【你可以不認同,但我欣賞自己】心理諮商師叢非從:自信,就是允許自己被否定

圖片來源:Unsplash

(本文書摘內容出自《堅強很好,脆弱也沒關係 :認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率》,由 蘋果屋 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

沒有得到他人的肯定或讚賞,就擔心著自己是不是有哪部分沒有做得好嗎?

資深心理諮商師 叢非從 分享,當我們建立了一套屬於自己的「評價機制」後,就不必再倚賴他人的評價機制來檢視自己,此後的好、壞,都只有你能夠自主、成熟地為自己定義。

(責任編輯:鄧羽辰)

文/ 資深心理諮商師 叢非從

當你表達需求,總會有人拒絕你。當你做了一件事,總會有人不滿意、否定你。沒有人可以完全圍著你、肯定你、接受你、滿足你,因為你不是這個世界的中心。

因此我們都有一個基本常識:當你表達需求,而別人拒絕你,這和你本身好不好沒有關係;當你做了一件看起來很好的事,別人否定了你,這也和你本身好不好沒有關係。

然而在我身邊,似乎有很多人不接納這個事實,他們經常向我表示困惑:

‧當我的朋友/戀人/主管……拒絕我的時候,我就很難受。

‧當我的朋友/戀人/主管……否定我做的事情後,我就覺得我很糟糕。

‧我常常很自卑,羡慕別人,覺得自己什麼都做不好,什麼都不如別人。

比如某某曾說,他很羡慕周圍的人能搞好人際關係,讓客戶信任,有學識、EQ 高,而他什麼都沒有,他很難過。有次他很小心地向同事借一樣東西,同事拒絕了他,他很受傷,覺得自己不好,不受歡迎;比如某人不敢向喜歡的人表白,因為他害怕被拒絕;比如某人努力做了一個作品,結果被主管批評,被很多網友否定,他覺得很受打擊。對於這些人,我特別想說:很多時候,別人的拒絕和否定,和你好不好沒有關係。

我很好奇,他們為什麼害怕被拒絕和否定。

後來,我發現他們有這樣的觀點和期待:

‧當我被拒絕和否定,就意味著我不夠好。

‧如果我做了一件事,就期待被表揚。如果沒有得到表揚反而得到了批評,就是因為我自己不好。

‧我期待別人從來不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表達期待,我就要被滿足,不然我會很受傷。如果我不能確保一定被滿足,那我寧願不表達期待。

這是什麼邏輯?

你表達,別人就一定要滿足你。別人否定了你,就是你不好。這是被偽裝的、赤裸裸的控制和軟性要求。實際上,你的自卑、焦慮和害怕背後,都有著這樣一種控制,期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。

可是我們每一個人都是平等的,都是獨一無二的生命。誰也不具有他人的經驗,因此對他人事件的評判,都只代表他個人的角度。換句話說就是: 你做了一件事,別人否定了你,可能不是你的問題,而是否定你的人有問題。或者是,兩個人都有問題,而不只是你自己有問題。

我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到別人優點的人,也見過太多嘴裡只有批評而少有表揚的人。 他們對人、事、物的標準極高,一般的東西都入不了他們的眼。比如他們評價某部電影、某個作品,首先看到的是這部電影、這個作品哪裡不足,迅速發現缺點並指出。

總有些人會這樣,尖酸、刻薄、高標準。 總有人嘴裡很難說出表揚,總有人只喜歡表達否定,這並不一定是你不好。

當然,也有人天生不喜歡討好。他們有自己的標準,他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境裡,他們喜歡的或者方便的,就接受。他們不喜歡的或者不方便的,就拒絕。 這和你好不好沒有關係,也和他們喜不喜歡你沒有關係,只是因為你不在他們的情境裡,無法從他們的情境去理解他們的拒絕。 而且你還會用一種「概括化」的機制成功地折磨自己:他在這件事上拒絕了我,我高度概括和上升到人格層次上——因為我不好。

其實,就算是極度親密的戀人之間,都常常存在拒絕,難道一旦在某件事上被拒絕,就意味著自己不被愛了?就要分手或離婚?

如果被否定和拒絕的時候,你感覺是自己不好,那麼這其中一定發生了一個微妙的過程。

你放棄了自己的標準,認同了他們的標準。 用他們的標準來看,你是不好的。因為他們的標準那麼高,和你那麼不一樣,他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。然後你認同了他們的標準,並且以此來折磨自己。

先說說我們為什麼害怕被批評。他人一批評我們,我們就緊張,覺得自己不好,或者充滿怨恨,很輕易地就認同別人說的。換句話說就是:我好不好,是你決定的,所以我要接受或是反抗。

我好不好,是你決定的?為什麼會這樣?

我們無法確認自己好的時候,就需要靠別人來決定了。 我們無法看見自己的時候,只能借助別人這面鏡子來看見。別人說我們不好,我們就真的認為自己不好,是因為我們無法透過自己確認自己的價值和存在,只能借助別人來確認。

也就是,我是沒有自我的,我的決定權在你,不在我。我把自我交給了你。別人說我不好,我就是真的不好。

那麼,一旦相信自己是個不好的、差勁的、無能的人,真是比死還難受。這樣你會產生無助感、絕望感:我什麼都不會,什麼都做不好,什麼都沒用,那我為什麼活著?

可是每個人的標準都不一樣,你不停地切換自己的標準,嘗試著認同他人的標準,就總能找到否定。

最好的解決方案是:區分,拿回自己的標準。

第一種區分的方法是別人的標準和你的標準。 你才是自己好壞真正的決定者。你可以有自己的標準,來判斷自己做得好還是不好, 你可以給自己肯定和認同,不必用他人的標準來評判自己。

第二種區分的方法是事和人。 別人對你的拒絕或否定,可能只是因為一件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。 他拒絕和否定你這件事並不影響他喜不喜歡你這個人。 如果喜歡你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那你也太霸道了。

前文提過,在關係中有一種多米諾骨牌效應:別人說我一個不好,會啟動我所有的不好,讓我覺得自己所有地方都不好。反過來,別人說我一個好,卻無法啟動我所有的好。

人們之所以會這樣,是因為人先否定了自己,才害怕別人否定;人先拋棄了自己,才會害怕被拒絕。你這麼害怕被拒絕,但你接受自己嗎?

人們內心深處有個聲音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。所以才害怕真的會發生,才會對現實產生這麼激烈的反應。

當我去呈現他們的原生家庭的時候,吃驚地發現,他們被否定的童年裡有很多創傷……

他們在長大的過程中,常常受到批評、指責、拒絕、否定。那麼習以為常,當一百件事持續受到負面評價的時候,很自然就上升到「我這個人不好」的層次。他們即使做好了,也會被「權威們」找到不好的地方,然後指出來否定。「權威們」即使找不到可以否定的地方,也不會表揚和肯定,只會覺得是理所當然的。

在這樣的環境下長大的孩子,被催眠了幾百萬次「你就是不好的」,他們在感受到即將被否定前,要先跟自己說:我不好。他們對否定和拒絕極其敏感,很自然就會觸發當年辛苦建立的保護機制:我被否定和拒絕,就是因為我不好。

這確實是一種保護。因為一旦承認「我不好」,你就覺得自己已經準備好應對否定了。所以,不是別人否定了你讓你難過,而是你先否定了自己,別人替你說出來了,你為自己感到悲哀。

可是,你長大了,你得看清楚,你和所有人一樣,不再將一切兩極化區分為好或者不好。你得認清事實:眾生平等,沒有好壞。你可以事情沒做好,可以被拒絕,但這和你好不好沒有關係。因為每個人都有自己的標準。

這其實就是後天重新塑造自信和開朗的過程。

自信,就是我允許自己被否定 ,這不代表我不好。你覺得我不好,那是你的標準,我不需要認同。開朗,就是我允許自己被拒絕,這不代表我不好,當然,你可以有自己的接受標準。我即使被他人否定或拒絕,我依然看得清事實: 我可以拿回自己的標準,欣賞自己。

堅強很好,脆弱也沒關係 :認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率

這裡買

延伸閱讀:

【沒被說做得好,就是還不夠好?】心理師:戒掉讚美安慰劑,「有種證據」是最好的肯定日劇

《女子的生活》教我們:「只要認真地過生活,就值得被尊重和肯定。」

(本文書摘內容出自《堅強很好,脆弱也沒關係 :認識真實的自己,溫柔看待心底的傷,才能找到與這個世界共處的頻率》,由 蘋果屋 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


生活報橘 數位特展: 我的名字,不只是__媽媽

誰說媽媽就該有媽媽的樣子? 我有好多個身分,有了孩子的我,是多了一個角色叫「媽媽」。

「我,還是我。」 mother's day campaign

專題報導:  【2021 母親節禮物推薦】多久沒有寵愛自己?6 款「療癒放鬆系」禮物:膠囊咖啡機、舒服涼感床墊、大理石香氛蠟燭燈⋯⋯ 【多了媽媽角色仍自信魅力】專訪唯品風尚集團 CEO 周品均:做自己,要「堅強」而不「逞強」

點關鍵字看更多相關文章: