【不在「無效社交」中消耗自己】諮商心理師黃志堅:適時清理「朋友名單」,享受剛剛好的孤獨

圖片來源:Pexels

(本文書摘內容出自《討好就能美好嗎?》,由 方舟文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

有時結束一場聚會回到家,卸下笑臉及堅強的外衣後總感到疲憊不堪嗎?

重視生活品質同時也在乎人際關係經營的你,諮商心理師黃志堅建議,或許定期地檢視自己的「朋友名單」、偶爾享受剛好的孤獨,更能在人來人往的群體中散發自信,用最舒適的距離與人相處。

(責任編輯:鄧羽辰)

文/ 諮商心理師 黃志堅

初出茅廬時,我也曾經很羡慕那些社交達人,覺得他們很能幹,有那麼多朋友,給人一種呼風喚雨的感覺。但漸漸地,多年的人生經歷讓我看到了這種喧鬧夾雜著的虛假,看到了升騰的泡沫,也看到了這些達人們不為外人道的苦悶和疲憊。因此,我們有必要檢視自己的朋友名單、置身的社交圈,看看這其中有多少人際泡沫存在?

那些充斥著負能量,和自己不合的群體,那些根本不熟悉甚至看到名字都記不清面貌,只在社群媒體上按讚,或只聚集在酒桌飯局麻將機旁的「朋友」⋯⋯都是一個又一個很輕易就會破裂的泡沫。而我們很多時候沒有意識到這些,還以為朋友多就是人緣好,沒有朋友會被人笑話; 或者抱著「朋友多了路就好走」的想法,認為積累人脈就是積累走向成功的資本,而極力去拓展朋友圈,甚至不惜討好、迎合去加入一個又一個群體。

殊不知這種社交大多是無效的,純粹只是浪費時間,進而拉低了自己的人生價值。就拿上一小節中提到的李浩和周穎來說,他們努力去融入的圈子,就是一個低品質的、低能量級的圈子,對他們來說,不但丟棄了自己的追求、志向,泯滅了自己的個性,而且並沒有得到預先想要的人際和諧和快樂。因為當他真正融入那個圈子之後,他就發現,一切並非如自己所想。而最大的損失是,他們浪費了大好的青春年華,廢棄了才能和靈氣。

多年前曾經看過一檔娛樂節目,給我留下深刻的印象:節目中,攝製組包下一處高檔餐廳,清退所有食客後,安排一些演員扮作食客,他們清一色穿著雨衣戴著墨鏡吃飯,並在進食過程中不時做一些很搞笑無厘頭的動作。不一會兒,有不知情的用餐者進入餐廳,面對這不合常理的進餐場面,先是迷惑,繼而很彆扭地坐下來很彆扭地吃飯,還不時用詫異不解的目光掃視周圍那群打扮和舉止怪異,但似乎整齊劃一的人。

最終,在經過觀望和猶豫之後,他們也陸續跟著,相繼穿上攝製組事先準備好的雨衣,戴上墨鏡,並跟著一起做那些毫無道理可言的奇怪動作⋯⋯

看節目的時候,我和家人哈哈大笑,覺得那些人真是傻,明明很荒謬的言行,卻還跟著做。事後靜下來想,當我們置身其中,難保不和那些人一樣傻。 因為群體的一致性對個體心理的影響力實在不容小覷。 而我們在日常生活和工作中,不知道有多少次就這樣被群體的意見所左右,眼睜睜變成一個無思考能力的人。

對一個群體越是不加審視地盲目融入,當融入的程度越深,被大眾觀點牽著鼻子走的狀況就越嚴重。道不同,不相為謀。面對不適合的社交圈,我們越努力融入,就意味著自我被切割得越多,自我「葬送」就越徹底。如果刻意要求自己完全適應、迎合別人而放棄自我,也是對自我的漠視和不負責任,而這種所謂合群,往往也是貌合神離的。

第一,我們帶著討好的心,放低自己的姿態去迎合別人,首先給人一種「我很 LOW」的資訊,別人自然會降低對我們的評價,認為我們沒有可以用來互換的價值。

有時候我們不得不承認, 人際交往其實就是一種互換關係,只是很多時候這種互換不對等而已。 當別人判定,我們很弱,沒有價值,那麼他們早早就在心裡對我們打上了叉。

第二,我們放棄自我,故意拉低自己去迎合別人,去配合別人的節奏做事,我們的內心是扭曲的,也難做到和別人心靈相通。只不過是表面上的「好好好」、「是是是」,內心卻有一百匹脫韁的野馬在朝著另一個方向掙扎奔逃,不是貌合神離是什麼?

所以說, 適時清理一下自己的交際圈,把那些耗費時間和精力的無效社交都排除掉 ,把需要用討好來維繫的朋友都拉進黑名單,把那些不必要參加的應酬、活動都拒絕掉。 還自己一個自由的心靈空間,給自己節省出獨處的時間,去享受剛剛好的孤獨。

是的,享受孤獨。著名作家李敖說:「我是個單幹戶,不與朋友來往,但是我很用功,每天工作十六個小時,很充實。」在我們看來,每天獨處,一個人工作十幾個小時,不孤獨嗎?的確孤獨,但李敖很享受這種孤獨,他在孤獨中專注工作、著書立說,成績斐然。 孤獨會讓我們更高效地工作,更投入地學習,更專注地讀書,孤獨會讓我們更清醒地面對我們自己。 而社交的喧嘩,只會讓我們離內心的自我越來越遠。

可見, 低品質的社交,遠不如高品質的獨處。 獨處是一種更為深刻的自我成長,在屬於自己的時間裡,我們可以通過閱讀、思考、創作等方式來提升自我,加深對自己的瞭解,培養各種能力,完善個性等。這些都是取悅和討好他人以及盲目合群所給予不了的。

與其從外花費精力去經營無效的社交關係,不如在孤獨中豐富和強大自己。要懂得遠離無效社交,避開負能量,學會和自己相處。學會利用獨處的時間,讓自己更加強大。

人們肯定一個人、讚揚一個人,從來不是因為他合群,一定是因為他優秀。 拒絕無效社交,和自己好好相處,就是我們通往優秀的開始。

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(本文書摘內容出自《討好就能美好嗎?》,由 方舟文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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