《VO》導讀：
隨著疫情持續延長，待在家的時間也越來越多，煩悶的心情加上長期待在同一空間，更容易因為生活小事與另一半產生爭執。
韓國資深家庭諮商師李南玉分享，當我們困在爭吵的情緒中，因為彼此都受到了傷害，往往會陷入你一言我一語、誰也不讓誰的狀態。她建議可以透過「反向行動」的方式，藉由用跟平時相反的態度來應對，讓對方突然一時不知道怎麼反應，就能擺脫原本的爭吵循環，讓關係得到改善。
文／韓國家庭諮商師 李南玉
有一對夫妻往往一開口就會吵起架來，例如先生下班回到家，看見零亂的家裡，於是對太太說：「家裡怎麼變成這樣？妳到底都在忙什麼？」太太則回應：「你以為我在家是在玩嗎？」如此對話，必然會引發爭執。現在來嘗試看看不一樣的回應方式。
當先生處於憤怒的狀態時，太太不要直接回應先生的憤怒，而是順著先生的意思回應：「對啊，我也覺得家裡太亂了。」利用出乎對方意料之外的反應，讓對方無法持續維持過去習慣的互動方式。如此一來，就不會引發爭執。
如果情況嚴重，已經到了「一想到對方所做的行為，就會瞬間感到非常厭惡時」，不妨嘗試製作「討厭清單」。
寫下預估對方會做哪些討厭的行為
・預期的負面行為：亂丟襪子、亂丟垃圾
・預期一週發生次數：寫下預估各行為一週會發生的次數
寫下預想的行為後，當對方做出該行為後，不要直接反應，只是去記錄行為的次數。實際測試後，常常會發現對方做的次數比自己預期的還要少。而這也適用於和父母的關係。
例如，寫下預期父母會做的負面行為：
・預期的負面行為：打電話向我抱怨、無預警跑來家裡
寫下來以後，因為只是記錄，不對該行為做出反應，無形中等同於改變了自己原本的態度。
我們無法理解的他人的行為，往往是「一個巴掌拍不響」，更多是「互動關係的產物」。彼此無意間做了負面的舉動，才導致關係惡化。
關係存摺
在關係中持續放入加分的行為，互動必然會有相互受惠的效果。我先微笑，對方就會微笑，我先泡咖啡給對方，對方也會泡咖啡給我。如果怒瞪著對方，對方也會瞪回來。
然而，夫妻和親子間的負向互動模式往往淵遠流長，是因為一而再、再而三做出傷害對方的舉動，導致落入長期的惡性循環中。
「都是你讓我心情不好！」、「你說什麼啊？你才讓我心情不好！」
如此循環，關係中只剩下負面印象。當我們困在其中，往往無法轉換互動的方式，也無法相信如果自己改變、對方也會跟著改變。在這個過程中，容易流於對方是衝突的始作俑者，而自己則是受害者的觀點。
翻轉這個過程，可以從自己開始
如果希望對方做出某種正向的反應，就要做能引發正向反應的刺激。
例如「因為我是你媽才提醒你」這句話，這可能是媽媽常說、但我們很厭惡的嘮叨。如果想要顛覆，要先想想如何才能讓媽媽改變。在關係中，「尊重」相當重要。
雖然聽到媽媽的嘮叨就覺得厭煩、不舒服，但可以轉換成關心的角度看待。媽媽是透過嘮叨，傳達她的不安和想法。在媽媽的行為中，找出正面的行為和態度，將焦點放在善意循環，持續刺激，就能改善彼此的關係。
沒辦法一下子就做出正向行為，不是因為自己辦不到，而是總會擔憂對方還是給予負面反應，例如「如果我對他好，他不接受怎麼辦？」、「被罵怎麼辦？」等想法。
這表示你的目標可能設定得太高，或者太以對方為主，這時需要轉換為讓自己比較舒服的方式，不去想對方的反應，也可以像「小天使」遊戲般，以默默對對方好的方式進行，但要讓對方能感受到「你對他好的行為」，對方也會自然開始思考「自己有沒有對你好的地方？」如此一來，就能漸漸開展正向的循環。
《如何相愛不相害：從依附、怨懟、到彼此成全，透過家族治療，探索影響你一生家庭關係的自我成長修復書》
（本文書摘內容出自《如何相愛不相害：從依附、怨懟、到彼此成全，透過家族治療，探索影響你一生家庭關係的自我成長修復書》，由 蘋果屋出版社 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：unsplash）
