【為什麼找不到對的人?】情感講師:別以條件來選對象,而是以「一種感受」來判斷

圖片來源:Pexels

(本文書摘內容出自《愛情,不只順其自然》,由 時報出版 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

身高 175 以上、學歷碩士以上⋯⋯,在尋找對象時,總是習慣先看對方的條件嗎?

AWE 情感工作室創辦人亞瑟表示,一旦妳用條件衡量對象,就會非常容易陷入自信心不足的情況,反而影響兩人的相處。有什麼方法可以更客觀判斷眼前的對象和自己適不適合?

(責任編輯:陳致加)

文/AWE 情感工作室共同創辦人 亞瑟

大部分的人找對象都會看條件,這是很普遍的行為,但為什麼我會要妳別以條件看別人呢?

這跟什麼現不現實、勢不勢利,其實沒有太大的關係,最大的原因是: 一旦妳用條件衡量對象,就會非常容易陷入自信心不足的情況︒

如果我們是用條件在找對象,那麼基本上,一定是認為條件越超標的越好。而我們開的條件,也絕對不會是什麼太簡單的門檻,至少我沒聽過有人開的條件是「無前科」、「可養活自己」、「可自行移動」這一類的。大多數的人都是開出「年薪百萬以上」、「身高 175 以上」、「學歷碩士以上」、「家境小康,最好有留一間房子」、「存款 200 萬」、「有國外生活經驗」⋯⋯這類非常正面且具社會價值的條件。

既然是正面條件,當然是多多益善,可是一旦對方都符合了這些條件,甚至超越妳的想像時,下一個可能會面臨的問題是: 妳會開始害怕自己是否配不上對方?他條件這麼好,會不會瞧不起妳?既然人家條件這麼好,一定還有其它選擇,妳是不是根本比不上其他競爭者?

這些恐懼在戀愛關係裡是極其致命的,只要妳開始懷疑自己配不配得上對方,妳的吸引力會直接打對折!妳跟對方的相處會開始綁手綁腳、怕東怕西,時不時就疑神疑鬼,就算最後對方跟妳交往,妳也會不斷在「擔心有女生比自己更好」的恐懼之中渡過感情生活。

為什麼會這樣呢?用條件挑對象不是很正常的嗎?容我先解釋一下,為什麼當妳用條件去看對方時,會很容易出現信心不足的現象。

在我們工作室剛成立不久時,有一件事令我印象深刻。

我的課程裡有一個活動,是讓一個學生站在最前面,然後其他同學坐在下面看著他五分鐘。這五分鐘裡,在前面的人什麼事都不能做,而在下面的人什麼事也不用做,只要看著前面的人就好。

有次一個學生站完這五分鐘之後,我問他在想什麼?他說:「我覺得底下的人都在幫我打分數。」我問他為什麼會這麼想?他說:「或許是因為我都會一直幫別人打分數。」

人的所有想法都是雙向的,它不會只針對別人,一定也會指向自己。所有我們對別人的想像,都是我們自己會做的事,因為我們沒辦法想出超乎我們想像的行為來套用到別人身上,這個學生的例子正好解釋了這個現象。

同理,當妳用條件來作為「是否要與他更進一步交流」的標準時, 妳一定也會用條件來衡量自己︒當對方的條件越好,妳對自己的信心程度就會越低,因為妳對「價值」的評估,完全是來自於條件,而非「這個人本身」。同樣的,妳會認為對方也是這樣看妳。之所以特別強調這點,主要是因為有太多女性只顧著追求所謂的「好對象」,但大部分的人卻都沒有意識到,不論男女,絕大多數在吸引上會出問題的人,都是因為自認為跟對方有落差︒

不以條件看別人,妳會更有自信!

回到我們上一篇裡講到的:妳會不敢主動,是因為沒有安全感,而沒有安全感的其中一個原因,則是對自己的認同過低。

並不是每個人對於自己的起始認同都是低的,很多學經歷不錯、外形姣好的女性,通常在與異性剛接觸的時候,自我認同都相對高,因為在她們過往的經驗裡,自己常是被追求的那一方。

但是這樣的人, 一旦遇到了自己認為「條件比自己更好的對象」時,自我認同感就會瞬間下降,因為「比較」產生了。

我們可以來看看圖 1:

圖 1。圖片來源:《愛情,不只順其自然

假設 A 基於自己的各方面條件,平時對自己的認同度是 70,那麼當她遇到她認為條件只有 50 分的 B 時,就會因為中間 20 分的落差而產生優越感,認為自己優於對方,所以理應是對方比較喜歡自己、要來追求自己。在這種情況下,A 就理所當然地產生了安全感,因為她認為自己在關係裡位居上風。

但如果 A 遇到了一個她認為條件有 90 分的 C(如圖 2),就會因為自覺輸了對方 20 分,而產生自卑感。這時候的 A 會套用同一套理論,認為 C 可能會瞧不起自己、覺得自己是要更努力獲得對方青睞的一方,也就是說,此時的 A 認為自己在關係的下風處。

圖 2。圖片來源:《愛情,不只順其自然

這就是我常說的「自我價值外求」—— 妳必須依賴外界的回應及評論來確認自己的價值,因此妳根本不知道在扣除了外在條件以後,自己還有什麼值得別人喜歡的。

現在妳可能會產生另一個疑問:如果按照上述的道理,為什麼還有女生能跟條件出眾的對象交往,甚至是結婚呢?

這有三種可能:

第一種可能是,妳覺得那個男生條件很好,但那個女生並不這麼認為,在她的認知裡,她配得上條件更好的,所以她和這個男生交往只是剛好,甚至是屈就。

第二種可能是,兩個人旗鼓相當、各取所需。男女兩邊都把自己裝得很牛逼,但兩個人其實心裡都有點膽怯,認為對方某些條件比自己好上許多。在這種狀況下,兩個人都不會太有信心,但也不致於信心值落差太大,所以頻率對上了、彼此的需求滿足了,就搞定了。

第三種狀況是,這個女生根本沒有以條件來篩選對象,只是她喜歡的這個對象剛好就是妳眼中的「條件很好」。

基本上,第一、二種的可能性對妳的幫助都不大。第一,妳不會想屈就於妳覺得其實不怎麼樣的對象。再來,遇到旗鼓相當的對象時,也只是拖延你們兩個交往後玩角色扮演的時間。這邊舉個例子給大家:我有個學生和某任前男友,就是屬於雙方條件旗鼓相當的情況,女方很漂亮,家世背景也好,男方學歷好、家境也很富裕。但即便兩個人的外在條件都這麼好,但心裡還是一直擔心「對方會不會覺得我哪裡比不上他」,所以兩個人在交往期間,都努力在扮演「聰明上進優秀霸氣又大方的男友」,和「溫柔賢淑美麗可人又講理的女友」,希望透過這樣的掩飾來維持這段關係、好讓自己不被對方淘汰。但這個過程實在太累人了,兩個人長期都處在「扮演完美伴侶」的壓力之下,最終還是因為無法再繼續演下去而分手了。

所以真正能解決問題的,是第三種狀況, 也就是「不以條件來篩選對象」,而是以「喜不喜歡」作為判斷標準。

條件,是比較出來的

當妳心中有著好壞區別的時候,就一定會產生比較,妳一定會去比較對方家比妳家有錢、妳學歷比對方高、對方身材比較好、妳收入比較少⋯⋯等等。而這些比較不是讓妳產生優越感,就是讓妳覺得自卑,不論哪一種,對於妳的感情狀況都沒有太大的幫助。

但是當妳用「我喜不喜歡 」作為判斷基準,而不是只看條件時,這些比較就會消失。

我常問學生一個問題:「你拿 iPhone 還是安卓?」不管他們回答我哪一個,我都會再問:「你為什麼要用這個?另一個很爛嗎?」這時候他們都會傻住,跟我說:

「也不是,只是我覺得這個比較好用。」然後我就會告訴他們:「那就對啦!別人喜不喜歡你,就像他要用什麼手機一樣,不見得是他覺得別的手機不好,只是他比較喜歡他用的那支。」

同樣地,當妳遇到任何一個對象時,妳要想的不是對方現有的條件好棒,而是去發現,這個人有什麼特質妳喜歡,有什麼特質妳不喜歡?而喜不喜歡這種事很主觀,就像有些人喜歡吃很濃的日本味拉麵,有些人喜歡比較清淡的台式拉麵一樣,沒有誰比較對,就只是口味不同而已。

當然,我也沒有不食人間煙火到覺得條件完全不重要的程度,畢竟如果要考慮到長期發展,甚至是結婚生子,條件絕對有存在的必要性。所以我要跟妳說的,並不是「條件不重要」,而是「把注意力放在對方的特質,而不是現有結果上 」。

所謂的條件其實就是現有的結果,例如對方學歷很好,可能純血統台大碩士,在台積電工作,這些叫作「現有結果」,也就是所有人現在用肉眼都可以直接看到的。但是,是什麼特質構成他得到現在的結果?這才是值得注意的︒

有些人是因為很聰明很會唸書、有些人是因為很努力很堅持、有些人是因為很聽爸媽的話,爸媽叫他幹嘛他就做、有些人是因為他很知道自己想要過什麼樣的生活,所以筆直地朝著自己想要的方向前進⋯⋯, 每個唸台大去台積電工作的人所存在的背景及原因都不同,而這些影響他擁有現在這個結果的特質,才會真正的影響到妳們的關係︒

妳想,一個很知道自己想過什麼生活所以努力唸書的人,跟爸媽叫他唸什麼他就去唸的人,在個性上會一樣嗎?他們從本質上就不一樣啊!一個知道自己的方向,一個只會聽爸媽的話,如果妳們哪天真的不小心結婚了,妳覺得會發生什麼事?知道自己方向的可能會很有計劃很有目標,只會聽爸媽話的可能會讓妳遇到婆媳問題,然後妳會覺得他就是個媽寶,雖然同樣都是條件很好,但實際上的相處結果可是完全不同。

所以「關注特質而非現有結果」,不僅會讓妳的比較消失,妳也更容易知道未來和對方的相處可能會發生什麼狀況 ,這些都是只看現有結果所無法達到的效果︒

當然,即使只是談論喜歡的特質,也足以讓一些人貶低自己,因為她們喜歡的特質,往往都是自己沒有的,這時候她們的 OS 又會浮現:「哇這個人好外向好棒!不像我這麼內向⋯⋯」於是比較又出現了 ——對方很外向很好,我很內向我不好。

這個問題要從根本上處理,無法幾句話就可以清楚交代,如果妳有興趣的話,可以看我上一本書《為何戀情總是不順利》,裡面有比較詳細的說明。但在這裡,我可以教妳一個比較直接的方法來試圖破解這個想法。

妳就在心裡想著:「X 的我就是覺得他那樣很棒啊! 跟我自己好不好一點關係都沒有,不管我好不好,我都可以覺得他很棒!

當然啦,這只是個快速破解法,沒辦法真的從根本處理自信心不足的問題。

回到正題上,當妳開始越來越能只看對方的特質,而不是現在的成果時,妳就越容易把對方當成人來看。因為每個特質都有它的好壞,而那些好壞正是構成一個人魅力的分子,所以當妳越把自己當成人,也越把對方當成人,妳的比較就會越來越少,自然就越不會出現自傲或自卑的傾向。

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