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【為什麼我們要挑選這篇文章】
生活中其實常常會遇見「害怕」，有時小到忍一下就過去，有時卻大到令人焦慮不已。
關於「害怕」，諮商心理師林萃芬說：「勇於面對自己內心的糾葛，就是勇氣的表現。」
（責任編輯：張嘉芬）
文/諮商心理師 林萃芬
誠實地問問自己，有沒有被「害怕」包圍？害怕被人拒絕、 害怕犯錯失敗、害怕別人的眼光、害怕改變、害怕失去、 害怕死亡失落。有趣的是，勇氣的核心就是「害怕」， 亦即我們對危險、失敗、失望的回應。那個時候面對「害怕」 的自己是什麼樣子？走進內心深處，體會一下： 自己最不想面對的是什麼？
1.「害怕」時會想要「控制」
當我們感覺害怕的時候，就會想要自我保護。 最常見的保護方式包括：自我控制或是掌控他人。 我在諮商的過程中發現，很多人的能量都花在「自我控制」， 每件事情都要預先做好規劃，試圖掌控未來的發展。 有些人是做事情的順序必須完全符合自己要的， 不能有一絲一毫紊亂，不然就要花很大力氣重新安排。 有些人則是所有的細節都要很清楚，為了記錄每個細節， 自然要花很多時間。
也有些人是物品的排列順序都要整齊劃一， 衣服要分不同的顏色放置，碗盤要從大排到小，不能忍受任何失控。 除了控制自己，更辛苦的是掌控他人， 期望別人每件事情都跟自己回報，規定別人按照自己的做事方式， 要求別人遵守自己的規範，甚至想要掌握別人的行蹤。
2.「害怕」隱藏著「敵意」
「害怕」也常常隱藏著「敵意」。當我們不安時， 常常會忍不住跟別人做比較：「別人有我沒有，怎麼可以？ 我一定要比他更厲害。」「比較」和「競爭」的背後，其實躲著「 破壞性的感受」。工作時受到「比較」和「競爭」驅使的人， 會特別執著於追求「豐功偉業」、期盼自己「一枝獨秀」，成為「 與眾不同」的人。
最常出現的狀況是：「我的學歷比較好， 怎麼可以安排我去做小嘍囉的工作，這樣不對吧？我要換部門。」 或是認為：「我對公司的貢獻比其他同仁高多了，他們差我太多了， 薪水當然也要比他們高才行。」競爭心強烈的人， 無論做什麼事情都渴望被人讚賞、被人認同， 越是想藉由成功來克服不安，對失敗的恐懼就會越強。
3.「害怕」會造成「停滯不前」
當內心害怕失敗，反映在行為上就會停滯不前。 很多人恐懼陌生的事物，害怕以後要面對的問題比現在多， 一想到未來困難重重，覺得自己沒有能耐面對，乾脆放棄算了。當我們害怕出錯時，常常會跟別人說：「我不曉得要怎麼做， 我可不可以不要做？」或是想要換別人來做：「 可以換資深的同仁來做嗎？我可能無法勝任。」 或是用過去的失敗經驗來拒絕接受交付的任務：「上次客訴， 我覺得好可怕，讓我有不安全感，我很怕拖累大家。」 何以會認為自己是人生的失敗者呢？ 起源往往是因為從小不斷被灌輸某種破壞性的訊息：
「你不行啦，什麼事情都做不好。」
「你的動作那麼慢，我來幫你做比較快。」
「你缺乏判斷力，經驗也不足，所以要怎麼做，我都幫你想好了， 你只要照著做就好。」
「你好可憐，從小爸媽就不在身邊，才會這樣。」
「我再給你一次機會，你最好表現好一點。」
「再不聽話，你就試試看！」
這些訊息都不斷在暗示我們：「你沒有辦法做好。」 現在我們需要靠自己的力量改變這種破壞性的訊息。 勇於面對自己內心的糾葛，才是真正的解決之道。 當我們處在憤怒與恐懼中，自然無法區辨：這件事情， 什麼是最重要的？背後的意義是什麼？
4.「害怕」產生「沒有理由的焦慮」
很多人的生涯遇到瓶頸，探索背後的原因後發現， 其實是內心渴望贏過別人，為了達到「贏過別人」的目的， 就會變得很難做決定，也不敢冒險，因為做錯決定， 就被別人說中了，也就代表自己輸了。當「內心害怕」超過「 真實危險」，就會變得很焦慮。「焦慮」 是我們渴望追求優越卻感到不足的反應。當「害怕」大過「問題」， 就會導致適應不良。很多人會出現「沒有理由地害怕、焦慮」。
這幾年的諮商經驗發現，有愈來愈多拒學或是抗拒工作的人。 當我們沒有工作的時候，很自然地，就要依賴別人提供生活所需， 這個行為意味著「社會情懷較低」，但是「自我興趣卻很高」。 倘若我們從小生長在過度驕縱寵愛，或是家人常常傳遞負面、 敵意訊息，又或是缺乏愛與溫暖的環境中，「害怕」 的情緒就會被增強，以致於長大後無法面對自己的生活任務， 潛意識中我們就會運用各種方法讓別人來滿足自己的需要。譬如說， 潛意識中我們會讓自己受傷：「我的腳受傷了， 醫生說我需要時間休息。」讓別人有機會照顧自己。
諮商的過程中，很常聽到家長告訴我：「孩子沒有安全感， 所以我要陪伴他，讓他有安全感。」真正的安全感是， 即使家人不在身邊，仍然可以上學、工作、出遊。 如果越陪伴越退縮，或許就要覺察「陪伴」 裡隱藏著什麼讓人退縮害怕的暗示，令我們裹足不前。
5.「害怕」形成冷漠麻木
當我們被恐懼和焦慮淹沒，不知道該怎麼辦的時候， 有些人會躲在冷漠麻木中，對任何事情都表現出「無所謂」、「 不要管我」的態度。人際互動的時候，常常會強調：「 你們不要管我就好了。」或是表示：「你們就當我不存在好了。」一 旦跟周遭人的互動變得越來越冷漠，開始對別人抱持敵意， 把別人的行為都做負向解讀，總覺得「別人不理自己」，漸漸地， 對自我的關注就會越來越高，「關心自己」遠遠超過「關心別人」。
面對「害怕」釋放內心的恐懼與限制
在專業訓練的過程中，我們都需要接受心理諮商， 探索自己內在的恐懼與限制。當我們了解自己的想法、情緒後， 才不會把自己的議題投射到當事人身上，干擾諮商歷程的進行。
當自己成為求助者時，才知道求助的過程並非如此輕鬆簡單。 光是要拿起電話預約，就在心裡掙扎許久， 不斷想著什麼時候打電話比較適合呢？要怎麼開口呢？ 什麼特質的心理師適合自己呢？對方會問我哪些問題呢？ 真的沒有想到，求助的過程會歷經如此大的掙扎起伏， 需要下這麼大的決心。這個時候，心裡開始佩服當事人的勇氣： 原來「求助」需要鼓起如此大的勇氣。
很多當事人都曾經告訴我，在踏入諮商所前，內心充滿恐懼不安， 不知道會面對什麼樣的自己？是不是問題大到沒救了？ 人生還可能變好嗎？聽了他們的心聲，我也會回饋：面對自己就是最大的勇氣。阿德勒認為，消除恐懼與冷漠最佳的解藥，就是「 社群感」。因為當我們不認同自己的時候，也會不認同別人。 如果我們可以心平氣和，好好跟自己相處， 就能隨心所欲跟別人互動。「不怕」，就從跟自己相處開始， 勇於面對自己內心的糾葛，就是勇氣的表現。
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（本文書摘內容出自《鍛鍊心理肌力》，由時報出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
