【白頭偕老的關鍵不只是用力付出】鄧惠文分享關係陷入僵局的解方:做彼此的「下一任伴侶」

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《VO》導讀:

婚姻每到不同階段,就需要「換角」一次;並非改嫁、另娶,而是彼此練習成為對方的「下一任伴侶」。不過,能夠配合、滿足對方,又不讓自己委屈,不是件容易的事,卻是維持夫妻幸福的關鍵,來看看精神科醫師鄧惠文如何剖析這婚姻關係的平衡哲學。

(責任編輯:謝宜臻)

文/精神科醫師 鄧惠文

伴侶,是兩個人的生活。你要有能力去配合、跟上對方的腳步,但你也要有能力拉住對方,提醒這是兩個人的生活,不能一變就跑得老遠, 這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。

出版社送我一本書 《每個妻子都該有的六任丈夫》,這位男性作者的觀念非常有意思。主旨是一個女人的婚姻可分成六個階段,需要六個「不同的」老公!

別嚇壞,所謂「不同」,可以是做法、角色、互動的不同,不一定需要改嫁。作者就說他剛「榮任老婆的第三任丈夫」,意思是:前兩個階段任務達成,他已經成功轉型,迎接下一個階段。

婚姻生活中,夫妻首次面臨「換角」大考驗,大概就是孩子出生時。 有孩子前,先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐,風趣又有行動力。可是一旦有了小孩,太太至少有兩年會被幼兒綁住,不方便遠行,此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪,就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來,甚至心寒:「我整天都得待在家裡,你竟然只想往外跑,是不是不想跟我待在家?」如果先生轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公,夫妻生活會比較和諧。

等到孩子大了,如果先生仍停留在「居家老公模式」,整天嘮叨、管東管西,而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業,可能會覺得先生是個很無趣的老男人,甚至覺得「外頭的風景比較好」。

作者提醒:「男人啊,你要有自覺,六個階段都要調整,不然你可能會被 fire(開除)掉。」其實,反過來講也是一樣的,每個老公也都需要六任老婆。

是一廂情願,還是彼此配合?

我常跟來諮商的夫妻說,不要因為當初結婚的承諾是什麼,就一直控訴對方違反了當初的承諾,因為人的需求跟角色,本來就是每天都在改變。所謂伴侶,是兩個人的生活,意思是,一個人改變,另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步,但你也要有能力拉住對方,提醒這是兩個人的生活,不能一變就跑得老遠,這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。

能夠白頭到老,且對婚姻關係還算滿意的夫妻,都具備這種能力:他們可以配合對方,也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人,時間久了,內心積怨過多,最後反而是自己先覺得跟另一半不親近,因為「我」的需求沒有被滿足。

婚姻裡,你和另一半都要有足夠的滿意度,才能充滿活力的繼續下去。因此,若有不滿,你有責任請對方給予你要的東西。很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積,最後管不住自己憤怒的炸藥庫,轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過,要求對方來滿足自己也需要智慧,請先想想:「我憑什麼要對方滿足我這個需求?」你得不斷思索、挑戰自己來找到答案——「我可以這樣要求,是因為我們累積的基礎。我曾經為你付出,值得我得到這樣的配合。」

如果你真的很清楚,對方也會很清楚,這是伴侶之間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義,但我在夫妻諮商裡看到的是,人都記得對方為自己付出了什麼,真的,很少人不記得。可是,為什麼沒有因為你的付出,就事事讓你滿意呢?為什麼知道你付出那麼多,還做讓你傷心的事呢?

也許另一半是這樣的心情: 我不曾釐清或沒有機會對你表達「我真正要的」是什麼,你的付出只滿足了我一部分的需要?或是,你付出的根本是你一廂情願,我並不想要那些東西?也有可能是,雖然你為我付出,但你因此變得很跋扈? 這三種情況都很常見。

做你的下一任伴侶

每個階段關係失去平衡或陷入僵局時,夫妻必須先找到某個共識,每對夫妻的共識都不太一樣,譬如:我們是不是還要繼續在一起?或者,像是「我在家養小孩是自願的,當然也有成就感,我知道你在外工作辛苦,但是,希望你對我有多一點尊敬。」

夫妻找到新階段的共識,就是「我點頭答應,當你下一任老婆(老公)」。

兩個人都明白,很多事情需要改變,改變是為了讓我們更適合彼此的未來,用更好的方式生活。不要執著於計算「你欠了我十五年的什麼」,「從今以後你每個週末都要如何」。要算出這種帳真的很麻煩,對方也會反過來算,這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還,可是你從來不去我媽那裡」,愈翻愈爛。不要計算如何彌補,而是要想想怎麼重新開始。

但我並不是不鼓勵伴侶回頭看,夫妻還是要回頭看清楚,過去這十幾年你累積了什麼不滿?也要聽聽對方累積了什麼不滿。彼此都知道憤怒很多,但兩人都不去處理,只是不斷的反擊,這個模式不快樂,也不奏效,那我們應該嘗試更有建設性的思考——你究竟想要什麼?他又想要什麼?

根本之道還是在於,夫妻平常就要從小地方、從簡單的日常相處中,不斷的覺察與維修,讓關係有彈性,可以支持婚姻關係在人生進程中一次次的轉型,攜手到老。

鄧醫師的處方箋

夫妻找到新階段的共識,就是「我點頭答應,當你下一任老婆(老公)」。兩個人都明白,很多事情需要改變,改變是為了讓我們更適合彼此的未來,用更好的方式生活。

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(本文書摘內容出自《有你,更能做自己》,由親子天下授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


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