【明明聊得很開心卻漸行漸遠】人氣諮商師:「渴望被喜歡」的心情,會使自己痛苦

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(本文書摘內容出自《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持:從工作、戀愛、興趣、人際關係四大層面,探索無法堅持的原因,重拾自我認同感》,由 大好書屋  授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)

《VO》導讀:

你有過這樣的經驗嗎?明明很喜歡一位朋友,和他的相處非常愉快,卻在幾次的聚會後漸行漸遠⋯⋯

仔細想想,是不是「真正的自己」和「特別的自己」之間有了落差呢?

(責任編輯:鄧羽辰)

文/ 心理諮商師 石原加受子

許多人都會有這個煩惱,雖然第一次與某人見面時,覺得意氣相投,也和同行的友人聊得興致勃勃 ⋯⋯

「但只要彼此的關係更親近後,再見面時,反而如入地獄般,讓人覺得痛苦萬分。」

也很常聽到這個案例——「和大家聚在一起時,覺得從來沒有遇過如此麻吉的朋友,真的很快樂。然而,多聚幾次後,這樣的關係也會很快地結束了。」

但請不要認為這樣的模式很奇怪。之所以這樣, 只是因為第一次見面時內心很雀躍,度過了一段快樂的時光,等到下一次見面時,認為自己也要像上次一樣開心才行。

「要維持和上次一樣快樂的氣氛。」

「要和上次一樣,表現出開朗又活潑的自己。」

只是這種想法作祟而已。

雖然和對方共度了一段美妙的時光,但在那當下表現得非常喧鬧的,是「在特別的時間中」的「特別的自己」。平常的自己根本沒有那麼開朗,更不會常保笑容。

「真正的我,是更黑暗的,說話的內容也很沉重」、「如果自己這樣的一面被看見,可能會冷場,可能會讓其他人感到失望」,有些人也許是這樣自我認知的,才會出現以上的煩惱。

正因為大家都沒有察覺到自己內心的想法,彼此都努力地想保持第一印象,所有人都覺得必須「再度過一段令人雀躍的時光」不可。

然而,只要過了兩、三次,必定無法再演出開朗活潑的自己了。

事實上,為了那段時光,演出虛偽的自己,當然會覺得越來越痛苦。

「渴望被喜歡」的心情,會使自己痛苦

這些例子或多或少有點不尋常,但的確會像這樣,被整體的氛圍所影響,為了維持現場的氣氛,而無法表現出真正的自己。

每個人都希望表現出好的一面,也期盼自己被喜歡。

所以人際關係無法長久維持的人,就如同前述的例子,過度地意識到他人的存在、周遭的氣氛,並以此判斷自己該如何行動, 為了不破壞現場的氛圍,而無法表現出「真正的」自己。

若是想打破這層保護色,就應該要反其道而行。

告訴自己「不用長久維持關係也無所謂」,反而是一個非常有效的方法。

許多人際關係無法長久維持的人,是因為打從一開始就覺得「自己不擅長經營一段人際關係」。

不過,其實並不是因為你不擅長。

不需要迎合對方,也不需要忍耐

當你過度擔憂「是否能長久維持下去」時,就會一口氣陷入「他者中心」的窘境裡。

只要成為「他者中心」的人,比起自己的事情,將更注重他人的言行舉止,變得一味地配合、順從對方。

最後, 總是在忍耐的你,會與自己的內心越來越疏遠,也更容易聽信他人、追求流行,變得輕易被流言蜚語所影響 ,甚至被對方利用、欺騙,或者被背叛。

就算直覺告訴你「好像哪裡怪怪的」,但因為不相信自己,便會將這個念頭拋諸腦後,只是一味地聽從對方所說的話。

縱使對別人產生不信任感,卻不知道「保護自己」的方法,最後也只會責備別人,無法自己判斷行動。

因此,過度想要「長久維持關係」只會陷入鑽牛角尖的死胡同中,還不如換個「不能長久維持關係也無所謂」的想法,自己的心情反而會更開闊。

這樣不僅能表現出真正的自己,人際交往也會更順暢。

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