【你是不想強求,還是不願將就?】心理專家海苔熊分析 4 種「單身類型」,其中一種是最快樂自在的

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(本文書摘內容出自 《對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的 24 堂愛情心理學》,由 三采文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

30 歲彷彿是人生的一個分水嶺,對於女性而言,身邊不自覺會凝聚一股應該要有「一段穩定的關係或是家庭」的壓力。

愛情心理專家海苔熊認為,如果過度焦慮找對象,反而會看不清真正要的是什麼,並在新書中運用心理學家「三種自我」的概念,將單身者分成 4 種類型,點出在找到對象之前,應該先找到自己。

(責任編輯:林蕙)

文/愛情心理專家 海苔熊

這陣子我遇到一些朋友,他們年齡大概落在 29 歲、34 歲、39 歲左右,這些人共同的困擾都在於,有「要往人生下一個階段進步」的壓力,對於男生來說,社會期待的「進步」就是「職業穩定」、 對於女性來說,刻板印象的期待的是「有一段穩定的關係或者是家庭」。

雖然這些朋友跟我聊的時候,多少都認為這樣的期待非常古板,但他們同時也告訴我,要不去理會這樣的期待,其實要付出的代價比想像中的還要多。所以,不少人仍然糾結其中。

以女性來說,當我們討論感情與婚姻話題的時候,通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾:「其實我沒有真的很想要進入婚姻,但身邊的人給的一些壓力,會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且,好像結婚,是大家都會走的一條路,所以似乎跟大家一樣,會比較輕鬆。」(性別與婚姻研究上我們習慣稱之為:阻力最小的路。)

你也是這樣的人嗎?曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹,但都只是說說而已?其實你比誰都知道,你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。 可是,當你過度焦慮於「對的人」,反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼,而這樣的緊張,會限縮你的注意力。所以,在找到對象之前,你得先找到自己!

三種自我

根據心理學教授愛德華‧T‧希金斯(Edward T. Higgins)的「自我差距理論(Self-discrepancy theory)」,每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為:

● 1. 真實我(actual self):你現在的樣子。
● 2. 應該我(ought self):你覺得別人想要你變成的樣子,就是「我應該成為一個的人」。
● 3. 理想我(ideal self):你想要你變成的樣子,就是「我想成為一個的人」。

愛德華‧T‧希金斯認為,你的「真實我」和另外兩者的距離,稱之為心理差距(discrepancy)。 如果你的「真實我」沒有達到「應該我」的標準,就會有焦慮(anxiety)的感覺;而「真實我」沒有達到「理想我」的標準,則是會產生憂鬱的感覺(depression)。

很難懂的話,來舉個例子好了。例如說,逢年過節回家,家人都會有意無意地問你的「感情狀況」,你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」,所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家(這是「真實我」和「應該我」的差距);又例如其實你很渴望一段自在的戀情,可是每一段你過去談過的戀愛,都讓你痛苦萬千,這就有可能讓你產生憂鬱的感覺,覺得自己為什麼都遇人不淑(這是「真實我」和「理想我」的差距)。

不過,上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距,並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以,當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格,並且假設你目前的狀態是單身(真實我),你就可以知道自己座落在哪一個狀態。

四種不同的組型

假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象,或者是單身的狀態,再搭配上這個表格,通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種:

1. 一致型

你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好,這大概是過得最快樂、最自在的一種人。

2. 矛盾型

其實你渴望一個人過,但隨著年齡、隨著旁人的眼光,他們似乎「不允許」你這樣做 ,或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你,結婚才是一輩子最終的憑依,這會讓你非常矛盾,因為其實你並沒有想要結婚,可是另外一方面,你又面臨了外在的壓力,好像非得結婚,才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘,但其實只要調整一部分就可以了——你的理想我和真實我並沒有差距,都是單身的狀態,但你的真實我跟應該我之間有一個差距,所以會讓你感到非常焦慮, 這時候你該把重心放在「那個應該」上面,跟朋友聊聊談一談,是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局?

3. 等待型

你不是不想將就,而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂,你並沒有感受到外在的壓力,但是自己卻很想要有一段穩定的關係,只是過去都遇到不好的對象,所以現在你會比較謹慎小心,而且也不會因為看到一個還可以的人,就湊合著將就。 你明確知道自己要的是什麼,只是那個人還沒有出現 。在這樣的情況下, 你所需要做的事情除了等待之外,還有拓展更多的交友空間 ,例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等,這樣才能有更多的機會,遇到可以和自己契合的對象。

4. 雙重焦慮型

看起來是最悲慘的一種,但其實也沒那麼悲慘, 因為不論是外在的壓力或內在的期許,都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿 ,所以你大概不會跟家人朋友在價值觀上面有什麼衝突,只是你要面臨兩個壓力:
●「我已經很煩了,我也很想要有對象,請不要再逼我了!」
●「我就是目前找不到適合我的人啊,怎麼辦?」

針對第二個壓力,其實化解的方式就像是前一種類型所說的,多拓展交友圈(你或許會覺得用網路交友很像不太好,但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式,何不給自己一點機會嘗試看看呢?),而針對第一個壓力就比較棘手了, 你得先劃出自己的界線,當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾。

 

當你長期一個人,又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候,常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候,根本遺忘了自己本來要的東西是什麼, 所以不論如何,找你可以信任的朋友,談一談關於單身的話題吧,或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈(不過,請謹慎挑選對象,挑錯人的話反而會讓你更焦慮)。

其實「強求」和「將就」,往往是一念之隔, 當你更能夠區分自己是屬於哪一種人,更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱 ,或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。

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