【你們的愛情,缺了「日間部」還是「夜間部」?】德國暢銷書作家:有了「張力」,愛情才夠完整

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《VO》導讀:

提到「成熟的」戀情,也許你不免想到理性溝通、尊重、平等關鍵詞,可是這樣的關係到後來若演變成有些無趣且沒什麼挑戰性,還會是你所期待的模樣嗎?德語地區最受歡迎的演說家與作家佩特拉.柏克(Petra Bock)過去透過著作、廣播及電視節目激勵數百萬人,她指出,人們容易被「成熟」或是某種執念過度綁架,而不敢有所期待;但事實上,真正美好的愛情是擁有「張力」的,你得鼓起勇氣去追,才能讓幸福走得長遠。

(責任編輯:謝宜臻)

文/德國暢銷書作家、演說家  佩特拉.柏克

幾年前有個女士來找我,儘管她的外型十分亮麗,但在感情上卻已有多年的空窗期。她形容自己是「性慾過剩且欲求不滿」,並認為雖然花了很多時間與心力打點性感扮相與浮誇外型,但每次認識新對象,總是在很短的時間內就變得興趣缺缺,然後找藉口分手。

對於頑冥不靈的男人,她會以光怪陸離的藉口和他們保持距離。每到夜深人靜時,她便清醒地躺在床上,盼望有個親密的伴侶在身邊。經過了好幾年的治療,她覺得自己有很嚴重的人格障礙。她說她之所以會來找我,並不是對我抱持希望,而比較偏向好奇心使然。

不敢作夢的女人

我自己並不知道是不是幫得了她,只好和她約了下一次的時間,以便研究幾個問題,看看她的庸人自擾是否可能只是「意念操縱」作崇。

我詢問,在她想像中成功的伴侶關係是怎麼樣的光景?她以十分符合我們這個時代的風格回答:「愉快的交談、親近、理解、平等對待等等。」

我接著問,她既然在自己身上塑造起如此直接又鮮明的風格,在這個部分的她覺得什麼樣的伴侶關係才是好的?她一聽笑了出來,想一想回答我說:「這個部分的我希望和一個猛男有一場天雷勾動地火的邂逅,一起度過熱情如火的夜晚、令人興奮的旅行、吃美食、跳舞、參加派對之類的⋯⋯。」

她講完後遲疑了一下,問我:「不過,這樣是不是太不成熟了?」

我問她,何謂成熟?她不太確定地看著我回答:「就是愉快的交談、關係親密、互相理解和一些之類的東西。」

現在,會有多少人正在以一個老爺子或老太婆點頭的方式來回應她呢?我不知道,但我對她說:「我個人不太認同『別這樣,應該那樣』的解決之道。如果可以兩者皆是,也就是採用『不但⋯⋯而且⋯⋯』的方式呢?」

聞言,她很詫異地看著我說:「不僅有派對、舞會,『而且』還有雙方都很愉快的交談?不但有火熱的夜晚、令人興奮的旅行,『而且』還有理解?是互相關注且熱愛生命的兩個人,『而且』關係很密切?」她想像著,像是作夢般地恍神了好一會兒。

「太美好了,好到不可能是真的。」然而緊接著,她的語氣堅定了起來:「這未免太不切實際了,就只是一個童話故事而已。」

根據我對「意念操縱」的研究,我很快認出了這種反應。在這個時間點上,我知道,她所真正期待的是哪一種愛情。而下一步,我想要更加了解她的心理障礙。

我問她:「在你內心深處,你認為什麼是實際的、現實生活中的伴侶關係,而非童話故事中的愛情。你會怎麼形容?請告訴我當你一想到『伴侶關係』這個概念時,腦海裡浮現什麼意象。」

聽到這個請求的她變得很嚴肅,幾乎就像是洩了氣的皮球一樣。

「啊,我的天!這太難了——我看到的是兩個身穿休閒服的人坐在電視機前的沙發上,手裡拿著一包洋芋片。」她很疲憊地笑了出來,然後看著我說:「這是我的夢魘。對,就是他愛上了我,然後我們在電視機前結束了這段關係。」

接著,我展開了追問——

(編按:下文「教練」為本文作者,「客戶」為前文來訪的女士)

教練:「結局一定得這樣嗎?請你老實地說,對此你做何感想?」

客戶:「要我憑良心說的話,在我內心深處,覺得這種情形會一再地上演。」

教練:「那你真正的期望又是什麼?」

客戶:「你是指具有魅力,但又平等對待之類的密切伴侶關係嗎?」

教練:「對,正是這個!」

客戶:「它很美妙,美妙到我不允許自己認真地思考這種關係。它就像童話故事一樣。難道你真的認為這個想像是符合現實的嗎?」

為愛解套,需要「勇氣」

接下來的工作就像是量身訂做的一樣。

我這位女客戶踏出了第一步,因為她明白了真正期望與實際的動機目標設定,不再堅持單方面的片段意象與已經麻痺的自我設限。

至於我對她上面最後一個問題的回答,假如你有興趣知道的話,答案是:「沒錯,我認為這和現實是相符的。我將這種渴望視為一種潛力,它存在於 21 世紀兩個成年人之間,符合時代趨勢的伴侶關係之中。為什麼我們不讓自己在這一生中得到完全的滿足呢?」

其實我並不喜歡說教,然而,下面這一段話聽來確實像是一串金玉良言——和其他有趣的事情一樣,愛情也需要勇氣。

第一個部分勇氣的作用,是 承認哪一種愛情才真正適合自己 ,那種愛情是身為成年人且滿腔熱情的我們想要的,而非兒童或什麼完美生物之渴求。在這裡沒有唯一或放諸四海皆準的答案,在這裡,你具有個人特質、擁有自身渴望與夢想,而且極為與眾不同,你將會是個搶手貨。

因此,為了明白你對愛情真正的期望(官方與非官方)為何,你可以慢慢來。和你信任的人談談這件事。

假如你已經有伴侶,可以「不要」一開始就找他談。通常「開竅」的時間點都不會太早出現,因此當我在指導伴侶的時候,一但牽涉到自身真正的愛情憧憬,我就會分別帶開來和他們談。畢竟事實可以有許多面向,而且還包含了我們在伴侶身上也許從未發現過的面向。

假如我們在「成熟大人」的狀態中感受到不安、恐懼,「意念操縱」就出現了。但我們何必如此,從一開始你真的就是個搶手貨。

愛的「日間部」與「夜間部」

我和這位女客戶所採用的技法,就是打破「意念操縱」的內部邏輯,並建立新聯繫。 在「意念操縱」的模式中,我們的思維受限於「不是⋯⋯就是 ⋯⋯」的想法——非黑即白、非好即壞;不是很幸福,就是很不幸。

然而,我想你也知道,現實人生裡有很多面向, 如果我們能讓那些被人為排除的部分,再次和「不僅⋯⋯而且⋯⋯」的想法建立連結,我們將會獲益良多。

例如前面提過的徵友欄例子:你可以在對愛情的理性概念中,再加入感性的成分。這個部分其實就是會讓愛情變得有趣的地方。去實驗一下吧,那很好玩的!

請你明白地問問自己,以下問題——

‧身為一個獨立自主的成年人,你想像中美好的愛情與伴侶關係是如何,你期待什麼?

‧愛情關係中的哪些價值,是你覺得重要的?

在此所有的主題,都可以當做是一份大報紙上的訪談——信任、尊重、平等、忠誠、對家庭的渴望、親密互動、有福同享⋯⋯,你當然可以回答這些應稱之為成年人愛情 「日間部」 概念的選項。

不過,一天可是要有二十四小時才算完整,所以我們也還要有 「夜間部」——這,就和我們私下的期待有關了。這時,你的想法可能會變成——

‧要有熱情,還是選擇親密感與安全感?或你都要?

‧假如人生真的很有趣,你的生活想要有多瘋狂?

‧對你而言,性愛扮演了什麼角色?哪一種性愛?

‧你是否根本不想做出承諾?

究竟,你最私密的期待與夢想是什麼?我指的並不只是實際的性生活,還有將你和伴侶聯繫起來的的情慾張力。 當你們一起坐在公車上、站在地鐵中、在林子裡散步,或者當你們已共度了數十年歲月,對方不在身邊時,你一想到他,還是能感覺得到的一股張力。這會是什麼樣的感覺呢?如果那是愛情中最美麗的一面,它應該是什麼樣子?

現在,你將日間部和夜間部的答案擺在一起,也許你會開始這麼說——

‧擁有信任「還有」被對方撫摸的感覺

‧穩固的家庭觀念「以及」一起到紐西蘭放空的夢想

‧例行的伴侶生活「加上」探訪附近最瘋狂的場所

‧一起去冒險「和」偶爾像小湯匙一樣窩在一起

‧好玩到不行的派對「以及」待在家中的安全感

我知道有些人會對愛情的其中一個面向感到不安,他們要不就只想到夜間部的狂野冒險;要不就是只要和洗衣精廣告一樣光鮮亮麗的日間部。然而,唯有在你讓這兩個面向共生共存的前提下,愛情才會是完整的。

當你將這兩個面向連結起來,新的色調便於焉誕生了;無論如何,我們對愛情的願景都應該要真的具有吸引力才行。 回頭看看你現在的生命——若尚有缺憾,那會是什麼?是愛情的日間部、夜間部?或者此時的你兩者都欠缺?

富有動機的想像

從研究和實務經驗中我們已知,人們對於某些改變總是只能採取容忍態度,或甚至會對那些字面意義上真正有趣且十分吸引人的事情反感。假如愛情在你的腦子裡已經被修正成雖然正確無害,卻也呆板無趣的東西,你當然就不會再想對它付出心力了。

然而,自私的利益、怪念頭和其他會扼殺愛情的一切理由,你卻還理直氣壯地保存著。

當你覺得,存在於自己腦中之平行世界的目標令人厭惡時,我們便會無所不用其極地來阻止自己達成這個目標。正如我那位女客戶,儘管很有自己的風格,但內心對拿著洋芋片坐在沙發上這件事情卻感到恐慌。

也許你會想反駁,說我要求你們把心力放在過高期待、不會實現的假象上;也許你早就學會,把期望值降到最低標準,好讓自己「以後不會失望」——我相信有許多人還以此為人生的黃金準則。他們喜歡問:我們不是應該要謙虛一點還是知足常樂嗎?伴侶關係不就是如此?擁有對方、幸福知足不好嗎?難道一定要給所有的一切都套上過高期待?

從和不同世代、形形色色人們的對話中,我推導出一個結論,我懷疑——我們在一切物質「過剩」、資源浪費中,不時地承受著極大的心靈貧乏之苦。

生活在過剩物質中,卻內心空虛、深懷不滿,其原因不在於擁有的太多,而是我們給予自己的夢想和經歷都太少了。

事實上,消費只是一種「很有限」的體驗,真正的體驗正和許多事物在外面的世界等著我們。 消費行為和我們對自身的研究可以給人帶來掌控感,但這種體驗和真實的「掌控」完全相反,因為它和某種風險有關,甚至其實是與掌控感的失去有關。 然而這種失落感也正是它的美妙之處,不管對男人、女人都一樣。

今天,我們不必再因失落感而恐懼,那些會妨礙人生的大多數恐懼感,都會被時間超越。

現在,有一個問題需要你回答——你認為你的愛情應該是怎樣的?你在愛情生活中想要體驗到的是什麼?

只有當你在清醒的時候,有了作夢的感受,你才會得到讓自己繼續進行下去所需要的強度和想像力。 在你大腦和心中的這股力量,會讓你以截然不同的眼光看待面前正要處理的問題與渴望。

現在你已經知道自己真正想要的是什麼,或許你也預知到這「可能發生」,而且對此付出心力,這真的是值回票價。

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(本文書摘內容出自 《愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?》,由 方言文化 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。)


旅行中的「人生哲學」

「要抵達目的地,從來就不只一條路。」

「重點不是目的地,而是沿途的風景。」

「看著窗外流動的風景,思緒也是流動的。」

「當太陽冉冉升起,每一天都是新的開始。」

「人生,不要什麼都自己扛著。」

「把疲於奔命的行程拋在腦後,重新對生命充滿熱情。」

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