(本文書摘內容出自《抱歉,當時不該這麼對你說:給每次說出口就後悔的你》,由 平安文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

你和另一半的日常對話中,正面和負面的言語比例是多少呢?由家庭治療權威約翰.高特曼提出的「高特曼比例」,指出關係幸福美滿的夫妻,在日常生活中好話和壞話的比例約為5:1,而他也發現夫妻發生衝突的原因,大多出自於兩人之間的對話。

韓國資深溝通培訓師朴民榮整理了4個減少夫妻間不必要爭吵的方法,透過溝通方式的微小改變,也許可以更圓滑地處理兩人之間的問題。

(責任編輯:周彥均)

文/韓國資深溝通培訓師 朴民榮

家庭治療權威專家約翰.高特曼博士說過:「只需觀察一對夫妻對話十五分鐘,便可以預測他們未來是否會離婚,準確度高達百分之九十。」顯示發生衝突的因素皆源自於兩人間的對話。

婚姻安定幸福的夫妻,其正面與負面的言語比例平均為五比一;反之,關係不好的夫妻比例為一比零點八,又稱「高特曼比例」

高特曼將夫妻的負面溝通分為四種類型:責難、防衛(辯解)、輕藐(無視)、斷絕(逃避)。假設某對夫妻慣性使用以上四種類型的說話方式,高特曼的結論是他們百分之九十四會離婚。

冷靜一想,人際關係的信賴非來自於我信任誰,而是我能成為誰可以信任的人。結婚不是填滿我的需求,而是填滿對方的需求。雖然大家都想要被愛,但當你愛人的時候,方能感受「我對某人是一個珍貴存在」的價值及幸福感。

雖然你認為使用這般責難或輕視的言語是為了配偶好,但攻擊性的語言實際上無法改善對方的行為,也不能解決問題,反而會讓對方覺得受到侮辱,進而產生報復心態「我要怎麼反擊他?」此後,對方便會鎖上心門,再也不釋出好意。

到最後一刻也要遵守的「吵架原則」

夫妻生活必然會發生爭吵,但若失去理性,意氣用事僅會造成兩俱敗傷,故以下探討如何減少不必要的爭吵發生:

1.別在意對方的負面言語

對話的過程中,假設另一半不小心指責到你的時候,中斷兩人的對話是最好的方法,可以向另一半說:「你以這樣的方式跟我說話,我心情很差,可以不要這樣嗎?你想要什麼?你希望我怎麼做?如果不是以責罵的方式,那我也會好好聽取你的請求。」好好聽取另一半的本意,以及他想要的是什麼,再回頭思考自己是否錯過了什麼。

2.一句「幸好(有你)」,會制止離別的來臨

藉由高特曼教授的研究成果得知,關係好的夫妻會好好對彼此說話,最常說的一句是「幸好(有你)」。旅行結束要回家的妻子向丈夫說了:「幸好有你,讓我大飽眼福,明明不愛開車,還是來載我回家,謝謝你。」丈夫回應:「若不是親愛的,我今天應該會獨自待在家,感謝你讓我有出門的理由。」

3.制定規則,避免說出藐視、責難對方的語氣

若不想與配偶走到離婚地步,請一定要避免責怪對方、向對方發脾氣或說出傷人的話,如:「你上次這樣說了啊!」、「是你先開始的!」、「那你呢?」這些話會讓彼此的裂痕越來越深,甚至會走到「所以你現在是要和我作對嗎?」的局面。

夫妻吵架的過程中,若出現彼此傷人的言語,建議先讓雙方冷靜後再討論問題。事先制定規則,列出彼此談話中傷到感情也「不准說的話」,將紙條貼在冰箱門上,並規定「在暴言出口之前,停止爭吵」、「吵架時說禁語的人要打掃一週」等懲處制度。定下規則,將會有效減少因同件事吵架的機率。

4.找尋彼此因什麼事情、言語或行為吵架的原因

沒有人會一早睜眼就想著「我今天該怎麼折磨那個人?」會對彼此說出侮辱的話,是因為長久累積而來的負面情緒。例如一對結婚剛滿六個月的夫妻因為回婆家的問題吵架,於丈夫的立場,不過是久久回家一次,不懂為什麼妻子要大發雷霆?

然而妻子的立場是,原先期望新婚生活會如辦家家酒般甜蜜,但丈夫卻以忙碌為藉,不顧於她,讓她自覺是望夫石,於是產生不滿。睽違一個月,終於來到妻子期待已久的兩人時光,丈夫卻不懂她的心,說要回婆家,兩人便發生了爭執。

妻子傷心地說:「婆家第一,我第二嗎?這樣的話,何必結婚呢?繼續跟父母一起住到老就好了啊!」以丈夫的角度,他認為妻子發脾氣的原因是不想跟他回婆家,然而這其實是妻子早已累積許久的抱怨。

不會有人無緣無故生氣,定然有因果關係,所以妻子以憤怒的方式表達這段期間未妥善處理的情感。雖然有點辛苦,但是如果可以找到各自突然激昂憤慨說話的原因,安撫彼此的心情,能更圓滑地解決問題。

托爾斯泰名言之一:「每個人都想要改變世界,卻沒人想過要改變自己。」接受無法改變他人成為自我理想型的事實,放下後心情將輕鬆許多。

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(本文書摘內容出自《抱歉,當時不該這麼對你說:給每次說出口就後悔的你》,由 平安文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:shutterstock