺:

・我沒被誇是因為我不夠優秀,做得不夠好。
・當我優秀的時候就會收到很多讚美和表揚。

因為這樣的邏輯,經常讓你覺得自卑或生氣。畢竟你那麼努力,那麼拼命。

不知道你的心底是否也存著這樣的疑問:我真的是好的嗎?每當你拿出一個新玩意,會了一種新技能,有了一定成績並嘗試表現的時候,都隱約有份期待:別人會羡慕我嗎?會表揚我嗎?會覺得我很好嗎?

可是你被誇與否並不是你優秀與否決定的。

被誇是兩個人的事情,你有沒有值得誇的,他會不會誇你。這是兩個人共同配合才能完成的。只因為你優秀與否,就要決定你被誇與否,顯然是自戀且不公平的。

我們要瞭解潛意識在什麼情況下才能誇別人及什麼時候誇不出來,才會知道別人為什麼誇或不誇我們。

我們什麼時候才會誇別人呢?

在你面前,當我能確認自己並不糟糕的時候,我才能由衷地誇你。比如,初遇陌生人,聽說他很了不起的事蹟時,我們會不禁發出「哇,太厲害了」等類似的讚嘆,我們由衷地敬佩和欣賞他的豐功偉業,覺得自己不如他並不是一件可恥的事情,而且很正常。

當你真的很優秀,我沒有這個部分我也並不在意。比如面對一個能歌善舞、心靈手巧的人,我們能由衷地表達欽佩之情,因為我們不在乎自己有沒有這部分。但是你的月薪一萬元,大學同學月薪兩萬元,你誇起對方來就會困難些,如果你在意薪水和能力的話。如果你不覺得自己漂亮,就很難由衷地誇另外一個人漂亮。

當我真的很優秀,這時候我就能謙虛。我願意放低自己襯托別人,給你力所能及的欣賞、肯定和鼓勵。這時候我們誇別人,實際上就是在誇自己。我們越是謙虛,越是在誇自己。也就是,你這麼厲害,然而我比你更厲害,我根本就不需要透過你來認同自己,反而願意去認同你。比如你認為自己十分漂亮,這時候你就比較容易誇別人漂亮。

當我愛你也相信你愛我的時候,我深深地知道你是接納我的,不會嫌棄我,我願意給你我的讚美。在你面前,我不卑不亢。我能發現自己的好,也能發現你的好。我捨得愛自己,也就捨得愛你。

因此,誇獎別人的能力,並不是由對方是否優秀決定的,還得取決於誇人的這個人怎麼看待自己。

很多時候,我們無法誇別人,是因為他們啟動了我們的羞恥感。

我們常常會有這種感覺:大家都是差不多年紀,差不多起點,或者某些方面他還不如我,他怎麼就比我厲害。因此,在他人面前,我們會被比得十分慚愧,無法確認自己的優秀,所以我們只能在心裡羡慕,然後默默感到了自卑,也就很難再說出讚美的話來。這時候潛意識裡的語言就是:誇你,就是在侮辱自己。

有時候,為了顯得自己大度或假裝不在意,就會強迫自己誇別人,這時候的誇會略顯得尷尬,因為裡面夾雜著很多的攻擊。聊天的時候,空氣都凝結了,接下來的聊天會顯得不自然。

人們更願意誇比自己差一點的人,不願意誇比自己好點的人。誇一個跟自己水準差不多的人,也是很難的。誇的地方自己還很在意,誇起來就會更難。所以表面上很強勢的人,他們很難誇別人。他們骨子裡就不自信,他們不能接受糟糕的自己,所以不會誇人。誇人的過程,對他們來說就是自取其辱。

你要知道,別人不誇你,才是對你最大的認可。

你已經比他優秀了,他再誇你,他就無所遁形了。

他也那麼需要被誇,你還比他優秀,他怎麼誇得出來?

在你面前,我能確認自己並不差勁的時候,才能誇你;在你面前,我無法確認自己優秀的時候,就需要被誇,我只會羡慕嫉妒,再誇你就會比較困難。

因此,如果你很好卻沒有被誇,是因為我已經認可了你比我好。

這裡的好與不好、優秀與否,跟現實的外在擁有沒什麼關係。你外在十分優秀,只要潛意識裡看不起自己,就會跟很多人無意識地競爭、比較。

我們跟一個人較勁、比較、競爭,是因為潛意識裡覺得自己跟他水準差不多,所以才想要比出個高低來。

我們為什麼需要被誇呢?誇與被誇,在最原始的意象裡,這是媽媽對孩子做的事情。媽媽負責誇人,孩子負責表現。媽媽做得不夠好的時候,幼稚園的老師就會接過這個接力棒。如果這也完成不了,那麼就會交給社會,孩子就會拼命努力,獲得他人認可。

當我們需要被別人誇的時候,實際上是在把別人當成媽媽,想要填補小時候媽媽誇獎不夠的缺失。這個過程伴隨著大量的理想化,即我們認為他人是有足夠能力誇我們、為我們服務的。我們像嬰兒一樣,沉浸在自己的饑渴裡,看不到他人本身的侷限。

是的。誇你,是照顧你的一種方式。這是媽媽對孩子做的事。你需要別人的照顧,可是你不知道的是,對面這個人也可能是個「小孩」,在等待著你誇,而誇不了你。

你需要被誇的時候,就主動把自己放到一個弱小者的角色上,把對方放到一個強大者的角色上。你們已經不平等了。

從這個意義上來說,求誇獎,是對自己的一種看不起。

・一個真正自信的人是這種姿態:來,讓我誇誇你。因為我已經足夠好了,我給你點滋養。

・一個不自信的人是這種姿態:我究竟是不是好的?你倒是給我一點確認,滋養一下我啊。

可是,別人不誇你,那才是真看得起你。

堅強很好,脆弱也沒關係 :認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率

這裡買

獨處時最適合看書了!加入 VO 全新閱讀社團 HoozBook Club,與你分享全球好書資訊

本文書摘內容出自《堅強很好,脆弱也沒關係 :認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率》,由 蘋果屋 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:Unsplash