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(本文書摘內容出自《情緒掌控,決定你的人生格局:別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力》,由 高寶 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

在職場上,難免會收到來自他人的請求,總是照顧他人情緒、擔心拒絕會傷害對方的人,可以試試這篇文章中所提及的5個「優雅拒絕不合理要求」的方法,在說「不」之後,仍然讓人覺得你很可靠。

(責任編輯:鄧羽辰)

文/ 心理諮詢師 宋曉東

在小麗剛剛到職的三個月裡,她每天都像個陀螺一樣連軸轉。在一次聊天的過程中,小麗說她最近的狀態很不好,食欲不振,睡眠不好,而且經常累得想哭。

隨著聊天的深入,我發現小麗勞累的一個重要原因就是——她不懂得拒絕。

小麗也承認自己的確是「心太軟」,總是害怕拒絕別人。小麗擔心的是,她一旦說出「不」字之後,就會傷害別人,同時破壞了人際關係。

只要認真思考一下就會發現:與「直接明白地拒絕別人」相比,「不忍心拒絕別人」的後果其實會更加糟糕。

因為不懂得拒絕別人,不僅會讓自己忙得不可開交,痛苦不堪又充滿怨念,而且當自己無法完成別人交辦的事情時,遲早要破壞和對方之間的關係。

既然明白了合理拒絕別人的重要性,接下來我們再來看看溫柔拒絕別人的五個方法。這五個方法是參考《能量全開:身心積進管理》這本書中的部分內容,並結合自己的實踐經驗總結提煉而成的。

(一)停頓一會兒,再做決定

當別人向你提出一個不合理的要求時,先不要急著答應對方, 而是嘗試著先停頓一下,然後再做決定。不要害怕這個小小的停頓會讓兩個人之間的對話顯得尷尬。

要知道,此處無聲勝有聲。

作為一名諮商心理師,我深知:常善於運用停頓的藝術,而不是一刻不停地主導談話。停頓或沉默的時刻,往往是對方真正開始思考的時刻,也是對方的心理開始發生變化的時刻。

如果安排任務給你的那個人足夠聰明的話,他應該知道,你的這種停頓或者沉默本身也是一種表態,他自己也會在停頓的這個時間反思自己所提的要求是否過分。

或許,還不等你開口,對方就已經開口了:「不好意思,是不是我提的這個要求有些過分了?」

(二)不僅要學會說「不」,還要學會說「但是」

直接說出「不」,的確會讓對方感覺有些丟面子。如果能透過一個「但是」來引出你能提供的其他幫助,就會讓對方的心裡感覺好受很多。

因此,想要委婉地拒絕別人,我們應該掌握「不,但是……」這個有用的句型。

例如,一位朋友舉辦了一個大型的心理學講師培訓營,邀請到了中國知名的心理學專家擔任主講來賓。朋友也想要我報名去參加這個培訓,幫他捧個場。由於平常和他關係不錯,我也很想過去幫他捧場。但是恰巧時間和我的另外一個重要安排衝突了。
於是,我就告訴朋友說:「抱歉,我可能不能過去參加這次培訓了。但是如果你辦第二期培訓營,我一定參加。」

後來,這位朋友真的辦了第二期培訓營。我二話不說,從上海飛到了另外一座城市去參加這次培訓營。

(三)「讓我看一下最近的日程表,然後再答覆您」

如果對方邀請你去做某件事,你覺得直接拒絕容易傷到對方,那麼你先不必急著說「不行」,而是先說一句:「我很樂意去做這件事情,不過讓我先看一下日程表,確定一下那一天是否已經有了其他安排,然後再答覆您,好嗎?」

這樣一來,你就會在拒絕對方之前,設定一個有效的緩衝,從而讓對方提前有了一個心理準備,不會讓對方感覺到你是一個非常冷酷的人。

另外,查看日程表再決定是否說「不」的人,也會讓別人感覺到你是一個懂得時間管理、善於劃定界限的可靠之人。

(四)把自己正在忙碌的事情給上級看

其實對於很多職場人士來說,最難拒絕的就是來自上級的任務要求。這裡需要著重明確一點:如果自己精力充沛,完全可以勝任某一項任務的話,應當積極地完成上級交代的任務,而不是首先考慮如何拒絕。

但是當你感覺自己已經忙得焦頭爛額,並且上級由於沒有注意到你的處境,又安排了很多新任務給你的時候,這時你就應該學習一下拒絕的藝術了。

此時你需要做的就是,把自己目前正在忙碌的各項事情如實地擺出來給上級看,從而讓上級認知到你目前的處境,進而進行更加科學的任務分配。

一位朋友提供了一個真實案例給我。有一次,他的主管一次性安排了很多工作給他,但是他手頭上還有主管之前交代給他的一些任務未完成。如果直接拒絕,朋友擔心得罪主管。如果接下這些新的任務,朋友又擔心無法勝任,最終把所有的事情都給搞砸了。

考慮再三,朋友寫了一封郵件給主管。在郵件當中,朋友把自己目前正在做的一些任務統統列舉出來。認真分析現狀之後,他在郵件中對主管說道:「如果您需要我去做這些新任務,那麼我可能要把您之前交代給我的那些任務暫時給放一下。不知道您覺得是否可以?」

主管收到郵件後,對朋友的處境表示理解,很快就把這幾項任務安排給了公司的其他員工。

(五)拒絕對方之後,看看還能為對方提供什麼其他幫助

如果在拒絕對方的時候,你能夠認真思考一下,對方請求的背後所隱藏的真正目的,再看看自己是否能夠提供其他方面的有效幫助那麼即使你拒絕了對方,對方也不會因此生氣。

例如,我的好朋友希望我幫他鄰居家的小孩做一次心理諮商,但是在瞭解這個孩子的具體情況之後,我拒絕了朋友的請求。因為我並不是兒童心理問題方面的專家,在這方面我沒有充分的經驗。

但是我知道一家心理機構,在治療兒童心理問題方面做得不錯,於是我就向朋友推薦了這家機構。這樣一來,即使我拒絕了他,但是這位朋友依然對我表示感謝,因為我幫助他的鄰居找到了一位合適的諮商心理師。

在學習完上面這五種方法之後,也許有人依然不敢大膽拒絕他人。說到底,還是擔心拒絕會得罪人。

其實對於任何一個害怕拒絕的人來說,都要反覆提醒自己這樣一個道理:合理地拒絕別人,雖然會在開始時讓對方感覺不爽,自己也會因此而感到不適。但是從長遠來看,合理地拒絕,不僅會為自己的發展贏得寶貴的時間,同時也會贏得別人真正的尊重。

在《少,但是更好》一書中,作者提到了「拒絕別人」是如何換取「尊重」的:「說不,通常會在短時間內對關係產生影響。歸根到底,當有人提出要求,卻沒有得到滿足時,他或她的第一反應很可能就是煩惱、失望,甚至氣憤。不利之處是一看便知的,而潛在的有利之處卻不那麼顯而易見:當最開始的煩惱或失望、氣憤漸漸褪去時,尊重便會顯露出來。一旦我們有效地推回別人的請求,就等於告訴他們,我們的時間是非常寶貴的。這便是行家裡手和初出茅廬者之間的分水嶺。

情緒掌控,決定你的人生格局:別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力

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(本文書摘內容出自《情緒掌控,決定你的人生格局:別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力》,由 高寶 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)