(本文書摘內容出自《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》,由 聯經出版公司 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

努力兼顧工作與照顧家人的你,偶爾會希望另一半幫忙分擔家務,但為何有時候要求對方幫忙時,會得到敷衍或是拒絕的回答呢?

韓國心理諮商師朴相美認為,這可能與平時說話的方式有關聯,只要稍微「換句話說」,就可以讓聽到這句話的人產生較為正面的情緒,進而接受你的要求,這樣一來夫妻之間的溝通也會更加順暢。

(責任編輯:周彥均)

文/韓國心理諮商師 朴相美

你有曾經很親近,但現在卻完全不聯絡的對象嗎有只因為一句話就反目成仇、彼此怨恨的對象嗎那樣的對象可能是朋友或同事,更甚者則可能是家人。如果跟身邊的人反目成仇、漸漸疏遠,就應該思考問題是否出在說話方式,而這也是改變人生最快的方法。

學習心理學的過程中,我最關注的主題就是「同理」與「對話」。好意說出的話卻無法如實傳達,那就無法達到溝通的目的。

「共鳴對話」是建立人際關係的核心要素,而共鳴對話法只需要記住這一句話:「不要說出想法,而是說出期待。」

請試著練習「用不同的方式表達同一句話」,也就是不要說「不要用這種方式做事」,而是改說「我覺得你這樣做應該不錯」。不是命令對方,而是請求對方,因為命令會使人想拒絕,而接受他人的請求則會顯得寬容,產生想接受的心情。用能讓對方產生正面情緒的話來說出自己的期待,是非常重要的一件事。

你在路上看見一塊寫著「我是個盲人,請幫幫我」的牌子,並看到旁邊坐著一位盲人朋友,前面放著一個乞討用的碗,偶爾會有人往裡面丟錢。某天有名女性過去幫他改掉牌子上寫的字,那天之後,幫助他的路人越來越多,而且他們捐錢時不是用丟的,是小心翼翼地用放的。

後來這名女性又經過時,盲人問她:「不好意思,妳幫我改了什麼「意思是一樣的,只是換句話說而已。」牌子上的字變成:「今天真是美好的一天,但我卻看不到。」

「換句話說」能夠改變對方的行為

這是在我們不直接說出想法,而是表達希望時會發生的奇蹟,是喚醒對方心中「感謝」之情的行為

讓人們意識到「有人看不見我正在看的這朵美麗的花,能看見這個世界是多麼令人感激的事」,進而促使人們做出「能幫助他人」的正面行為,只要換句話說就能改變我們的世界。

當有人刺激情緒時,我們應該暫時停下來,嘗試練習選擇給出好的反應、好的對話。

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與其批判,不如說出心中的期待

❶ 暫停:停下自動浮現的想法(判斷)、停止批判,專注在自己的情緒與願望上。

❷ 選擇好的反應:坦白自己的情緒與自己的願望,並以期待的語氣闡述自己的願望。

媽媽:現在都幾點了,你怎麼不說一聲就這麼晚回家?你沒有手嗎?為什麼不打電話?跟朋友玩到忘記我了是吧?

兒子:妳都不問我為什麼晚回家,整天只會生氣!我弄丟手機了,到處在找手機!我也很累好不好!

兩個人都說出了自己第一時間浮現的想法(判斷),不如試著停下來選擇更好的反應,首先我們來試著換一下媽媽說的話。

媽媽:你這麼晚沒有聯絡,讓我好擔心(坦白自己的情緒),如果要晚回家,希望你至少傳個訊息跟我說(以期待的方式表達願望)。

兒子聽了媽媽生氣的發言,自然也會感到不耐煩、感到委屈,但還是可以選擇更好的反應。

兒子:媽,我弄丟手機了,到處在找,所以才這麼晚回來又沒辦法跟妳聯絡,我也很累啊!妳這樣什麼都不問就生氣讓我很難過(坦白自己的情緒),希望妳生氣之前先問問我發生什麼事(以期待的方式表達願望)。

雖然是同樣的意思,但卻是不同的表達方式。當我們說出口的不是想法而是期待時,就能讓一句話起死回生。

我們腦中有對命令做出反應的行為開關,聽到「命令」時,會自動開啟做出相反行為的開關,但聽到「請求」時,則會開啟想幫助對方的行為開關。所以雖然是同樣的意思,但我們可以試著用不同的方式表現,當你不是說出想法,而是說出期待時,對方的行為就會改變。

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(本文書摘內容出自《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》,由 聯經出版公司 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源:shutterstock