《VO》導讀：
如何長久地維持一段感情關係，相信是許多人非常在意的問題，但要怎麼知道身邊的那個人，是不是能一直走下去的長期伴侶呢？
哈佛心理系出身的Google行為科學家洛根．尤里根據關係科學研究，分析出了6個長期伴侶應該擁有的特質，而其中最重要的，就是尋找一位心地善良、情緒穩定，並具有成長性思維的對象。
文／Google行為科學家 洛根．尤里
我很少聽客戶說，他們的第一目標是要找情緒穩定的對象，或善於做出困難選擇的對象。有些客戶會說，要找善良的對象，但通常是講完理想身高範圍才會提到。然而，根據關係科學研究，以上這些特質對成功的長期關係非常重要，其重要程度更勝於膚淺的特質或擁有共同興趣。
大家其實都知道這些特質很重要，只是在挑對象時，經常低估這些特質的價值。其中一項原因是，這些特質不容易衡量，可能只能在實際相處後才能發現。如果你想找人生伴侶，請找擁有以下特質的對象：
1.情緒穩定、心地善良
心理學家泰．田代在著作《從此幸福快樂的愛情真相》中分析關於擇偶條件的既有研究，發現情緒穩定和心地善良是兩個最重要、但卻最不受重視的特質。根據田代的定義，情緒穩定指的是自我控制、不被憤怒或衝動所左右。兩人的情緒穩定程度愈高，感情關係的滿意度和穩定度就愈高。
2017年的一場TED演講上，田代說：「心地善良的伴侶很棒。他們擁有雅量又有同理心，願意支持你。」心地善良和情緒穩定的人會關懷、同情他們的伴侶。根據約翰和茱莉．高特曼的研究，「關懷和同情」是成功的長期關係關鍵。
2.忠誠心
人生順遂的時候，酒肉朋友與你同在，但你需要協助時，他們卻忘記你的手機號碼。在某些情況下，有酒肉朋友很好，但酒肉伴侶就不好了。請找一個能同甘共苦的伴侶，有忠誠心是關鍵。
我經常想起我姊姊，她在婚禮上說過的一段話。這段話取自腫瘤科醫師羅賓．荀塔勒(Robin Schoenthaler)所寫的文章，標題為〈他會不會幫你拎包包？〉(Will He Hold Your Purse?)。
荀塔勒說，她觀察幾千對經歷危機的情侶後，體悟到感情關係的關鍵：「我很榮幸能觀察這些情侶，但缺點是，我看到單身的女性朋友，她們放在線上交友平台徵友啟事時，會不禁皺眉。『要喜歡在日落時分的海灘上散步、要喜歡貓』、『法國料理、划獨木舟、旅行』。這些啟事，令我不禁想站上腫瘤科醫師的講台，大聲宣告：『尋找擁有高級釣竿的朋友，在短期而言或許很棒，但你們應該去找一個會在癌症診所幫你拎包包的人。』」
我姊姊找到一位當有需要時，隨時都能幫她拎包包的男人。換言之，她的丈夫會做她的後盾，在她低潮時照顧她。請找有忠誠心的人，找一個無論是你贏得產業大獎，還是進了癌症病房，都會陪伴你的人。
3.成長型思維
擁有成長型思維的人，認為他們可以提升自己的智力和技能。他們喜歡學習，以挑戰為向前邁進的動機，把失敗當作提升能力的理由。他們個性堅韌，並且勇於承擔風險。然而，具有固定型思維的人恰恰相反，他們認為才華和智力是先天決定，覺得承擔風險做事可能只是自取其辱。
請找一位具有成長型思維的伴侶，因為人生必然會遇到問題。遇到問題時，理想的伴侶會面對問題，而非什麼都不做。具有成長型思維的人，更有可能會花心思改善感情關係，而不是假設問題無法解決，最後放棄離開。
4.能引發出你最好的一面
到頭來，感情關係的重點不在於兩人各自的性格，而是兩人在一起的結果。對方能引發出你什麼樣的性格？他們的善良，是否讓你感到自在、感到關懷？還是他們的焦慮，使你感到焦慮？你必須了解對方引發出你什麼樣的特質，因為兩人相處時，你就會成為這樣的人。
我有個客戶曾遇到一位條件完美的對象。這位對象是男生，符合她一切期待，尤其他天資聰穎，事業有成。可惜的是，兩人相處時，他總是令她感到自卑。他會問她為何挑自己做不來的食譜，嘲笑她把畢卡索(Pablo Ruiz Picasso)海報上框還掛在牆上。每次約會後，她都會懷疑自己的選擇錯誤，甚至懷疑自己。剛開始，她覺得這些批評能使自己變得更堅強。她告訴自己，對方只是在讓她變得更好。但與我談話後，她發現他其實缺乏安全感，而且連帶使她也缺乏安全感。
他表面上的條件如何，並不重要。重點在於兩人相處時，他令她感到自卑。她才不要終其一生陷入自我懷疑，因此決定分手。我有另一位客戶說，他的女友會讓他對自己的能力有自信。女友會向他尋求建議，而且會採用他的建議。女友對他的依賴，使他覺得自己有價值、有能力。他很喜歡女友引發出這樣的自己。
5.處理爭執的能力
爭執不是什麼有趣的事，但爭執不一定造成災難。若你缺乏良好感情關係的榜樣，沒看過別人如何吵架、如何和好，請不要擔心，處理爭執的能力可以學習。無論是對小事意見不合，還是雙方大吼，爭執就是處理問題的機會，能避免雙方累積怨恨。
提升處理爭執能力的第一步，在於了解感情關係裡的問題。問題分為兩類：可解決的問題、常態性問題。常態性問題指的是伴侶關係中無法解決、永遠會存在的問題。約翰．高特曼的研究發現，69％的感情衝突屬於常態性衝突，永遠會存在。常態性衝突包括某一方喜歡出去玩，但另一方喜歡宅在家；一方喜歡整潔，但另一方生活習慣髒亂；雙方對工作、家庭、人生目標、金錢和性愛頻率看法不同。
假如你是一個任何活動都會遲到10分鐘的人，但你的伴侶卻來自一個抱持「早到是準時，準時是遲到，遲到就別來」的家庭，你們肯定會因為準時的看法起爭執。你們可能會找到方法管理雙方的差異，例如搭乘飛機時，兩人各自前往機場，但你們不太可能解決這個問題。目標不是說服對方改變，甚至也不是達成共識，而是找到有用的方法與不同想法共存。
已故的情侶治療師丹．懷爾(Dan Wil)在著作《蜜月之後》(After the Honeymoon)中曾寫道：「挑選長期伴侶，也是在挑選一組無法解決的問題。」目標不是找到一個不會起爭執的伴侶，而是找到一個善於處理爭執的伴侶，一個不會令你擔心吵架後會結束關係的伴侶。
處理爭執能力的第二步，在於和好。約翰．高特曼提到「修復關係的舉止措施」，指的是避免吵更凶的言語或行為。成功的情侶能靠著講笑話、退讓或告訴伴侶他們欣賞對方的地方，來打破吵架時的緊張氣氛。
6.共同做出困難選擇的能力
你和伴侶一定會面臨困難的選擇。若你破天荒錄取一份外地的工作職位，該怎麼辦？如果小孩生出來發現有身心障礙，你該怎麼辦？年邁的父母需要全日照顧，你該怎麼辦？理想的伴侶能和你一起做出困難的選擇。
我有個客戶，他的女朋友在交往第一個月時失業，她必須在哀傷的同時尋找新的工作。如果她無法馬上找到好工作，她就必須面臨選擇，要留在舊金山或搬回東部。雖然這件事情很棘手，但我客戶說，在協助女友做出困難選擇的過程中，他發現兩人能共同面對挑戰。這個過程雖然辛苦，但也凸顯兩人的契合，進而強化感情關係。
（本文書摘內容出自《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》，由 商周出版 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：unsplash）
